Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!

..heheh digne noge moj je onda neženja
---------------------------


Meteorološka služba
Rano ujutro muž se sprema za posao kad zvoni telefon. Muž diže slušalicu, malo sluša, a onda se prodere:
- Slušajte vi, drugi put pažljivije birajte broj, ovo nije meteorološka služba ! - i bijesno spusti slušalicu.
- Tko je bio ? - upita žena.
- Ma neki kreten, pomisli lik me pita da li je zrak čist! ..

U kupeu
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi zenu i šapnu:
– Gospođo, oprostite što vas budim, biste li mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
– Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
– Ohoho, to je fantastična ideja!
– Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.

-------------

..hehheehh u braku koji vic

Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza..

Hahhahhaa dobar

Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać penisa koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži.!


hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Kaze Fata Muji: Mujo, uvece kada legnemo, tebi ako je do seksa, povuci
me jednom za sisu, a ako ti nije do seksa, povuci me dva puta.
Dobro -
kaze Mujo - a tebi Fato, ako bude do seksa, povuci me jednom za onu
stvar, a ako ti ne bude do seksa, povuci me jedno pedeset puta!!!

.........hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dobar Tatoo


-----------------------------------------


Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

..bezobrazni su

Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto. Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita:

- Što je bilo? Gdje si tako dugo?

Vozač mu odgovori:

- Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti.

Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da dođe kod njega. Pripremio je atmosferu, svijeće, pićence, sve po propisu i večer je završila kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet.
Poslije seksa, Mujo i Fata u mračnoj sobi otpuhuju dimove, kad će najednom Mujo:
- Prema ovom što sam noćas doživio, nisam ti prvi ...
Fata ga pogleda i odgovori:
- Jok, bolan, nisi, a prema onome što sam ja doživjela, nisi ni zadnji.

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks"..

Ostali tako Hrvat, Srbin i Bošnjak sami u snijegom zametenom hotelu, pa izuli vlažne čizme i sjeli kraj kamina da još malo prodivane o regionalnoj suradnji. Reče tada Srbin da je šteta što su svi iz hotela otišli, jer bi mu sad pravo legla jedna Coca-Cola.

"Nema problema, ja ću ti donijeti", ustane Bošnjak i ode po Coca-Colu, a Srbin namigne Hrvatu, pa čim je Bošnjak zamakao, pljune mu u čizmu. Kad se Bošnjak vratio s Colom za Srbina, reče mu Hrvat: "Joj, oprosti molim te, ali sad kad je vidim, i ja bih jednu!" "Nema problema, ja sam domaćin", nasmije se Bošnjak i ponovo ode do bara, a Hrvat mu brzo pljune u drugu čizmu.

Vratio se Bošnjak uskoro i s Colom za Hrvata, pa su tako cijelu večer uz kamin razgovarali o koordinacijama aktivnosti u borbi protiv organiziranog kriminala i zajedničkom apliciranju za europske fondove. Kad je došlo vrijeme da se raziđu, krenu oni obuvati čizme i Bošnjak najzad shvati što su mu Srbin i Hrvat uradili.

"Dobro, dokle ćemo ovako?", okrenu se on nemoćno šireći ruke. "Dokle ova mržnja među nama, dokle neprijateljstvo, animozitet, pljuvanje u čizme i pišanje u Coca-Colu?!?"

Muž koji nije nikada kupio ženi ništa na dar, sjetio se da je Valentinovo i kupio ženi veliki buket ruža.
Kad ga je žena vidjela sa ružama počne plakati i kaže:
Pokvarila se mašina za veš, dijete se razbolilo, a sad i ti poludio!!

..joj kala dobri su

MACKA
Mujo završio u umbolnici - skrenuo, stalno mu se pričinjalo da je miš i bojao se mačaka. Nakon dugo vremena kaže doktor Muji da je ozdravio i više nije miš i da se ne boji mačaka.
Mujo: Znam doktore - i ode.
Kad nakon kratkog vremena utrči Mujo u ordinaciju sav zapuhan,a doktor će: Sta je Mujo?
A ovaj će sav van sebe: Doktore dolje na izlazu stoji mačka!
Doktor: Pa Mujo rekli smo da više nisi miš i da se ne bojiš mačaka.
Mujo: Znam ja to, znam ja da to i vi znate, ali neznam ba jel to mačka zna?!

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca: - Koooliiiikooo kooostta oooovaaj paapaagaaaj? - 50evra! - Skuuupooo! Papagaj će na to: - Sta skupo, pa bolje pričam nego ti!

Usred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

Čudotvorna dijeta!!!
Kako to radi jedna dvogodišnjakinja



PRVI DAN

DORUČAK
Kajgana od jednog jajeta. Kriška tosta s marmeladom. Uz pomoć prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmažite marmeladu po licu i odjeći.

RUČAK
Četiri bojice (bilo koje boje), šaka čipsa i čaša mlijeka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.

UŽINA
Štapić, dva novčića od 50 lipa i jedan od 10, četiri gutljaja ustajalog piva.

VEČERA
Ispržite tost i bacite ga na kuhinjski pod.

DRUGI DAN

DORUČAK

Pokupite jučerašnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola boce arome vanilije ili paketić biljne boje.

RUČAK
Pola "pulsirajuće ružičastog" ruža za usne i cigareta (mora se pojesti, ne popušiti). Jedna kocka leda po želji.


POSLIJEPODNEVNI ZALOGAJ

Ližite lizalicu dok ne postane ljepljiva. Izađite iz kuće i bacite je u prašinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude čista. Zatim je unesite u kuću i bacite na sag.

VEČERA
Kamenčić ili sirovi grah, koji ste čuvali u lijevoj nosnici. Prelijte pire od krumpira ledenim čajem. Jedite žlicom.

TREĆI DAN

DORUČAK
Dvije palačinke s mnogo preljeva. Jedite prstima, koje obrišite o kosu. Čaša mlijeka. Popijte pola, zatim čašu napunite palačinkama. Nakon doručka, pokupite jučerašnju lizaljku s tepiha, poližite dlačice i pospremite je pod jastuk svojeg najskupljeg naslonjača.

RUČAK
Tri šibice, maslac od kikirikija i kruh s marmeladom. Između zalogaja pljujte na pod. Razlijte času mlijeka po stolu i posrčite ga.

VEČERA
Zdjela sladoleda, šaka čipsa, nešto vina i kave.

ZADNJI DAN

DORUČAK
Četvrt tube paste za zube (bilo koji okus), komadić sapuna, maslina. Prelijte zdjelu pahuljica časom mlijeka i dodajte pola šalice šećera. Kad su pahuljice omekšale, popijte mlijeko, a pahuljicama nahranite psa.

RUČAK
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u blagovaonici. Pronađite onu lizalicu i dovršite je.

VEČERA
Čaša špageta i čokoladno mlijeko. Ostavite mesnu okruglicu na tanjuru. Za desert - maskara.

Haha,nisam naravno procitao sve,al dosta sam smesnih dosta nasao...hahah napravili ste mi dan lepsim

Todorić i Mujo

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu,
pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac,
Todorić povede društvo do svoga bazena.
Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu
u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme,
i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura…
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba,
prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i,
nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom,
uspije ga i zadaviti…
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura – kaže Mujo na rubu snaga – šta će mi te pare…
Pa, Mujo, kako da ti se odužim – pita zaprepašteni Todorić.
Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen.

Poziv u policiji
- halooo provalila mi mačka u stan
- pa dobro to nije razlog da se zove policija, a tko uopće zove ?

- papagajjjjjjjj

*HRABAR*
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što radiš?", odgovoriš"
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."
- *HRABRIJI*
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a
ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"
- *NAJHRABRIJI*
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.
Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"
- *HRABAR U P... MATERINU*
Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

Petogodišnji dječak pita prijateljicu:
Šta ćes traziti od Djeda Božićnjaka za Božić?
Jednu Barbiku! A ti?
Ja ću tražiti jedan Tampon!
Sta ti je to.. Tampon?
Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan,
voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da
niko ništa ne primjeti