Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000 $ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne,
ništa do daljnjeg! Spremna? Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri
noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:
- Krokodi!
A Mujo će:
- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!

Pise Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju
na vasaru i kad smo krenuli kuci, naisli neki mangupi, mene silovali, a
Muju pretukli.

Pise Fata mami za tjedan dana:
Draga mama,
mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vasaru i kad smo krenuli
kuci, naisli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za
jos tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju ce u Teslicu
vasar. Ja bi isla, a Mujo se necka!

Bio mali Ivica na plaži, pa se žali tati da nijedna djevojčica ne želi pričati s njim.
Otac mu kaže: 'Stavi sine krumpir u gaće pa ćeš vidjeti kako će se lijepiti za tebe!'
Dođe Ivica drugi dan pa kaže: 'Pa sad još više bježe od mene...'
Na to će otac: 'Sine, krumpir ide sprijeda...'

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

Idu dva "Š" po cesti i sretnu "S". Veli jedan "Š" drugome: "Gle kak je ovaj peder zalizani!!"

Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.
Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga konj je zvao već tri puta!

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Dodje 1 kuna pred rajska vrata pa pokuca:-Mogu li uci? RAJ:-Mozes. Dolazi 10 kn pa pokuca:-Mogu li ja...? RAJ:-Ma mozes... Dodje 50 kn,pokuca,upita... RAJ:-Ti ne mozes,ne vidjam te cesto u crkvi!!!

P o v r a t a kRazgovaraju dva zemljoradnika:
- E, moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša ?
Ma, kad' bi palo malo kiše,
sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti i ne govori, pod zemljom su mi
četiri žene i dvije punice.ČaranjeStara vračara tumači jednoj ženi:
- Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
A žena će joj:
- To znam, ali hoće li biti istrage ?!


Vicevi o PLAVUŠAMA i dr. sl. PožarZove plavuša vatrogasce telefonom i sva uplašena kaže :
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite - gori mi stan !!!
Vatrogasac :
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođem do Vas !?
A plavuša će :
- Pa, onim velikim crvenim kamionom !?KinoZašto plavuša ide u kino ?
Da nauči gledati filmove, jer još nezna čitati !?

Kolege
Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!

Kvar
Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
'' Znaš, što mi se neki dan dogodilo ? ''
'' Što ? '' '' Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata ''
A ova drga će joj: '' Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3 - 4 sata ?! ''Promjena prezimenaStarija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.


''Baka
Učiteljica: '' Ivice, opet nisi bio u školi ? ''
Ivica: '' Baka mi je bila smrtno bolesna !? ''
Učiteljica: '' Uvijek ista isprika. ''
Ivica: '' I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''AkcijaŠef policije: '' Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati, to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bjelić.

''Žirafa
Kaže Štef Joži : '' Čuj, nekaj bi ti pripovedal '',
'' A kaj ... '' '' Ja bi 'štel da sam žirafa. ''
'' A pak, zakaj ? ''
'' Pa, ka' bi pil, gemišt bi mi dugo išel' kroz grlo ''
A ovaj drugi će mu:
'' A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal ? '' MoreLeti zrakoplov iznad mora, kad se pilot oglasi putnicima :
- Poštovani putnici, morat ćemo prisilno sletjeti na more. Svim kupačima želim ugodan nastavak putovanja, a neplivačima lijep pozdrav... ??!!

Škola
Učiteljica pita Ivicu :
- Ivice, koliko je dva plus dva ?
A Ivica kao iz topa odgovara :
- Četiri !!!
Nato će učiteljica :
- Sjedi, pet.
A Ivica sjedajući promumlja :
- Aaaaaaaa, da, da, pet !!

Stup
Pijani Perica tetura ulicom i dotetura do oglasnog stupa. Zastaje kraj stupa i pipa rukama, hodajući oko njega. Nakon nekoliko krugova, zastade pa povika u strahu:
''Majko mila, živog su me zazidali'' !!!

Bicikl
Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
''baba, di ti ideš'' ?
A baka mu odgovori:
''Sinko, ide baka na groblje''.
A Ivica će brzopleto:
''A 'ko će mi, onda, vratiti bicikl'' ? RazgovorRazgovaraju dva luđaka u ludnici:
''Pogodi što imam u ruci'' ?
''Muhu'' ?
''NE'' !
''Pčelu'' ?
''NE'' !
''Slona'' ?
''A koje boje'' ? . . .

Giljotina
Osuđenika na smrt dovode želeći ga kazniti odsjecanjem glave, te ga krvnik upita:
''Želite li možda prije čašicu konjaka'' ?
A osuđenik će, samosvjesno i trijezno:
''Aaa NEE ! - Ne želim da mi se vrti u glavi''!

Pijani zec
Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisliše kako će biti dobar zalogaj za njih, taj mali zečić. Zec pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i padoše mrtvi. Kad se, napokon, zec probudio, vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: ''Uuuu, jesam opasan, svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju'' !!!

Sjena- Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
- Jer svaki put kad je ugleda pomisli
da je postala crnka !


Nogomet
Dva luđaka igraju nogomet ispred ludnice.
Nakon 45 minuta jedan poviče ovom drugom:
- Poluvrijeme ...
'ajde sad si ti lopta !NemanIza sedam gora, iza sedam dola, sedam mora
i sedam jezera, živjela je strašna neman ...
Probudi se ona jednog jutra i reče:
- 'Ajme, gdje ja živim ... !!!

Emisija za djecu
Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu ...
savjesni novinar postavlja pitanje jednom seljaku:
- Hoće te li reći, molim Vas, našim gledateljima,
kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će ko' iz topa:
- Čim ustanem, 'maznem' jednu rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu, možete reći npr.
da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo, ovako ... pročitam 'knjigu' odma rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet - šest 'knjiga'. Onda se nađem sa svojim susjedom u 'knjižnici' i pročitamo svaki još po desetak 'knjiga'. Eeee, a na večer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima 'tiskaru' i tamo se ubijamo čitajući ...

Novi satovi
Policajci dobili nove satove, te im načelnik objašnjava:
''Ovo su specijalni satovi, s njima se možete i kupati.''
Na to ustaje jedan 'bistriji' policajac i pita:
''A gdje se pušta topla voda'' ???!

Škola
Učila djeca u školi sklanjati 'buduće vrijeme - Futur'.
I dok su ponavljali, učiteljica baci pogled na Maricu
i kaže joj:
- Hajde, Marice, reci nam jedan primjer ...
A Marica će:
- Spavam, Spavat ĆU !
- Bravo ! Hajde, sad ti, Perice.
- Trčim, trčat ĆU !
- Odlično ! A, sad ti, Ivice.
Malo se zamisli, Ivica, pa provali:
- Jedem juhu, a zatim pile ĆU !!!!

Šala-
Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme -
je li tako Ivice.
- Da, učiteljice, tako je.
- Ali, ako kažem da sam lijepa, onda je to, Ivice, što ??!
- Onda je to šala, učiteljice ! Jedinice- Zašto plačeš ? - pita tetka Ivicu koji drži svjedodžbu u ruci.
- Dobio sam dvije jedinice - odgovori Ivica.
- No, ne moraš zbog toga plakati, jer ćeš to lako ispraviti.
- Ma, da, već sam pokušao, ali ne ide....
Zapisane su vodootpornom tintom.... ??!!

Vaga
Došao Ivica iz škole i kaže ocu:
''Tata, danas smo se vagali u školi.''
''I koliko si imao kilograma'' ? - pita tata.
''33 s naočalima'' - odgovara Ivica.
''A bez njih'' - opet će tata.
''Neznam, nisam ni vidio . . .'' - iskreno će Ivica.

Svinja
Pijani čovjek se u tramvaju, teturajući, slučajno nasloni na lijepo obučenu gospođu i ispovraća se po njoj.
Žena ljuta zbog svega toga, zaurla na pijanca:
- Svinjo pijana, makni se od mene, sav si prljav !!!
A pijanac je pogleda, pa nadoda:
- Zar ja svinja ... ?! - Pa, pogledajte sebe ??!!

U školi
U jednoj školi u zagorju, odvija se slijedeći razgovor:
Učitelj pita malog Ivicu:
''Ivice, ako imaš sedam jabuka i ja te zamolim da mi daš dvije, koliko će ti onda ostati jabuka'' ?
A Ivica će spremno:
''Pa, sedam. . . '' !!!

Policajac
Došao Ivica kući i sav sretan kaže tati:
''Tata, tata ! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu'' !
Na to će tata:
''Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac'' .
A mali će mu:
''Nema veze, tata, ispričat ću ti polako'' .

Rođendan
- Dragi, što ćeš mi kupiti za rođendan ?
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- Dogodine !? A što ove godine ?
- Ove godine ću ti probušioti uši . . .Žena Kaže žena mužu:
''Kada se navečer pogledam u ogledalo, vidim staru ženu na kojoj sve visi, punu bora i prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti.
A on će joj:
''Pa, draga moja, ti i dalje izvrsno vidiš . . . ''

Kablovi

Dva crnca vrše nuždu u parku, odjednom,
pokraj njih prolazi policajac i dobacuje:- Dečki, što to radite ? Snimate film ?
- Ne - odgovore crnci.
- Onda pokupite kablove i razlaz !

Punica i kanibali
Pričaju dva kanibala za vrijeme večere:
Jedan kaže:
''Ne sviđa mi se punica !
A drugi će mu:
''Pa, pojedi barem, povrće !. . . ''Znalac

Pita Mujo Hasu:
''Haso, koliko je sati ?
10 i 10 - odgovara Haso.
A Mujo će na to spontao:
''Pa, što ne kažeš, bolan, da je 20'' !?

Punica i kanibali Došao Mujo doktoru i žali se:
''Doktore, Fata mi ima temperaturu ?!
Je li visoka ? - pita doktor.
Na to će Mujo:
''Pa, negdje oko metar i šezdeset''.

Šta želite da vam donesem?- pita konobar.
-Kad sam došao ovamo htio sam naručiti doručak, ali sada kada je već kasno za ručak dajte mi večeru.

Skoci plavusa na pod i promasi...

Razgovaraju dvije bebe u rodilistu:
- Jel' pavas?
- Ne pavam.
- Ta ladis?
- Papam kek.
- Da meni malo.
- Pavam, pavam!

Svađaju se 2 pedera:
-Nosi se pederu.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma odjebi debilu.
-Popuši mi.
-Aha,sad bi se još i pomirio!?

Dolazi Njemac na našu benzinsku crpku i izvadi crijevo te si ga zabije u šupak, pa počne tankati.
Vidi to zaposlenik pa mu počne vikati.
-Hej, hej! Das ist nicht NORMAL!
-Nein nein, das ist SUPER!- odgovara njemac

Kaze Isus apostolima da na posljednju veceru ponesu svaki po nesto za zabavu. Kad su dosli, bilo svega, Ivan donio trave, Šimun vina, ovaj dopa, ono baš svega. Na kraju se svi okrenu prema Judi i pitaju ga : Šta si ti donio? Juda izvadi značku i kaže : "Racija" !!!

Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome:
- "Imaš li vozačku?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam ni ja!"
- "E jebiga, sad će nas policajci drkat."

Idu dvije dlake ulicom. prođe auto i jednu pogazi a druga kaže:uh ovo je bilo za dlaku

HOBOTNICA NA ZAGORSKI NAČIN

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 mali pajcek (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuha z krompirima vu puno vode i posoljeno, za to vreme pajcek se vrti na raznju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krompiri,voda prolije, a hobotnica baci mačkima i pesima, da ne zajebavaju dok jedemo pečenje.

Pečenje servirati uz hladno pivo!

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
„Ne još“, odgovori mama.

Kakva je razlika između punice i tumora?
-Tumor može biti i dobroćudan.

haso muji:jel bolan mujo znas da je suljo peder! mujo:uu mater mu a meni reko da je elektricar!

-Vraćam ovu knjigu,ništa ne valja!Previše likova,nikakav zaplet...-žali se plavuša.-A vi ste,dakle...Ukrali naš telefonski imenik!!-odgovara knjižničar.

Što je zadnje povikao kapetan Titanica ? - Jebo te led !

Kaže Fata Muji: - "Danas sam jednom prosjaku
dala pun tanjur juhe i pet maraka!" - "Jel pojeo juhu?" - "Jesz!" - "E
onda je pošteno zaslužio tih pet maraka!"