Vicevi o policajcima

Kako policajci peku kokice?
Dvojica tresu štednjak, a jedan drži tavu.

Kako se zove policajac sa jednim jajetom?
Polijajac.

Zašto se policajci nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno.

Zašto policajci uvijek idu u troje?
Jedan zna citati i pisati, a dvojica cuvaju genija.

Policija je uhitila najtraženijeg serijskog samoubojicu...

Kako policajci prave tintu?
Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Kako policajci love ribu?
Uhvate jednu, upere pištolj u nju i pitaju gdje su ostale.

Zašto policajci prave okrugle kuce?
Da im se lopovi ne mogu sakriti iza coška.

Zaustavi policajac Štefa i pita ga jel pio što od alkohola.
Za tebe gemišt!
Kako to mislite za mene?
Pa zato kaj ne buš znal napisati Chardonnay!

Jel znate da ne smijete voziti psa na prednjem sjedalu - kaže policajac vozacu.
Pa to je plišani pas!
Pasmina nije bitna, ipak cete platiti kaznu.

Pita policajac prolaznika koliko je sati.
5 i 5 - kaže ovaj.
Budalo, što odmah ne kažeš deset!

:joker:

Policajac sa jednim jajetom ne može biti polijajac, već bi bio monojajac!

Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."

Kakva je sličnost između pandura i kurve?
Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

hahahahahahahahahahha niše opče smiješno :

1.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2.
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
1.
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
3.
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
4.
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
5.
Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6.
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7.
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8.
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9.
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11.
Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.
12.
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
.
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
13.
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14.
Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15.
Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16.
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17.
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18.
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19.
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20.
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21.
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22.
Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23.
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24.
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25.
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27.
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28.
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
29.
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-Dule -
30.
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-Mario-
31.
Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
-Samil Junuzovic Bosanac-
32.
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
- Samra -
33.
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34.
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
35.
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36.
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
- Piva -

Razgovaraju 2 policajca.
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I... ?
- Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje...

Pretrčavaju dva klinca preko ulice kad ih zaustavi policajac.
"Znate li vi da ulicu trebate prelaziti pod pravim kutem od 100°?" kaže policajac.
"Ali striček, pravi kut ima 90°." kaže jedan klinac.
Nato se policajac zamisli pa kaže:"Da, da ono voda vrije pod kutem od 100°.

Dva policajca se voze u čamcu na jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže:
- Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

Imali policajci hitan slučaj. Ulaze u automobil i jedan kaže drugom: "Provjeri radi li nam rotacija."
- Ovaj izlazi i kaže: "Radi, ne radi, radi, ne radi..."

Sretnu se na željezničkom kolodvoru pijanac i policajac!
Pijanac: Znaš ti kakva je razlika između tebe i ovog vlaka???
Policajac: Ne!
Pijanac: E, pa ovaj vlak ima 2 razreda a ti samo jedan!
Policajac: A znaš ti kakva je razlika između tebe i ovog vlaka???
Pijanac: Ne!!!
Policajac: E, pa vidiš, ovaj vlak upravo ide iz stanice, a ti ideš u stanicu!!!

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'