Vicevi o plavušama

zašto plavuša pleše pokraj semafora?
MISLI DA JE DISKO..
šta plavuša radi na podu u prodavnici?
TRAŽI NISKE CIJENE..
šta je plavuša kad se okrene naopačke?
crnka kojoj smrdi iz usta...

Pitanje: Koliko je 2 i 2?
Plavuša: 5.
- Netočno, žao mi je.
30000 plavuša počne vikati:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
- Može...
- Koliko je 2 i 2?
Plavuša: 3.
- Netočno!!! Žao mi je.
30000 plavuša:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...
- Može, al' samo još jednu...
Pitanje:
- Koliko je 2 i 2?
Plavuša (misli, misli, ...): 4.
30000 plavuša:
- Dajte joj šansu, dajte joj šansu...

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno.
Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!

Dođe Plavuša jedan dan kući i kaže Mužu: Danas mi je jedan čovjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće.
Sljedeći dan....
Plavuša: Danas mi isti čovjek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Muž: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put.
Plavuša: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAĆE.

Plavuša sva zadihana kuca vozaču kamiona na prozor:
- Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.
Vozač ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi:
- Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.
Vozač vidno ljut opet otvara prozor:
- Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!

- Sto jedu nevine plavuse?
- Hranu za bebe.

- Zasto se zid srusi kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.

- Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna?
- Jeste li sigurni da je moje?

- Koja je razlika izmedu plavuse i nogometne lopte?
- Nikakva. Obje napumpas i sutnes!

- Koja je razlika izmedu plavuse i kockice za juhu?
- Nikakva. Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

- Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

- Koja je razlika izmedu plavuse i nogometne lopte?
- Nikakva. Obje napumpas i sutnes!

OVO JE GROZNO I NADASVE ŽALOSNO :shock:

- Zasto plavusa operise krajnike?
- Da prosiri radni prostor.

- Kako cete znati da je plavusa radila na kompjuteru?
-Vidjecete korektor na monitoru.

Plavusa i crnka u kaficu i dodje konobar i pita:
-Sta cete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na caj od hibiskusa)
-A plavusa pita:Sta ti je to hibiskus?
-Pa caj!
-Onda cu ja jedan hibiskus od nane!

- Sta bude kada se opere plavusa?
- Dobije se čista budala

Benzin
Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.


Bus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?

Motor
> >> Plavuša polaže vozački ispit:
> >> - Znate li kako radi motor?
> >> - Mogu li reći svojim riječima?
> >> - Naravno.
> >> - Brrrm...brrrrmm...brrm!

Četiri ili osam
> >> Poslužitelj donosi plavuši naručenu picu:
> >> - Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
> >> - Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.



Svjetla
> >> Policajac zaustavlja plavušu ...
> >> "Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 300 kuna." "Super, za istu
> > stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!"


Krađa
> >> Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i
> > prijavila da je u njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:
> > "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!", zaplaka.
> > Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na
> > putu". Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
> > "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje
> > sjedište".

Šta se dogodi kada dvije plavuše,trče jedna drugoj u susret? .....Razbije se ogledako!

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata

Zašto plavuša jede sendvić po mraku,na krovu?.....Čeka Zvijezda - majonezu!

Šta kaže plavuša kad joj počne nestajati baterija na mobitelu?
-Ajde ti mene nazovi,nemam više baterije!

Zašto plavuša nezna napisati brojku 11?
zato jer nezna koju jedinicu bi prvu stavila!

kako ide plavuša kad joj pbjegne tramvaj br.14?
vozi se dva put 7-com!

kako plavuša radi rižu na crno?
skuha je normalno i ugasi svjetlo!

Plavuša,brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek odlazi ranije s posla.
"Hej djevojke," reče brineta,"idemo i mi danas ranije kući,šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i obavi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super",reče brineta sutradan.
"Slažem se kaže crvenokosa, "trebalo bi to ponoviti još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da ne uhvati na djelu!"

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor.
Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor.
On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

dođe plavuša crnka i bosanka i birtiju i kaže konobar da ako u wc pred ogledalu kazes istinu dobijes nagradu ode crnka kaže:mislim da sam najljepsa u birtiji i padne vreča puna love kaže bosanka :misalim da sam najljebsa u birtiji padnu kljucevi od lamburginija a dođe plavuša i kaže:mislim
ogledalo:hnjam hnjam

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!

Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!