Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

mali ivica za ručkom priča viceve i kaže: evo jedan o policajcima.......
otac: sine, pa ja sam policajac.....
ivica: nema frke, tata, pričat ću ga pomalo da ga i ti skužiš..

dobio ivo na lotu 2 milijuna kuna pa ne vjeruje...
brzo se iskulira kolko je mogao, pa s listićem polako i oprezno doma...
dođe doma, sjedne i kaže ženi...
ženu na mjestu skuca infarkt i ona padne mrtva na pod...
na to će ivo: "eh, kad te sreća jednom krene, stvarno te krene..."

ide pedofil sa mulicom u mračnu šumu... mulica, sva prestrašena, kaže:
- joj barba, mene je ovdje strah...-
- a kako je tek meni? ja se moram vratit sam!-


naiđe pedofil na auto zakucan u stablo... muškarac za volanom - mrtav, žena suvozač - polomljena na granama proletjela kroz šajbu... začu se plač...
napravi on par koraka i naiđe na malu curicu kako plače i jauče:
- joj barba, mamica i tatica su mrtvi... što da radim?....-
pedofil poče otkopčavat remen i patent i reče:
- ej, mala... danas stvarno nije tvoj dan...-

stoji debeli pandur ispred vrtica i pusi cigaru.
naleti odgojiteljica i upita ga:
"Oprostite, Vi cekete dijete?"
pandur ju pogleda, osmjehne se i rece:
"Ne, ne, to mi je od pive!"

-Fato, jesi li slobodna sljedeci ples?
-Jesam
-Onda mi pridrzi pivu

ivo puno putuje europom i jako malo boravi sa familijom doma, u hrvatskoj...
na jednom od svojih putovanja, popustio iskušenju i ode u javnu kuću...

- dobro večer gospodine, kako Vam mogu pomoći?- upita ga madame...
- evo, dam 500 eura, hoću najružniju kurvu, a dajte mi za jest neku najlošiju hranu što je ostala od jučer... samo malo podgrijte...-
- ali gospodine!?- uvrijeđeno će madame, - za te novce možete dobiti najljepšu djevojku i najfinija jela, netom pripravljena...?-
- ma ženo božja, nije meni do sexa... ja se zaželio kuće...-

Tjera Mujo Fatu:-Mars van iz kuce, kurvo jedna, cijelom selu si se dala.
-Ah, jes ti neko selo, bolan, samo 25 kuca

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa na pregled.
Sjela na stol, rasirila noge, a doktor ju upita:
-I,kako je danas pickica?
-Eno ga doma, nesto pise..

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:

- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?

Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.

- Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.
- Kurac! - kaže Ivica sav sretan.
- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
- Pička!
- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:

- Žaba!
- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
- Al s ovakvim kurcem!!!

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

:P

Razgovaraju dvije purice i tako započnu o religioznim temama.
Jedna od purica pita drugu: Vjeruješ li ti u život nakon Božića.

Žena s bebom uđe u autobus. Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!" Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio. On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića"

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jebi ga, nisam te prepoznao ..."

HZZO





Zvoni telefon.

- Da, izvolite?

- Gospođu Perić, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je
liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su
istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo
koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Za pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite? - upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?

- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga
u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući,
nemojte se s njim seksati!

New age
- Tata, kako sam se ja rodio?!
- Dobro, sine, znao sam da ces me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ali, pa je slijedilo copy-pasteiranje fotki. Tata je onda e-mailom dogovorio rendez sa mamom. Nasli smo se u cyber caffeu, malo pricali i onda otisli na WC. Mama je tada napravila nekoliko downloada s tatinog memory sticka. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall, no vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomogao. Virus je poceo djelovati devet mjeseci kasnije...

Pitanje: Koliko čestitih, inteligentnih i brižnih muškaraca na svijetu pere posuđe?
Odgovor: Obojica!

Pitanje: Zašto su vicevi o plavušama tako kratki?
Odgovor: Da bi ih muškarci mogli zapamtiti!

Pitanje: Koliko muškaraca treba da bi promijenili rolu WC papira?
Odgovor: Ne zna se, to se nikada nije dogodilo!

Pitanje: Koja žena svaku večer zna gdje joj je muž?
Odgovor: Udovica!

Pitanje: Zašto su udane žene deblje i teže od neudanih?
Odgovor: Neudana žena dođe kući, pogleda što ima u frižideru i ode u krevet. Udana žena dođe kući, pogleda što ima u krevetu i ode do frižidera...

Muškarac kaže Bogu: "Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?"
Bog odgovara: "Da bi je ti volio."
Muškarac na to kaže: "Ali Bože, zašto si je napravio tako glupom?
Bog na to odgovori: "Da bi ona voljela tebe!"

Šeće koka dvorištem i počne je ganjati pijetao. Misli si koka: "Ako

stanem, ispast ću kurva, ako pobjegnem neću dobit kite.

Najbolje da se popiknem."




Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše "itd...".

Atomska bomba

Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Zašto Slovenci nemaju problema sa plinskom krizom?
Zato što im se cijela država grije na jednu bocu.

Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“

Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“

Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“

Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“

Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“

I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“

„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“

Koja je razlika između slovenaca i komaraca?
- Komarci gnjave samo preko ljeta...

zlatko-terorist je napisao/la:

Kada je upoznala Tarzana, Jane je od prvog trenutka osjecala da je on jako emotivno i fizicki privlaci. Jednom, u toku njihovog neobaveznog razgovora u kojim su razgovarali o svemu i svacem, Jane upita: „Oprosti, ali do sada... ti... kako si odrzavao tvoj seksualni zivot, to jeste..., ako me ne razumijes biti cu eksplicitna: kako stojis sa seksom?“

Tarzan joj odgovori: „Ja neznati sto to seks. Sto to?“

Jane mu objasni sto je to seks i kako se radi. Na to joj Tarzan kaze: „Ja shvatiti. Tarzan koristiti rupu na drvetu za praviti seks.“

Jane, iznenadjena i uplasena mu kaze: „Tarzane, radio si to na krivi nacin, ne radi se to tako. Sada cu ti ja objaniti kako se to radi.“

Recenom, ucinjeno, Jane se potpuno svuce i stane gola ispred Trazana. „Sada pazljivo gledaj, trebas ga staviti ovdje unutra.“

I Tarzan se svuce, skinuvsi svoju koznu suknjicu i odlozivsi je na obliznju granu, zatim se priblizi Jane i razvali je nogom izmedju nogu. Jane se prostre na tlo, grceci se i jaucuci od bola. Nakon par minuta i nakon sto je dosla malo sebi, razdere se: „Ma jesi li blesav? Zasto si to napravio?“

„Tarzan prvo provjeriti da nema vjeverica!“