Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

he-he

Zašto nema tako puno viceva o brinetama?
Zato što ih plavuše ne znaju izmislit!

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."

Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.

Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.

Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena."

Najmladja piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..."

Gric , jel' ima pite ??

hahhhahhahhahhahha gricka

Ajme, a što ja volim pituuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Kada baka otkrije svoju zadnju tajnu
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
"Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg stupa ispod lijeve strane krova."
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3 jaja, au drugoj 250,000 EURA. Oči su mu odjednom zasjale.
"Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?"
"Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju."
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio.
"A što znači 250,000.00 EURA?"
Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac
i prodala ih...

hahhaahhaahahhahahahahhahahha hahaahhahhah ovo je hahhahahahhha

Pita nastavnica Pericu:
- Perice, koliko je 2 - 2
Perica šuti
- Nastanica će na to: ''Ovako, imaš
2 jajeta i ja ti oduzmem 2 jajeta i
ostane ti...?
- perica: Ku*ac

bobby

Hahaha

Stara časna sestra godinama je kupala svećenika. Jednog dana bilo joj je loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u ritual kupanja: na koliko ugrijati vodu, koji šampon koristiti i slično. Na kraju je naglasila da nikako ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, neka ga posluša u svemu što joj kaže. I tako je mlada sestra okupala svećenika.
A stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! oduševljeno je počela. Kupala sam svećenika u kadi punoj pjene, kad me on uzeo za ruku do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, na početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I tako je i bilo! - završila je mlada
časna svoju priču, sva (odu)ševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina pušem u nju!

Savjetuje mati kćer prije prvog spoja s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo, ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuva kavu. Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!!!

i još u dijalektu
odmah šaljem na skype svom frendu iz pakovog sela koji ima tri sestre

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?" "Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?" "
-"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nnesto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim” !!!!

dobar,dobar

hahahahahahahhahahhahahhahah

pa i nije lagao!!

daobar!! :loool:

Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode
dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

prolazi policajac i vidi tip prodaje jabuke i koštice od jabuka
pošto jabuke
5 kune kila
a zašto su ti koštice
za inteligenciju
a pošto koštice
5 kuna 5 komada
daj onda 5 koštica
uzme on njih jede kad mu Idea
pa kaže trgovcu jbt mogo sam za 5 kuna kupit 10 jabuka i 50 koštica
jel vidiš da djeuluje na pamet
vidi stvarno
ma daj mi još deset koštica

Lupio vlak zeca, on odleti preko livade i padne pod bika.

Bik ce: - Pogledaj kolike usi imas, a ne cujes vlak!

Zec: - A kakva ti jaja imas, a dozvolis veterinaru da jebe tvoje krave!

ajmeeeeeeeeeeeeee



dobar!!

Hmmm.....Idu dva krompira cestom i naiđe kamion te zgazi jednog.Okreće se drugi krompir,ugleda prijatelja pregaženog i reče ''pire ajmo kući'

hahhahaahhaahha njenomilo

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?