Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Profesor sjedi u menzi i jede.
Dolazi student i sjedne za njegov stol bez pitanja.
Ljut zbog takve neprijatnosti,profesor ce:
-Otkad Orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne,pokupi tacnu i veli:
-Ok, ja onda letim dalje.

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro…

Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom.Na kraju ode doktoru koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu doktor mu kaže:
-Sluh Vam je gotovo savršen.Vaša porodica je sigurno jako zadovoljna zbog toga.
-Nisam im uopće rekao.Samo sjedim i slušam šta pričaju.
Već sam tri puta promjenio testament...

Mužu stiglo pismo,ali ne smije da ga pokaže ženi...
-Vidim da te je pismo prilično zabrinulo,dragi?
Reci mi o čemu se radi.Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji.Tvoji problemi su i moji problemi,sve treba da rješavamo zajednički,da dijelimo i dobro i zlo...
-Pa dobro....Piše nam ljubavnica da smo postali otac....!

Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."

Izasao Crnogorac u diskoteku i poceo da plese sa nekom đevojkom.
Ona je bila visoka 190, a on 160.
On: Koliko si visoka?
Ona: 190..a ti ?
On: A i ja, no ne znam sto mi je nocas!

Idu frizider i ves masina ulicom, naleti automobil i pregazi ih.
Frizider podlegne povredama, a ves masina prezivi. Posle nekoliko dana
pitaju je kako je prezivela, a ona ce:
"Ves masina zivi duze uz kalgon!"

Žena mi je sinoć rekla da je vežem i da mogu da radim što god hoću.
-I što si ti uradio?
-Pa vezao sam je i otišao u birtiju.

Skolovao seik sina u Londonu pa mu kupio zlatnog Mercedesa kako bi ovaj lakse isao do faxa.Zove sin oca pa se zali: "Tata svi profesori i moje kolege idu vozom(vlakom)na fax a ja mercedesom,sramota je tata". Otac mu rece:"Jutros sam ti poslao 20 miliona,idi i kupi taj voz(vlak)da me vise ne sramotis".

Dodje covek kod doktora i kaze mu:
- Doktore, boli me celo telo. Kad
dotaknem glavu - boli, kad dotaknem zeludac - boli, kad dotaknem noge -
boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaze:
- Telo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

Razgovaraju dva seika:
- Ja volim sportske tipove zena!
- I ja. Juce sam se ozenio rukometnom reprezentacijom.

Ide celav tip ulicom, a sa nekog prozora mu dobaci papagaj:
- Eeeeeej, celavi!
- E, nemoj siju da ti zavrnem, ako to jos jednom kazes zadavicu te!
Sutradan, isti tip prolazi ispod prozora na kojem stoji papagaj, i papagaj prokresti:
- Eeeeeeej!
- Sta je?
- Znas ti sta je

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:

"Gdje letis??"

Ova odgovori:

"Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati djecu..."

"Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu."

"Bas lijepo", rece roda sto je pitala i sama nastavlja:

"Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:

"Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom."

Sada ove dvije rode pitaju trecu:

"A ti, ... gdje ti ides?"

"Ja? ... Ja idem u samostan kod casnih sestara. Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Puse travu zec i pile.Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile
-"Jel osjecas nesto?"
-Kaze pile:
"Nita."
Smota zeko veci joint i puse oni tako kad zeko opet upita:
-"Jel osjecas sad nesto"?
Veli pile:
-"Nita."
Smota zeko sad jointinu,natrpa samo trave bez duhana i puse oni pita opet zeko :
-"Pa dobro jel osjecas sad nesto??"
Veli pile:
-"Ne,nita,ni klun,ni klivca ni noge....

Uzeo medo viagru i krenuo kroz šumu.Kad su ga vidjele životinje,sve se razbježale.
Ide tako medo,sav napaljen kroz šumu i naiđe na ježa.
Jež se sklupčao,trese se od straha...
Prevrće ga medo po šapama i mrmlja:
-Di ti je ribica,di ti je ribica?
-Ali,ja sam muško,...nemam ribicu-kaže jež.
-A di to pričaš,di to pričaš?!

Išao Mujo kod vidovnjakinje
Pokuca na vrata:KUC KUC...
KO JE -začuje se iznutra
A j**** TE VIDOVITU-kaže Mujo

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupaonicu i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo koga nema na a vazelin je i dalje na polici!

Momak izasao u grad sa curom sa sela i onako dok su hodali po cesti on joj kaze:
- "Mogli smo se malo popeti na trotoaor", a ona odgovara:
- "Hajd ako nije daleko."

Čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajuci
kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda
iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:"Kog djavola ovo radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta,
cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado cu vas pustiti
ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Covek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla
s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do vidjenja".

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori:

- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum:- Kume, osjećaš li nešto?- Jok.- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti.- Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi