Razni vicevi

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
- I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam
pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
- I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
- I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: Mama?
... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zoološkom vrtu!!??

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan čujes nešto novo.

Zašto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!

Sta ljudožderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudožderi vegetarijanci?
Vrtlare.

Da li znate koji je osmi padež?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s čim)

Zašto kostur ne skače u vodu?
Nema muda!

Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje?
Zato što ima zlatnu "ribicu".

Znate li šta je PRDOMIR?
PRvo DOMaće MIkro Računalo.

Zašto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato što se avion mora dići.

Kako smjestiti 5 nesvrstanih u fiću?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.

Što je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A što je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.

Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provučes ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod
IV stupnja - kada provučes ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Džamija, ljudi se mole, klanjaju ....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla ....
Na pod pada žena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im šalje neki znak.
Brže-bolje oni povrate ženu iz nesvijesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema, ne sječa se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema,
pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je pa čega se ona zadnjeg sjeća, a ona odgovori:

- Ringišpila u Hadžicima...

"Prošli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me može li ostati par
dana. Rekao sam da može".
"I?"
"Eno je još uvijek pred vratima..."

Zašto se Crnogorci rađaju najčešće carskim rezom?
- Zato što sa foteljom ne mogu izaći prirodnim putem.

Žali se prijatelj prijatelju:"Čini mi se da sam sklerotičan..."
"Zašto?"
"Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!"

Šetaju dva informatičara ulicom i pored njih prođe zgodna žena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaže prvi.
Drugi će na to:
"Zaboravi, ona je read only

Pise Mara pismo bratu u vojsci:
- Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi,
taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
- Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Naisli neke mangupi, taju
izudarase, a mene izjebase¦
Trece pismo:
- Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...

OVCE

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeči gumama,
divlje zakoči.Šofer, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama s
Ray Banna očalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School)
kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: 'Hoćeš li mi dati jednu
ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?'Pastir pogleda mladića, na
to gmižuće stado koje pase i reče:
'Slažem se, da!'

Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),i otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica
dugi izvještaj Na high-tec mini pisaču, okrene se pastiru i kaže: 'Tu imaš
točno 1.586 ovaca.'

Pastir odgovori: 'Imaš pravo. Uzmi ovcu.'

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: ' Da li ćeš mi
vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim tvoje zanimanje?'

Mladić odgovori: 'Svakako!'

Pastir na brzinu odvali: 'Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi.'

'Upravo tako! Kako si pogodio?'

'Veoma jednostavno', odgovori pastir. 'Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mojem radu nemaš
pojma i zato žarko želim da mi vratiš mog psa!'

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala komentira:
• Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo



Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio




Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila k...c...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Vidi Crnogorac zgodnu curu kako čita Plejboj, pa je pita:

- Je l’, đevojko, piše li kome je najduži?

- Indijancima.

- A je l’ piše kome najduže stoji?

- Kažu Mađarima.

- E, pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: Ja sam Lajoš Vinetu.

Yugo

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj
brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

Pa... prvi ste počeli..."

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši.
Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: "Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
A Bosanac: "A dal' je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?"
Francuz: "Da, da pričao mi je nešto o tome".
Bosanac: "Pa to su bila jaja od mog djeda!"



Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaŽe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit p..... za jabuku.."


Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"

Vozio kamiondžija putem, i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se, - pita kamiondžija, - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam, - odgovori redovnica - poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš, - kaže kamiondžija, - odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti.
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se
probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive ... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST !!!

Znate sta je za mene sex?
Kada ja orem a mene jebe traktor....

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam baseball palicu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 ?
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 ?
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 ?
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovijed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa uđu u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Ušla kćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
- Je l' mama, a što ti je to?
- Pa to je ženski spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i kćerkica ulazi unutra:
- Tata, a što ti je to?
- To ti je muški spolni organ.
- A kad ću ja to dobiti?
- Strpi se zlato, čim mama ode na posao.

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.

Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:

- Zzzzzzzaaaaa...
- Ajde reci više što je bilo.
- Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

Mali Ivica došao kući oduševljen kako je Bog stvorio ženu iz Adamovog rebra.
Drugi da pošto se nije ustajao iz kreveta mama ga pita:
"Što ti je Ivice zašto ne ustaješ? Zakasnt ćeš u školu."
Ivica se uhvati zadesnu stranu prsa i veli:
"Boli me rebro izgleda da ću dobit ženu."

Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina k'o rodbina počela komentirati:
- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Kaze kurac jajima: "Spremite se, veceras vas vodim na party!!!"
Jaja: "Je, ko prosli put; ti uso a mi ostali vani!!!"

Sreo Mujo Hasu i zali mu se:
"E, bolan, Haso, da vidis jucer: dodem ja kuci i nadem Fatu golu u spavacoj sobi s Japancem i crncem!
"Uh, nesrece! I, sto si napravio?"
"Nista, slikao ih, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti ak' ce sta biti."




Na pakiranju kikirikija: "Upozorenje: sadrzi kikiriki."

Na pakiranju lososa u robnoj kuci Sainsbury: "Upozorenje: sadrzi ribu."

Na glacalima: "Ne glacati odjecu na sebi."

U American Airlinesu su cak na svojim vrecicama oraha koje sluze putnicima napisali iznimno iscrpne upute: "Otvoriti vrecicu, pojesti orahe."

Puding koji se prodaje u Marks & Spenceru na sebi ima uputu: "Nakon grijanja proizvod ce biti vruc."


Malo detaljniji, toliko da nas to brine, bili su Lexlips, koji su na svom sjajilu za usne napisali: "Samo za vanjsku upotrebu na oralnim usnama." Ne želimo znati detalje.

Nekoliko pakiranja bozicnih zaruljica sadrzi zagonetno upozorenje: "Proizvod je namijenjen iskljucivo upotrebi u kuci i van kuce."

U lancu supermarketa Tesco moze se naci i pakiranje tiramisua na kojem je naljepnica s upozorenjem: "Nemojte preokretati pakiranje." Problem je samo u tome sto se naljepnica nalazi s donje strane pakiranja, tako da upozorenje ne mozete procitati ako ne ucinite upravo ono protiv cega vas upozorava.

Kako najjednostavnije objasniti sex?-to je kad oreš njivu a traktor te jebe...

Koja je razlika između emača i luka?
- Zbog emača nitko ne plače dok ga režeš..




Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne urlati:
"Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! "
Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa, kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i poviče:
"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"

Pasle dvije krave.
Prva zamuče: Muuuu što je ovdje dobra trava.
Druga veli daj i meni zamotaj jednu.

Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. uciteljica predstavlja novog ucenika Cakira Suzukija iz Japana.



Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt." Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii." "Vrlo dobro Suzuki". A tko je rekao"Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu." Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje od Vas"



Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica. Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini dionicara Chryslera, Detroit."



Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!" Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."



Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj

skole: "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proracuna, Zagreb 2003."