Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Povela učiteljica decu na ekskurziju, smestila ih u hotelske sobe, ali Perica neće nisakim u sobu osim sa učiteljicom.
učiteljica: Zašto Perice, pa sa drugovima je mnogo lepše, družićete se?
Perica: Ali učiteljice ja sam navikao da spavam sa mamom.
učiteljica: Dobro, ako nećeš ajde onda sa mnom.
U neko doba Perica pita učiteljicu da li može da joj stavi prst u pupak, on je tako navikao kod mame?
učiteljica: Ajde Perice, samo da spavamo već jednom.
Malo kasnije učiteljica: Perice pa to nije pupak.
Perica: Pa učiteljice ni ovo nije prst.

Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.

Prof.: "Ivice zašto si zakasnio u školu?"
Ivica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Ivica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?

Ivica nije dva dana bio u školi.Treci dan pita ga uciteljica :
- "Ivice imaš li kakvo opravdanje za izostanke ?"
- "Pa znate mama mi je oprala gace pa nisam mogao doci ."
- "Ali Ivice to je jedan dan ,sto je sa drugim ?"
- "Uciteljice drugi dan sam krenuo u školu ,Došao sam do vaše kuce.Na štriku su se sušile vaše gace pa sam mislio da ni vi necete doci i vratio sam se kuci ."

U cirkusu

Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvjereno upita svog oca:
-Oće, ko su ovi ljudi?
-Ne boj se sine, iza rešetaka su.




heheheh

Kako otkriti vara li vas žena ?
Pričaju Francuz, Amer i Hercegovac o vjernosti svojih supruga...
Kaže Francuz:
- ja uzmem nedjelju dana odmora a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam...

Amerikanac će na to:
- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim...

Kaže Hercegovac :
- Koje ste vi budale, ovaj troši pare na
detektiva, ovaj se šulja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na
terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim susjedu preko puta i
viknem joj "'gde si kurvooo", a ona meni "što? ja kurva? a ona tvoja, sa
ovim...sa onim" - sve mi ispriča....

hahahhaahhhaahaahhahaaaahahaahh Gricka

Crven kapa:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš! Tvoja trudna crven kapa."

Vuk:
"Draga crven kapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:
- Daj me nemoj z.jeb.vat!

U staračkom domu jedna baba pita dedu:
• Gospon' Pero, koliko imate godina?
• Osamdeset i šest.
• Iju, nikad vam ne bih dala.
• Svejedno, ne bih ja ni mogao.

Jel si nevina?...Jesam,djece mi moje!

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa zenama za stolom i rucaju.
Kaze Francuz svojoj zeni: "Dodaj mi secera, seceru".
Na to ce Talijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena".
Okrene se Bosanac zeni i kaze:"Dodaj mi spek, krmaco!"

- “Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?”
- “Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču…”

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
“Dragi oče,
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom.
Tvoj sin Naser”
A otac odgovara:
“Moj dragi sine,
Nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak.
Voli te babo tvoj”

Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, zelio bi razgovarati s vama.
- Izvolite udite, sjedite. O cemu zelite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako, daleko...

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi

"Koja sam ja faca, e..."

Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu;

pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli

"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".

Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"

I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:

"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"

Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"

"Duvamo malo, buš s nama?"

I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz

liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.

I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:

"Medo, pa jel' ti imaš krila?"

"Nemam..."

"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

Trgovački putnik ubeđuje potencijalnu mušteriju:
Kupite ovaj losion za kosu!
Ma šta će mi!?
Pa vidite da ste počeli da ćelavite, trebaće vam.
Ih, kad bi to tako moglo - nepoverljiv je ovaj.
A je l' vidite onu prodavačicu preko puta - upita ga prodavac.
Vidim, kako da ne!
A je l' vidite kolike brkove ima?
Vidim...
E izrasli su joj kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

super

lepi vicevi nema sta

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita:
“Je pa kaj ti je to?!”
“Jabuka”, kaže Bosanac ..
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac:
“Je pa kaj je sad to?”
“Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?”
“Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz …opet Slovenac pita:
“Je pa kaj je sad to?”
Na to će Bosanac:
“Ribizla, mamu ti j****, ribizla!”

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili vjenčani,
našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog vlaka.
I njemu i njoj je bilo neugodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapne:
-Gospođo, oprostite što vas budim,
da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormara?
Strašno mi je hladno.
-Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo večeras, da se pravimo kaoda smo u braku.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. – odgovori ona. -Pomakni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.