Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Kojih 70 stvari svaka žena mora znati raditi?

69 i kuhati!

hahahah

Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu, a nakon nekog vremena kaže jedan:
- Ja više ne osjećam noge!
Na to će drugi:
- Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!







Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."

hahaha, dobar

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj j****, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj j****, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj j****, što babetina vozi.

haha

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je
ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko
djevojčica? Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...

Razgovaraju 2 prijatelja o nekoj devojci:
Zašto svi trče za ovom ribom?
Zbog njene govorne mane.
Kakve govorne mane?
Ne zna da kaže 'ne'

Sjedi Fata na sred ulice u lokvi krvi i plače..
Dobila prvu menstruaciju.
Nailazi Mujo i pita:Što bolan plačeš,Fato?
Kaze ona:Neznam,curi mi krv...smrc...neznam od cega...
-De da vidim,reče Mujo i digne suknju da pogleda..
Auuu Fato.....koliko se ja razumijem u medicinu,
tebi su odrezali *urac...

...Vodio Mujo kravu biku.... I Fata izrazila želju da ide s njim... Povede on i Fatu... Približili kravu biku, bik skočio na nju...a Fata gleda... Nakon nekoliko minuta, kaže Fata Muji: Mujo, i ja bi se j**avala... A odgovori njoj Mujo: e ne znam Fato, ja sam ponio pare samo za kravu....

Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,
doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti sijeda, a dole si crna?
- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!

Sudija pita Muju: "Što ste ubili svoju prvu ženu!?" Mujo: "Prestala je da me voli" Sudija: "Kad ste odslužili kaznu, oženili ste se opet. Zašto ste ubili i drugu ženu!?" Mujo: "Prestao sam ja nju da volim" Sudija: "Pa dobro, ali kad ste izašli iz zatvora, oženili ste se i zašto ste ubili svoju treću ženu!?" Mujo: "Je*iga, navika.."

Navika

Učiteljica: "Za šta služi biber, Perice?" Perica: "Za spavanje!" Učiteljica: "Kako za spavanje!?" Perica: "Pa, svaku noć, moj tata kaže mami - hajd da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati"



Joj što volim da mi zabiberi

Mujo u kafani tužan,ispred njega pivo.Dođe Haso i popi ono Mujino pivo.Mujo poče plakati.Haso: "Jbt, cviliš zbog jedne pive!" Mujo:"Dan mi ja posran,ništa mi ne ide od ruke"-"Šta je bilo?"-"Dođem kući,Fata s drugim.Dobio otkaz i u firmi,Fata uzela sve pare i pobjegla.Uzmem pištolj da se upucam-zaglavi,legnem na tračnice,kad voz zast'o negdje u snijegu..i od zadnjih para uzmem otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ"

E baš je jadan

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - "Znaš, nafaksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu."

Budale

Razgovaraju tri žene.
Prva kaže: Hej, mene moj dečko kada vidi ne može da odoli, odmah me skine i idemo u krevet.
Druga kaže: Ja svog dečka kada dirnem on se odmah napali i idemo u krevet.
Kaže treća, koja je udata: Ja neki dan obukla crne haltere i crni ogrtač da dočekam muža sa posla. Muž pozvoni ja otvorim a on kaže: "BETMENE, ŠTA JE ZA RUČAK"?!

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese.
Najednom, otvaraju se vrata i ulazi njen muž, dva metra, 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa petog kata.
Dok pada, čovjek razmišlja:
- "Koji sam konj, koji mi je k**** ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, dobru plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja puno serem kad se uplašim".

Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

Čita Fata knjigu i pita Muju
'Mujo, gdje su Alpe'?
Odgovara joj: 'Šta ja znam gdje su,
ti si pospremala kuću'!

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: Sada ćemo da vam uzmemo sav nakit što imate.
Jedna baba će:zar i meni?
Glavni: Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:- sada sve skinite gaćice.
Baba će: zar i meni? Ne seri baba rekao sam sve!
Sada ćemo sve da vas jeb.. Jedna žena kaže:Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!

hahaha, ovaj s babom je hahaha ma genijalan

- Pročitao negdje djeda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kila kruha!'
- Pekar: 'Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
- 'Onda 15 kila!'

Orgazam ima 6 faza:

1. Asmaticnu AH, AH
2. Zemljopisnu TU, TU
3. Matematicku VISE, VISE
4. Religioznu O BOZE
5. Samoubilacku UMIREM
6. Ubilacku AKO STANES UBIT CU TE !!!

Stojim u punom tramvaju,užasno je vruće.
Željela bih poništiti kartu,ali ne da mi segurati do aparata.
Zamoliti ću ženu ispred mene da ju poništi.
Žena nije izašla na predposljednjoj stanici.
Znači,ide do kraja.
Malo sam ju bolje promotrila.
Žena je bila zgodna.
Nosila je bocu vina.
Vino je bilo skupo.
Znači,muškarac je zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca:
moj muž i moj ljubavnik.
Ne može ići mom ljubavniku jer ja sad idem kod njega.
Znači,ide mom mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice,Moniku i Ivanu.
Monika je trenutno na godišnjem.
-Ivana,možeš li mi,molim te,poništiti kartu?
-Mi se poznajemo?

jaoooooooo dobaar