Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Novo vjenčani par bio je u braku tek dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi:"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem . OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja.. . u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi".
"Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice.
Ti si sada oženjen i p**** ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"
I živjeli su sretno do kraja života ...

dobar!!!!!!!!!!!!!!!

dobar je

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeće po kampu, malo razgledava i

Odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takve kvalitete digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:- Zvao si me? Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:-Kad se nekome digne to znači da me zvao! ; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode.

Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: -Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: -Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao! ; zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: -Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara: -Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato
prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

luuuuuuuuuuudoooooooooo....hahahahh

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu ?
- I što si napravila ?, pita druga.
- Sve sam ih izbušila iglom!

Tada treća prijateljica padne u nesvijest.....

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita:

- "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak:

- "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama.
Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
- "Štefica!" šapne Milka.
- "Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
- "Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
- "Zašto tako misliš?" upita Štefica.
- "Otvorio je hlače i dao ga je van!"
- "No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno.
- "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."
- "I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"

Pita Hitler malo Jevreja , jeli mali koliko ti imas godina ?
Mali Jervej : Osam
Hitler: U logor te nosam ! xD

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin dovede žensku do ludila.
- Ja pocnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari, ona definitivno otkaci - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ku*ac o zavjesu

Evo jednog proljetnog recepta za:

KOLAC OD BANANE

Potrebno je:
Dve noge, dva vesela oka, dvije vrece mlijeka, jedna tvrda banana, dva svjeza jaja, jedna posuda za tucanje.

Nacin pripreme:
Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i njezno mijesiti dvije vrece mlijeka. Mjesati sve dok se posuda ne ugrije i ovlazi. Probati prstom ugrijanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svjezim jajima. Kuhati na sve vecoj temperaturi uz stalno mjesanje.

Napomena:
Kolac je gotov kada banana pusti sok i omeksa.

Odakle si ga izvukla,Gricka?

evo jednogg :

- chuck norris je sadgrado svoju rodnu kuču! xDD

- ‎'Svađaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'
hahahahhh

- novi policajac došao u zatvor i upravitelj ga podučava o poslušnosti zatvorenika.
nakon kraceg pazljivog slusanja,policajac kaze:nema problema,tko ne bude slušao letjet ce van!
hahhaha omg

Ode mali Perica kod oca i poče da mu se žali kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kaće mu otac:
• Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:
• Pa sad još više beže od mene...
Na to će otac:
• Krompir ide spreda!


ahhhahhahhaah

Ratno vrijeme, a Haso u Mujo cuce ispod mosta i vrse nuzdu.....
Odjednom zalutala granata pogodi u most iznad, i njih dvojica se sad usutila...
Kad pita Mujo Hasu:
Mujo: -Haso bolan jesil se ti prepo??
Haso: -Ma nisam ba Mujo
Mujo: -A sto bolan onda brises moju gu*icu ako se nisi prepo.....xD

Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
-Ko si ti?Opisi se!
-Krznat sam,jedem kupus i sargarepu,odgovori zeka.
-Daj,bre zeko,umalo me strefi srcka.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam,kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u pi*ku materinu,isprepada me.

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muskarca, a drugi golu zenu. Gledaju jedan u drugog vec stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio andjeo i ozivio oba kipa.
"Kao nagradu za vase strpljenje svih ovih godina", rece andjeo, "darujem vam zivot na pola sata kako biste napravili ono za cime najvise zudite."
Kipovi se znacajno pogledaju i otrce u grmlje. Andjeo je cekao, dok se iz drmajuceg grmlja cula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Jos vam je ostalo 15 minuta", rece andjeo.
"Sjajno! Hoces li ponovo?" Upita muski kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put cu ja pridrzavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio
sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa, "-a čovjek je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o
zašto ne ide na pecanje, kad i onako neće jebavat' ovaj vikend !?“

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti.
Skoci Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:...
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "