Vicevi o plavušama

Probudivši se usred noci, plavuša ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i rece:

- Prisjecam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo poceli zajednicki izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjecaš li se toga?

Plavuša je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjecam - tiho rece ona.

Suprug uzdahne. Rijeci su teško izlazile:

- Sjecaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- rece plavuša sjedajuci na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjecaš kada je uperio sacmaricu u moje lice i rekao " ILI ŽENIŠ MOJU KCER ILI CU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjecam se i toga - odgovori plavuša nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i rece:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

U čistilištu sjede dvije plavuše
i razgovaraju.
-Kako si ti umrla?
-Od sreće. A ti?
-Od zime... Ali kako si
mogla umrijeti od sreće?!?
Pa evo, dođem ja jednog
dana kući i posumnjam da
me muž vara... Pretražim
sve, no ne nađoh nikoga.
Tako sretnu udari me kap!
-A što ti znaš tražiti po kući!?
Da si pogledala u zamrzivač,
oboje bi bile žive!!!

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no malo kasnije opet pocne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i vikne:
- Omere, pic.a ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!

Dolazi muškarac u ljekarnu u kojoj radi plavuša i kaže:
- 'Molim vas pakiranje kondoma'


A plavuša će na to:
- 'Za ovdje ili za ponijeti?'

Vozi plavuša 'cik-cak', pa kroz crveno, pa zakvači rubnik...

Dovikuje joj lik iz susjednog auta: 'Jeb* te onaj što ti dade vozačku!'

Na to će plavuša: 'Misliš da nije!!!'

Šta dobiješ kada okreneš plavušu naopacke?
- Dobiješ crnku kojoj smrdi iz usta.

U noći nazove plavuša plavušu.
- A, je l’ to 1-1-11-1-1?
- Ne, to je stojedanaest, stojedanaest.
- Oprostite što sam vas probudila!
- Ništa, ništa, ionako je telefon zvonio.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu plavušu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo:

-Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama 20 centimetara!

Nakon što je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi. Na njegovom je papiricu pisalo:

Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na racunu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlacama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno.
Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!

Šta plavuša kaže kad vidi koru od banane?
Jao,opet ću pasti

Plavuša napisala na status : Tražim dečka koji nema facebook.
Zainteresovani neka se jave u inbox.

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša!
- AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!
- Niiiije, nego 1549..

Ide plavuša ulicom i upita prolaznika:
- Oprostite,šta znači I AM STUPID?
PROLAZNIK:
- JA SAM GLUP!
- O bože zar su svi koga pitam nešto tako glupi?!

Najkraći vic o plavuši:
Pitali plavušu:
Jeste li Vi Ivana?
Ne, Ivan je mene!

Dođe plavuša u trgovinu i kaže: - Htjela bih kupiti onaj televizor!
Kaže prodavač: - Zao mi je ali ne uslužujemo plavuše.
Sutradan se plavuša maskira, opet dođe u trgovinu i kaže: - Htjela bih kupiti onaj televizor!
Kaže prodavač: - Žao mi je ali ne uslužujemo plavuše.
Treći dan se plavuša tako preruši i maskira da je nitko živ ne bi prepoznao i opet dođe u trgovinu i kaže: - Htjela bih kupiti onaj televizor!
Kaže prodavač: - Žao mi je ali ne uslužujemo plavuše.
Pita plavuša: - Pa kako ste me prepoznali?
A prodavač kaže: - Pa nije ono televizor, već mikrovalna pećnica!

Pita plavuša momka na prvom izlasku:"čime se baviš?"
Momak:"režijom"
Plavuša:"jel to ono, struja, voda, vatra?

Dođe plavuša u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-plavuša će "u kakve grudi"
-to je 100 kila dinamita
skine bodibilder trenirku
-a plavuša će "kakve noge"
-to je 100 kila dinamita
skine bodibilder sve ostalo a plavuša pobjegne vrišteći.
stiže on plavušu i upita zašto bježiš?
-ja se uplašila toliko dinamita,a tako kratak fitilj!!

Kontracepcija
Pita doktor plavušu koja je dosla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori plavuša.
- Tocno tako!

Zasto plavusa nosi misa u crvku?
-da klikne na ikonu.

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Razbila plavuša auto, a policajac na uviđaju pita:
-Kako ste izletjeli, što se dogodilo.
-Ušla sam u zavoj kad ispred mene drvo, skrenem kad opet drvo, opet skrenem i opet drvo.
-Gospođice, to nije drvo, to je mirisni borić obješen na vaš retrovizor.

Došla plavuša u sex-shop da di kupi dildo
Gleda po policama gleda i kaže prodavaču:Ja bi ovaj crveni...
Gospođo znate to nije dildo to je protupožarni aparat.

zašto se plavuša valja po cesti?
zavodi ležečeg policajca

zašto plavuša baca sat u zrak??
-da vidi kako vrijeme leti

Razmišlja plavuša...
-Jasno mi je da roda donosi djecu, ali mi još nije jasno kako pauk može nositi auto.

Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.

Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.