Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Pita Japanac Muju :
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:

- Ovo ti je karate.


Pita ga opet:

- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:

- Ovo je dzudo.


Tada Mujo upita Japanca:

- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?

Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije

Boga u Japancu.


Japanac ga sav krvav upita:

- Pa sta tu ima japansko?

Mujo ce njemu:

- Poluosovina od Toyote, mater ti j****!

znate li kakve razlike ima izmedju zene i sljive?

zenu otreses pa rodi a sljiva rodi pa je otreses

ajmeivana je napisao/la:

HOBOTNICA NA ZAGORSKI NAČIN

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 mali pajcek (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme pajcek se vrti na raznju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok jedemo pečenje.

Pečenje servirati uz hladno pivo!

e ,... ma super je .mislim da sam se zaljubio

zasto kinezi sahranjuju ljude da im dupe viri iz zemlje?

da bi imali gde da parkiraju bicikle

‎...zašto štakor ima 4 noge?
Da na smetlište stigne prije cigana...

Dva krupjea stoje u kockarnici pored stola za kockanje.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Nadam se da nećete imati ništa protiv, ali puno više sreće imam kada sam potpuno gola!
Plavuša svuče sve sa se...be, uzme kocke, baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile, plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupjea, uzme svoj dobitak, odjeću i ode.
Krupjei se s nevjericom međusobno gledaju. Poslije nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma - mislio sam da ti gledaš

Policajac: - Gospođo, vozili ste preko dozvoljene brzine! Vozačica: - Jesam, gospodine, ali su mi kočnice tako loše da sam željela stići kući prije nego doživim nesreću.

Igra

-Mama, ne želim se više
igat s djedom.
Mama:-Onda spremi kosti
u ormar.

Išao Haso do Muje kad ono u kući poznati tenisači: Roger Federer,Ljubičić i drugi.
Pita Haso Muju : Bolan, šta je ovo?!
Mujo : Ma ulovio ja zlatnu ribicu ali je malo nagluha. Haso(govori ribici) : Ja bih 1000 kuna!
I stvori se 1000 sapuna.
Haso : Ma, šta sad, nisam ja tražio 1000 sapuna!
Mujo : Eee, nisam ni ja veliki tenis

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:

- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...

- Trudna sam.

Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.

Udovac tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

Šeću dva Hajdukova navijača rivom i jedan spazi ogledalo. Uzme ga u ruke i povikne:
- Asti, pa znan ovu facu!
Drugi mu uzme ogledalo i dobro se zagleda:
- A kako ne bi zna? Pa to san ti ja!

OTROV
"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Kog si vraga radio?
- Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Generalturistom, a ti?
- S partizanima!

Odbrojava sudija boksaču koji je nokautiran,
a baba iz publike viče:
"Neće taj ustati, znam ga ja iz tramvaja!"

Pricaju Grk i Srbin.
Grk kaze:
*Znas Makedonija je Grcka!
Na to Srbin:
*Ma znam.... i Kosovo je Srbija!

šta kaže mujo hasi kad vidi časnu da prolazi ulicom???......haso,,,haso,,,,,mislim da sam vidio pingvina...........

Što kaže bosanac kad prođe mišalica???.....prođe loto.....

Evo jedan i od mene Učiteljica:Tko je otkrio Ameriku Ivice?Ivica:Nisam ja,majke mi.Učiteljica:Pa znam da nisi,nego reci tko je?Ivica:Ali nisam ja,vjerujte mi.Učiteljica:TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!U to vrijeme prolazi ravnatelj pokraj razreda,te čuvši viku ulazi u razred.Ravnatelj:Pa što se derete gospođo?Učiteljica:Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku,a on tvrdi da nije on.Ravnatelj:Pa pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.

Evo jedan.... pita učitelica malog ivicu da joj nabroji pet domačih životinja..... a ivica ko iz topa.....krava.....magare.....ovca....koza....majmun......ali ivice majmun nije domaća životinja......je učiteljice u mom domu mama svaki put reče tati majmune jedan.....

MOZAK-Riječ od 5 slova,2 samoglasnika,3 suglasnika i vrlo malo korisnika

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!