Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
• Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
• Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu...''

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kondom.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kondom bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kondom na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

Bio u raju mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu:
- Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao!
Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga vrag, da dođe natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođete Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga:
- Pa što je sad ovo, gdje je vatra!
Vrag će njemu:
- SAGNI SE TI DA JE ZAPALIŠ!!!

Igra Mujo poker sa prijateljima, pa u jednom trenutku kaže ženi: - Fato, kuvaj kafu da častiš! Dobio sam te nazad!

Kako bi se fudbalski klub Crvena zvezda zvao u Španiji? Rekreativo!

Šta se desi kad se ukrste pitbul i pudlica? Pudlici ispadnu oči!

Opljackali dva Crnogorca banku.Poslije uspjele "operacije" sakrili se oni u
skloniste kad jedan rece:"Ocemo li coce brojati pare?"
"Ne ja",odgovori drugi,"sad ce DNEVNIK pa cemo cuti.

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji k**** izlazis kada se neznas vratiti."

Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"

Pitali Muju na birou za zaposljavanje sta je po zanimanju on odgovori:

- Pomocni bagerista.

- A sta vam je to?

- Pa ono sto bager ne moze, ja to lopatom...

Upeca ludak zlatnu ribicu.Ribica kaze-:"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu zelju."A on ce na to:-"CRKNI."

Pita Eva - Adama:
"Adame, jel me volis?!
Adam: "A kog ću!?"

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi pravite inventuru?"

Pacijent:

- Doktore, ja sam straaašno zaboravan!

Doktor:

- Da, a otkad to?

Pacijent:

- Šta otkad?



Pacijent:

- Doktore, mene nitko ne primjecuje!

Doktor:

- Sljedeći!

Pozove Isus apostole na posljednju veceru i zamoli ih da donesto droge. Skupili se svi, Petar donese trave, Pavao tipa...a kad je dosa red na Judu...pita ga Isus sto je on ima...a Juda ko iz topa: 'ZNACKU, OVO JE RACIJA!!'

Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "K**** vuče, vidiš da jedva ide

Ledena kraljica je napisao/la:

Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "K**** vuče, vidiš da jedva ide

dobar, dobar..

Pita psiholog malog Cigu:
-Šta ćeš bit kad porasteš
Mali Cigo se malo zamisli, pa reče:
-Pa, biću ženu!!!

Šta je to sreća u nesreći?

- Kad te pregazi bager pun djeteline s 4 lista

Roditelj kod direktora škole na konzultacijama i direktor mu priča:
-Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti,....
-Pa jebo te on će past razred-uzrujano će roditelj
-E, ajmo po 500 maraka da neće-reče direktor

Dok je nekoliko lovaca bilo u šumi u lovu, jedan od njih padne na zemlju. Drugi ga pogledaju i vide, čovjek ne diše, oči mu se izokrenule. Jedan od lovaca izvadi mobitel i zove hitnu.
- Prijatelj mi je umro, viče u slušalicu. S druge strane mu dežurni, hladnokrvnim glasom kaže: "U redu, smirite se. Ja ću vam pomoći, nemojte paničariti. Prije svega, moramo se uvjeriti je li Vaš prijatelj stvarno mrtav."
Nakon što mu je to rekao, nastupi trenutak tišine, a onda se začuje pucanj. Onaj što je nazvao operatera, tada upita: "Dobro, a šta sada?"

Ledena kraljica je napisao/la:

Roditelj kod direktora škole na konzultacijama i direktor mu priča:
-Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti,....
-Pa jebo te on će past razred-uzrujano će roditelj
-E, ajmo po 500 maraka da neće-reče direktor

hahahahhahaha..i ovaj me baš nasmejao..

Žena s bebom uđe u autobus. Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!" Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio. On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića"

SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE,PAPA VELI 12 OCENASA I KRISKA LIMUNA,A ZASTO LIMUNA PITA ONA *DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA*!!!!!!!!!!!!!!!!!

odoh po pelene