Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Usred žestoke svađe, žena se izdere na svog muža:
• Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdio:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reke da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka:
- Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja san reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti k****..
- To san i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je k****, nas susid nima podruma..
- E, to san i ja reka.....

Što je najveći prirodni fenomen? Žensko oko!
Zašto? Zato što s deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu,
kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane,
a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega,
mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha,
kad ga upita Nijemac:
- A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak,
a prijatelj ti ode? A Crnogorac ce njemu:
- Kako se necu smijati covjece,
pa on je mene došao otpratiti...

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar… Samo je knjiga bolja.

Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica,
pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-"Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete..."
- "Ma ništa, ništa... Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je tesko našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.

Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosećajno pita
murjaka: "Jel' gospon policajac ...zakaj plače naš Premijer?"

Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: "Zbog tebe, sunce ti tvoje.... zbog tebe ..."

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu

Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleno auto.Vrati se kući i pita njega mati:
- pa kud baš zeleni crni Žuti?