Vicevi o policajcima

First topic message reminder :

Kako policajci peku kokice?
Dvojica tresu štednjak, a jedan drži tavu.

Kako se zove policajac sa jednim jajetom?
Polijajac.

Zašto se policajci nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno.

Zašto policajci uvijek idu u troje?
Jedan zna citati i pisati, a dvojica cuvaju genija.

Policija je uhitila najtraženijeg serijskog samoubojicu...

Kako policajci prave tintu?
Udaraju po vodi dok ne poplavi.

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

---------------------------------------------------------

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:

- Kako je bilo?
- Preteško.
- A kakva su pitanja?

A ovaj mu odgovara:

- Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

hahahaahhhhahhahhahahahhahahahahahhahhahahhah ovo je ludo hahaahha

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!

jadni policajci da ovo pročitaju

Šeće se mali Ivica po cesti, odjednom dođe do raskrižja, a tamo policajac usmjerava promet. Dere mu se Ivica: "Svi vi policajci ste glupi!"
Ovaj se okrene, pogleda i nastavi svoj posao.
Ivica će opet: "Alo, jel me nisi čuo, svi vi policajci ste glupi!"
Policajac se razljuti, dođe do Ivice, uhvati ga i kaže: "Dobro mali, kako se to ponašaš?! Kako možeš reći da su svi policajci glupi?"
I: "Hoćeš da ti dokažem?"
P: "Ajde"
I: "Koliko krafni možeš pojesti na prazan želudac?"
Policajac razmisli i odgovori: "Mogu jedno 3-4"
I: "Eto vidiš kako si glup. Na prazan želudac možeš pojesti samo jednu krafnu jer nakon nje želudac više nije prazan!"

Sad se policajac zamisli, ima li Ivica pravo, jesi li svi policajci zbilja glupi. Malo tužan dođe do šefa i pita: "Šefe, zašto smo svi mi policajci glupi?"
Šef: "Ma odakle ti to, naravno da nismo glupi!"
P: "Šefe, mogu vam dokazati da je tako."
Š: "Ajde"
P: "Šefe, koliko krafni možete pojesti na prazan želudac?"
Š: "Mogu ih 7-8 bogami."
P: "A jebiga, da ste rekli 3-4, onda bi vas zeznuo!"

ma hahahahahahhaahahahahahhahhaahahhha

Šeće policajac po placu i čuje jednog tipa kako se dere "Koštice od jabuka, jedna za 50 kuna, dođite i kupite!!!"
Policajac odmah dođe i pogleda tipa ozbiljno te prokomentira: "Dobro kompa, kako možeš prodavati jednu košticu za 50 kuna, hoćeš da te uhitim zbog takve pljačke?!"
- "policajče, ali od tih koštica postaješ pametniji, naravno da su skupe. Evo, uzmite jednu i probajte"
Policajac se malo nećka, ali izvadi pedeseticu, kupi košticu i pojede. Istovremeno čuje babicu sastrane kako se dere: "Ljudi, kila jabuka za 10 kuna, povoljno, kupiteeee!!!"
Sine policajcu: - "čovječe, pa mogao sam za 10 kuna kupiti kilu jabuka i imao bi puno više koštica plus prošao bi puno jeftinije!"
- "Eto vidite policajče da koštice djeluju"
- "Bogami, aj ti meni daj još dvije te koštice"

Zašto policajci teško dobivaju hemeroide? Zato što je to posebna vrsta šupka.

Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!'

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči prespavati u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzvikne, glupog li recepcionera, probudio je šumara umjesto mene.

Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita - Vidi sliku i upiše - Vidim

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva policajca: - Jučer sam kupio četku za WC. - I, kakva je? - Ma ne znam, ipak više volim papir
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava: - Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati. A jedan policajac pita: - A gdje se pušta topla voda?

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: - Nismo mi policajaci više najgluplji. - Kako? - Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!




Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: - Kvragu i vješanje, skoro sam se utopio.



Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: - Čime se ti baviš? - Ja sam biokemičar. - Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir.... ))

sta policajac kaze kad upadne u vodu GLUP

Policajci u stanici dobili novu opremu. Između ostalog dobili su i nove, specijalne satove.
Okupio zapovjednik sve policajce i počne im objašnjavati:
– Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.
Na to će jedan policajac:
– A gdje se pušta topla voda?

Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita - Vidi sliku i upiše - Vidim.

Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:

Mile, kako si noćas spavao?
Bre, mani, nikako...
Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava: ‘Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.’
A jedan policajac pita: ‘A gdje se pušta topla voda?’

Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: ‘Nemam osobnu, je li može index?’
‘Može.’
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:’ Uh, a jesi se ti naputovao…’

Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: ‘Imate li biljege od deset kuna?’ ‘Imamo!’ ‘A pošto su?’

Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: ‘Hoćemo li pješice ili autobusom?’
‘Čekat ćemo pa što prvo naiđe!

‘Pričaju dva policajca:
‘Jučer sam kupio četku za WC…’
‘I, kakva je?’
‘Ma ne znam, ipak više volim papir…’

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se sluziti s njom! Sjutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozačku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovdje centrala,slušamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

Stoje policajac i plavuša pored jezera i nasred jezera pliva patka. 'Vidi roda!', kaže plavuša. 'Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!', kaže policajac.