Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? - Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojniče koliko je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15". Zatim upita slijedećeg vojnika: - Vojniče koliko je sati? - Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Staje vozac kamiona na parkingu, ugleda prostitutku i pita je: Ej curo, štaradiš za 50 eura? Kaže ona: Sve! Na to ce vozac: - Upadaj onda.. da mipomogneš istovariti cement!

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao: - Drug, poglejte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur: - Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: - Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim: - Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina! - Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. – kaže ona. - Jesi luda bona, kakve guske?

Koja je razlika izmezu ježa i ježice?- ???- Jež ima jednu bodlju više...

-Ottvori medu voćarnicu i prvi dandolazi zeko i pita:medo imaš jagoda
medo-nemam

drugi dan
zeko-medo imaš jagoda
medo-nemam

treći dan
zeko-medo imaš jagoda
medo-ne i ako me to još jedanput pitaš pribit ću te čavlima za zid

četvrti dan
zeko-medo imaš čavliča
medo-ne
zeko-a jagoda

Kaže doktor pacijentu:

- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"

- "Prvo lošu!"

- "Imate rak pluća!"

- "A dobra?"

- "Dobio sam na kladionici."


-Zašto samoubojice nose šljem na glavi? Iz zajebancije.


Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
> "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

> Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Rečeno - učinjeno.
> Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu: "Sanjaj o meni".

> Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:KUDA, KUDA?

Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
- "E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
- "A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

Trci baba za tramvajem i pobegne joj ispred nosa.Pita neke klince, deco jel ovo bila trojka.A klinci, nije baba nagazila si na crtu.

Kako terorista iskazuje ljubav prema djevojci?

* Hoćeš da ti
skinem avion s neba?

Voze se muškarac i žena liftom. On je slučajno laktom zakači po grudima.
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao grudi, oprostićete mi?
- Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406!

Sjede dva vojnika u rovu,i uleti bomba medju njih.Bomba eksplodira,i jednom otkine nogu,drugom donju vilicu.Vojnik kome je bomba otkinula nogu,poce da se vice na ovog drugog i kaze mu:-Sta si zinuo pi... ti materina,umalo ne izginusmo!

Plavuši umro muž. Na sahrani je teši prijateljica: - Nemoj plakati, lepa si, mlada si, već sutra ćeš naći drugog. A plavuša će na to, kroz plač: - Dobro za sutra, a šta ću za večeras?

Cita deda novine i stigao do citulja, naidje unuk i pita :
Sta je deda opet visis na facebook ??

Stara kineska:
"Pas koji laje nije dovoljno kuhan."

Pita uciteljica: Djeco je li vam iko u porodici umro od sexa?
Javlja se Perica: jest u mene baba.
Uciteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86.

Uciteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!!!!

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu oznaku, visinu i položaj.
Pilot:
- Mujo, 180, sjedim.

Svađaju se muž i žena. Muž lupi šakom o sto i vikne: - Ko je, bre, ovde gazda u kući? Kako je rekao, žena mu zalepi šamar. - Draga, što me udaraš, samo sam pitao!

Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poče plakati.
- "Pa što placeš?" Upita je ova druga.
- "Muž mi je sinoć otišao po cigare, još se nije vratio."
- "Aa džaba plačeš, evo ti pa zapali."

Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."

Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
dinara
. Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja.
Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
- Sta si
dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut''.
- oglasi se detektor lazi.
- Ma, govori, sta si dobio?
- Cetiri.
''Tuuuuut''.
-
Mamu ti j**em, govori! - nervozno ce majka.
- Jedan.
- Ja kad sam
isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. -
ponovo se oglasi detektor.
-Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve
jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
- Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
- prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve
jedinice.
- Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka
skoci:
- Kako to pricas sa OCEM !
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut
!!!!

Kako zemunac uspavljuje bebu?

Znaciii spavaj.

Kompjuterski


Kako se krste programeri? - U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!


Ulazi progamer u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.
- Da vam je narežem - upita mesar.
- Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori progamer.


Traži programer pozajmicu od kolege:
- Prijatelju, pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja...


Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
- Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.


Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil?
- Ugase playstation!



Razgovaraju dva zaluđenika za kompjutere. Kaže prvi:
- Ne mogu dashvatim kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, kompjutera, interneta...
Drugi će na to:
- Pa nisu ni mogli - vidiš da su svi pomrli.

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite? Deset tableta Vijagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

Babe pričaju o unucima

Dvije babe pričaju o unucima.
Jedna kaže drugoj:
- Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.

Na to druga baba kaže:
- Moj unuk bit će doktor ili pilot.

Otkud znaš, pita druga baba.
- Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!