Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni
živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.

Pakao u nevolji
Zagriženi kompjutoraš nakon smrti završio u paklu.
Nakon tjedan dana njegovog boravka u paklu, Sotona zove Boga. "Što ste mi to poslali umjesto grešne duše?
Razbio mi je sve u paklu, zadavio zadnjeg vraga i već treći dan viče:
"Gdje je prijelaz na slijedeći nivo?"

Džamija, ljudi se mole, klanjaju ....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla ....
Na pod pada žena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im šalje neki znak.
Brže-bolje oni povrate ženu iz nesvijesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema, ne sječa se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema,
pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je pa čega se ona zadnjeg sjeća, a ona odgovori:

- Ringišpila u Hadžicima...

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!

Nakon
izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u
krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio
dugo...

Kada se vidimo? Zovi me obavezno.

Ustane i ode.

Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'

Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'

Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka.'

A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod braka ali shvati sljedeće, a kad se

razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havajima,

Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema

skupih auta, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera

po skupim restoranima itd...

Žena zašuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola, ali ne

sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!

Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'

Našto će muž: 'Njegova ljubavnica!'

A na to će žena : 'Naša je ljepša!'

legija je napisao/la:

Sinoć smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu, razgovor nas je naveo na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:


-Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama,molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti koje me drže na životu.


Čim sam to izrekao, žena se ustal, isključila TV i uzela mi pivo! Je.ote, skoro mi je srce otkazalo

danas sam pročitao jedan dobar..

KOJA JE NAJVAŽNIJA POUKA MEKSIČKIH SAPUNICA?

Ako imaš sluškinju budi obziran prema njoj, vrlo vjerojatno je da ti je to mama.

legija je napisao/la:

U ludnici dva luđaka za stolom, jedan dijeli bombone.
Jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni,
jedan meni, jedan meni, jedan meni....
"Stani " -viknu drugi, a kad će opet -JEDAN TEBI

..doooooobaaarr..

jesi čuo ovaj?

Lovi Chuck Norris lopove, jedan krene lijevo, a drugi desno...a Chuck krene za obadvojicom...

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči.
Šofer, mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban
naočalama, Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School)
kravatom
iskoči iz vozila i upita čobana:

"Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

"Slažem se, da!"


Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bezični modem,skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugo izvješće na high-tec mini printeru...

Okrene se čobanu i kaže:
"Tu imaš točno 1.586 ovaca."
Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:
" Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"

Mladić odgovori: "Svakako!"

Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Jednostavno", odgovori čoban.
"Prvo: došao si, a nije te nitko zvao. "
"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "
"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"

neznam dal je već netko napisao ovaj jer nisam čitala od 1. stranice... al meni je preeejak!

pričaju mujo i haso..i veli mujo; "ej bolan,znaš šta imam?! H1N1.
a na to će njemu huso; "da,i? imam i ja MP3"

Passion je napisao/la:

Pročitao Mujo knjigu
'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

Informatičar i žene...
Šeta čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- "Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu !!!"
Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep.

Žaba opet progovori:
- "Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!"

Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- "Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti zeliš, i radit ću sve što želiš."

Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba će:
- "Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??"

Čovjek odgovori:
- "Gle, ovak, ja sam informatičar i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!!"

Programeri u šetnji
Dvojica programera u šetnji primjete prelijepu djevojku.
Prvi će:
Gle kakve properties ima!
Drugi će:
Ona je read only.

Uzrujani čovjek kupuje oružje
Čovjek ulazi u prodavaonicu oružja i traži pištolj.
- Što će Vam pištolj? – pita prodavač.
- Pa znate moja punica....
- Dobro, dobro, prodati ću Vam pištolj, ali tek sutra!
- Što Vi mislite, da ću se ja do sutra predomisliti?
- Ma ne čovječe, danas ste vidljivo toliko uzrujani da biste sigurno promašili

Bigamija
Razgovaraju dva prijatelja:
- Znaš li ti koja je kazna za bigamiju?
- Ne?
- Pa, dvije punice!

Djed u Trstu
Gleda djed unuka kako surfa satima na računalu, pa mu veli: Djete drago, danima ziriš u taj ekran, život i mladost prolaze mimo tebe. Kad sam ja bio tvojih godina odem s dečkima u Trst, upadnemo u kupleraj, ševimo tri dana, pa se sjurimo u najbliži bar, popijemo sve što ima, ispišamo se na šank, prebijemo barmena što pravi probleme, vratimo se doma puni doživljaja, a ti samo sjediš i gledaš.
Zamislio se unuk, čini se da djed ima pravo. Okupi ekipu, i u Trst.
Vratio se zamotane glave, plavog oka i slomljene ruke.
Djed: Što je bilo?
Unuk: Prebili su nas i još imam tri godine zabrane ulaska u Italiju.
Djed: Pa, s kim si to išao?
Unuk: S Generalturistom.
Djed: E, ja sam išao s partizanima!!!