Politicki vicevi

Dva komarca u Saboru:
Jel idemo malo na Šeksa?
Ne mogu, ja vozim!

Što je privuklo zastupnika Roma u koaliciju sa Sanaderom?
Satovi.

Sanader nakon izbora dolazi kuci i govori ženi:
"Gotovo je, pobijedio sam!"
"Stvarno, ne lažeš?"
"Ne draga, sad više nema potrebe!"

Zašto na Tuðmanovom grobu ne raste cvijece?
Jer je ðubre preduboko.

Ne smijete tu parkirati auto, tuda ce uskoro proci ministri.
Ne brinite, osiguran je protiv kraðe.
:joker:

Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?"

Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti... Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti.
Konta Hrvat, opametio se.
Sav sretan odluči on da ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u kavez, kad će papagaj na to:
"ALAHU SUCUR, NEK JE PROŠAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"

E, Gorane super su ti vicevi, bravo Neznam koji je bolji od kojeg

Dođe Sanaderova žena na pregled kod ginekologa i on je upita:
"Kako je danas naša pičkica?", a ona odgovara:
"Ma eno ga doma, piskara nešto."

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići

- Zasto Mesica zovu kivi?

- Zato sto je izvana dlakav a iznutra zelen.

Srbin viče radosno Hrvatu:
- Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo!!!
Ovaj mu odgovara još radosnije:
- Vama Slobo nije, vama Slobo nije!

Leti Slobodan Miloševic sa ženom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto reče:
- "Mogao bih im baciti bar 100 DM, da se deset ljudi obraduje."
- Na to će mu žena: "Mogao bi i 200 DM, da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin reče:-Zašto ti ne skočiš, svi bi se obradovali."

Pozove Bog kod sebe Clintona, Jeljcina i Tuđmana i kaže im da će za 3 dana biti smak svijeta i da to objave svaki svom narodu.
Ode Clinton, i kaže: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Dobra: Bog postoji, loša: smak svijeta je za 3 dana."
Dode Jeljcin i kaže: "Imam dvije loše vijesti: prvo, Bog postoji i drugo, za 3 dana je smak svijeta."
Došao i Franjo u Hrvatsku i kaže: "Imam 2 dobre vijesti... prvo, Bog postoji i sreo sam se s njim na njegov zahtjev, a drugo... ...biću vam doživotni predsjednik!"

Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Čim su alunirali, poče rasprava čiji je Mjesec.
Kaže Hrvat: "Čujte dečki, ovaj pejsaž isti naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je naše i kapak".
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog Srbina: "Gdje je god Srpski grob, tu je srpska zemlja!"

Došao Zagorec biciklom u Zagreb i parkira bicikl kraj Predsjedničkih dvora na Pantovčaku. Priđe mu policajac i upoziri ga:
- Ej, jesi ti normalan? Ne smiješ tu ostaviti bicikl!
- A zakaj? - zbunjeno će Zagorec.
- Pa jel ti znaš tko tu živi?
- Nemam pojma - tko? - pita Zagorac.
- Pa Tuđman i njegova obitelj!
- U jebal ga vrag! - lupi se Zagorec po čelu.
- Fala kaj ste mi rekli, gospon policajac, odmah bum zaključal biciklina!

Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki
poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora
radit... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek pocinje... Imas
li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?" -
"Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..." -
"Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?" - "A j
... ga kume... za to ce morat ici na faks...

Umrli Franjo i Slobo i došli kod Svetog Petra:
- "Vas ste dvojica puno dole srali i moram vas u pakao. Nema druge"
Pozove on prvo Slobu i smjesti ga u jednu ćeliju sa babom od 200 godina i rece:
- "Moraćeš je jebati sve dok meni ne dotuži"
Slobo, šta će, mora poslušati i počne on da radi svoj posao. Međutim, poslije izvjesnog vremena čuje on neke uzdisaje iz susjedne ćelije. Kako je provirio kroz ključaonicu u vidi da Franjo jebe Madonu.
- "Ehej, Sveti Petre, mene si kaznio, a njega nagradio."
- "Šuti budalo to nije njegova nagrada, nego Madonina kazna", na to će Sv. Petar

Svađaju se Franjo i Slobo oko Bosne i Slobo kaže Franji:
- "Volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt."
A Franjo kaže:
- "Volio bih ja da si ti flaša vode."
Slobo začuđeno pita: "Zašto?"
- "Da te dam Aliji, da opere guzicu sa tobom".

Uhvatili Alija, Franjo i Slobo zlatnu ribicu i ona im reče:
- "Ako me pustite, ispuniću vam po jednu želju."
Slobo k'o Slobo, utrpa se prvi i reče:
- "Nek' svi Hrvati pocrkaju, samo nek' ovaj ovde ostane, da ga gledam kako cvili."
I tako bi. Na to ti Franjo sav zajapuren dreknu:
- "Ma nek' i Srbi pocrkaju, al' nek se prvo pate. A ovog ovde ne diraj, nek' vidi šta je započeo!"
I to ribica izorganizira i kad završi, upita Aliju:
- "A šta bi ti htio?"
Na to će Alija:
- "De nam sad, hanumice lijepa, donesi po jednu kahvicu."

Zasjedaju Slobo, Alija i Franjo da donesu odluku koje će drvo zasaditi kao drvo mira.
Tuđman: " Predlažem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlažem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmišljanja prihvati se prijedlog, sastanak se završi i raziđu se.
Poslije par dana zove Slobo Franju: "Franjo, Alija nas zajeb'o".
Tudjman: "Kako"?
Slobo: "Pa loza je em zelena em se obrezuje".

Zaspao Slobo u Haagu i usnio čudan san. Došli mu Franjo i Alija, jedan obučen kao poštar i još tegli onu poštarsku torbu, a drugi gura kolica gradske čistoće.
- "Zar tamo na onom svijetu niste neki državnici", pita Slobo?
- "Ma to ti je bolan Slobo sve unaprijed određeno još na ovom svijetu. Tako mene zapade ova dužnost."-kaže Alija.
- "Možete li mi kako provjeriti šta je meni namijenjeno", pita Slobo?
Sutradan, ide Tuđman i upada od smijeha.
- "Jesi li mi provjerio šta ću ja tamo biti?"
- "Jesam", veli Franjo: "Ti si golman na utakmici."
- "Pa šta je tu toliko smiješno", ljuti se Slobo?
- "Ma ništa, utakmica je sutra."