Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Pišem ti djedice..........znam da je zadnji čas ...................al' ne
dolazi ove godine
ako Boga znaš

Poklone ostavi...........negdje po strani...................još su nam dobri
djedice
oni stari od lani

Nisam ja skreno.........ako se pitaš..................evo ti jučerašnje
novine
i sam znaš da čitaš

Ah, volio bih i ja ............poklone dobit nove............zaslužene, za
sve moje
petice iz škole

Tako ti je djedice............zaboravi na pivo.......kriza nam je došla
poručuje nam Ivo

Recesija u svijetu........banke u banani.............i saboru je teško
vidiš da nismo sami

Pratimo europu...........nismo na balkanu..............prilika je prava
da i djeca to saznaju

I samo još nešto.............ko' šećer na kraju...........zbog razloga
navedenih
otkaz ti spremaju

Ali zbog toga nemoj............tuga da te svlada...........biti će drugog
posla
poručila je Vlada

Moj ti je savjet...........djedice mi dragi...........prekvalifikacija brza
za život u nadi

Da ne zaboravim,......poručuje ti moj tata...........dimnjaku nam ne prilazi
puške će da se hvata

Nemoj ga djedice.........zbog prijetnji krivit..........na poslu su mu rekli
da će i on od nade živit

Pozdravljam te veselo,..........sa suzom u oku............javim ti na godinu
jesu li mjere i dalje u toku

Do idućeg' Božića...........djedice živi mi u nadi..........a ovaj si
slobodan
zahvali se Vladi!

Profesorka psihologije kaže:
- Neka ustane ko misli da je glup!
Niko ne ustaje.Posle nekoliko sekundi ustane Perica:
- Misliš da si glup?
Perica će na to:
- Ne, žao mi je što stojite sami.

Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
• Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
• Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
• Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu:
• Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi 10.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
• Imali su jaja!

U kaficu mladic odluci pozvati djevojku na pice. Pridje njenom stolu i upita:
- Oprostite, mogu li vas pozvati na jedno pice?
Djevojka na sav glas vikne: "Sto? U tvojoj sobi?"
- Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na pice.
Djevojka, jos glasnije: "Sto? A sada bi u hotelu?"
Mladic sav posramljen ode do sanka, plati racun i krene prema vratima, sav crven od srama.
Kad odjednom prilazi ona djevojka i objasni:
- "Oprosti za ono maloprije. Znas, studiram psihologiju i istrazujem kako ljudi reagiraju u neugodnim situacijama. "
Tada mladic drekne na sav glas: "Sto? Naplacujes 200 eura? Pa otkud meni tolika lova ?!!"

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I’M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I’M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET’S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

zašto crnac drži kovčeg?
ZA RUČKU..
kakav je bijelac kad izađe iz vode?
MOKAR.
kakav je crnac ispod tone brašna?
MRTAV.

Upita muž ženu navečer: - Idemo se igrati Big brothera?
Ona odgovara: - Joooj, ne bi sad, moram još peglati, pospremati itd...
Drugu večer opet je upita isto, a ona opet odgovori:
- Joooj, pa ne bi ni danas, moram djeci pripremiti odjeću za školu,
pregledati im zadaću...
Treću večer muž je opet upita za igru Big brothera.
Konačno žena popusti mužu i pristane na Big brother.
Muž kaže ženi: - Ženo, obrača ti se Big brother.
Imaš tri minute da spakiraš svoje stvari i napustiš kuću ! ! !

Pita učiteljica maloga Pericu:

- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.

- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?

Učiteljica, crveneći se odgovori:

- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.

Perica će na to:

- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ...
svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."
Mališan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Ništa, ništa sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete."
Mali: "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Mali: "A tata, je li baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu
razvila."
Mali: "A tata, šta je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA!"

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
95 ili 98?
A on će njemu:
Šta, nemate XP?

Upoznavala se Fata sa Bilom Klintonom.
I Klinton pruža ruku i kaže: "Bil".
A Fata će: " A što ne bi!"

Danas sam radio! kaže jedan crnogorac drugom!
A jel, a gdje ti je antena?

Jedan Crni i prigodna pjesmica za Božić


Crveni se Bijela Staza

Šalala lala

Ubili smo Dijeda Mraza

šalala lala

minchy89 je napisao/la:

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
95 ili 98?
A on će njemu:
Šta, nemate XP?

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

- Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:

- Osam!
- Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku:

- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Kaže Mujo Hasi:
- Moja je žena pravi anđeo.

A Haso će žalostan:
- Blago ti se, moja je još živa.

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

- Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

- Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
- A jebem ti jaka duhana...

ivice, gdje ti je tata?
pao u bunar prije par dana!
wow, jadnik, pa kako mu je?
heh, izgleda malo bolje. jutros se prestao derati!


Cigo koliko vas živi u stanu?
Osamnaest
Pa kako sa seksom?
Kevi objesimo zvono oko vrata a onda karamo sve što ne zvoni.

Kako se pozdravljaju NAZI-HACKERI?
ZIP FILE

TRPAJU SE MUJO I FATA
FATA POCNE STENJAT:AHHH SVRSICUUU, AHHHH SVRSICUU
MUJO STANE, POGLEDA JE, I BLAMM!!OPIZDI JE SAKOM U GLAVU..
KO TI JE TAJ SVRSIC, PIZDA TI MATERINA


SJEDI BABA U BUSU PREKO PUTA NEKOG MLADICA
MLADIC ZVACE ZVAKU, A BABA CE NJEMU
"DZABA TI MENI SINKO PRICAS, JA TEBE NISTA NE CUJEM"

Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se poprska po haljini i kaze:
"Jooojjj, izgledam ko svinja"
Mujo je pogleda i rece:
"Da, a jos imas i fleku"