Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Poznata operna pjevačica zatrudnjela ...
Odluči ona jednog dana otići kod proročice da joj ispriča budućnost njene djece.
- Dobit ćete dva sina, gospoja ... Auuu ...
- Šta je bilo?
- Jedan će da bude pijanista ... veoma popularni ...
Tu se gospođa razlila od sreće po fotelji.
- Ali ... drugi će da bude narodnjak ...
Sad tu se žena ražalostila i pita proročicu šta će.
- Pa vidite ovako, gospoja ... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku na sred sobe i ona beba koja priđe harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte ...
Složi se gospođa.
Došlo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoči i ubije to djete.
Tek se vraća ovaj što je otpuzao s rukama u zraku:
- Ubilaaaa si pogrešnog čovekaaaaaaa!

Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videse Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Bio u raju mali andjeo peder. Svaki put kada su ostali andjeli isli na izlet i brali cvece on bi nekog od njih naguzio.

Pozove njega Bog na razgovor i kaze mu: - Ako ne prestanes da se tako ponasas poslacu te u pakao!

Ali je mali andjeo nastavio opet po starom. Posalje njega bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga djavo,

da dodje natrag po andjela i vrati ga u raj. Dodje Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vecne vatre i svi se smrzavaju.

Pita on djavola: - Pa sta je sad ovo, gde je vatra! Djavo ce njemu: - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIS!!!

Gleda 10 kokoški na televizoru kako se koka peče, kad će jedna kokoš:
- Joj vidi horror filma!

Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

Rodi se dijete, i cim je izaslo iz trbuha rece: -Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i rece: -Dajte mi kalkulator, moram racunati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i cim se dijete osvijestilo rece: -Sta je, sta me gledate pic.e? Vadite osobne karte! ......)))

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
- Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa je ljubavnikom.
- Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi.
- A Lala polako ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: "OTVORI KURVO!"

Politika

"Tata, što je to politika?", pita mali Perica.
"Sine, ovako ću ti objasniti: evo ja sam hranitelj obitelji, pa možemo reći da sam ja vlast. Tvoja majka brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajednički se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Tvoja dadilja je, recimo, radnička klasa, a tvoj braco naša budućnost. Eto sad lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno što je politika!"

Te večeri Perica ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je otac objašnjavao. Negdje u pola noći probudi ga plač mlađeg brata, pa ustane kako bi provjerio što se događa. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene, krene do roditeljske sobe.

Ondje zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do dadiljine sobe, ali nailazi na zatvorena vrata. Kad je provirio kroz ključanicu, ugledao je šokantni prizor. Perica odustane od svoje nakane i vrati se u krevet.

Sutradan kaže ocu:
"Tata, mislim da sam shvatio što je politika!"
"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, što si zaključio!"
"Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu, vlada čvrsto spava, za narod nikoga nije briga, a budućnost je u teškim govnima!"

Razgovaraju 3 dječaka.1 kaže:"Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2 kaže:"Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
Sda misli 3 šta da kaže,pa se sjeti i kaže:"Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE.

Šta je najdemokratskiji izum?



Grudnjak, jer potiskuje velike, podiže male i drži masu na okupu.

Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:

* Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.

Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:

* Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.

Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:

* Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.

Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:

* I krava je crkla a da nećeš ti!

A linguistics professor was lecturing his class one day.
'In English', he said, 'A double negative forms a positive. In some
languages, though, such as Russian, a double negative is still a
negative. However, there is no language wherein a double positive can
form a negative.'
A loud voice from the back of the room piped up: 'Yeah, right'.




During a recent password audit in a company - it was found that a person
was using the following password :
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramen to

When asked why such a long password - she said she was told it had to be
8 characters and include at least one capital...

Mrav zove pauka na mobili, a ovaj mu odgovara:
-Nazovi me kasnije nisam u mreži.

Na jednom zaređenju za svećenike mladi polaznici polažu završni ispit, pa ko prođe bit će svećenik, a ko ne, otpada.. Njih 15 doveli u jednu prostoriju, skinuli ih gole, te im svakom privezali po zvončić za onu stvar i puštaju im slike golih žena.. Prvi ništa, ne trza, drugi ništa,treći ništa... tek negdje kod 13. čuje se cin-cin.. On sav zbunjen,uplašen,neugodno mu, uzmuvao se da uhvati ono zvonce, a ono mu ispadne i padne na pod, on se jadan sagne da ga pokupi.. kad odjednom začuje se svih 15 zvončića... cin,cin,cin,cin,cin.....

Umro konstruktor Harley-Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže:

- Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo

koliko te cijenimo upoznat ću te s Bogom.

Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom

proizvodu.

Upita konstruktor Boga:

- Je li istina da si ti izmislio ženu?

- Jesam - odgovara Bog.

- Moram ti priznati da ti baš i nije uspjela. Puna je mana.

Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara:

- Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod ipak radije jašu nego tvoj.

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti, da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj muževljevi prsti klizili po vratu, njegova ruka je klizila po leđima, pa se šetala po ramenima i opet po vratu, povremeno mu je ruka kliznula preko grudi, za trenutek se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, te nastavlja po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani stegna je klizila do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV, međutim pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?


Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!

Jedna lijepa cura pozvala jednog momka k sebi doma.
Čim su ušli krenu u spavaću sobu i ona odmah predloži da “ono” naprave u pozi 69.
Poza 69 ?
Kako to izgleda? –upita momak-
Cura, primjetivši, da momak nema iskustva, objasni:
¨Ja stavim glavu između tvojih nogu a ti svoju između mojih ¨Iako nije shvatio o čemu ona govori, nije želio upropastiti večer pa je pristao.
Upravo u tom trenutku, dok su obadvoje ležali u odgovarajućoj pozi, djevojci se omakne jedan golupčić. Momak se kašljući odmakne od nje.
Djevojka se ispriča i obeća da se neće ponoviti. I tako oni nastaviše gdje su stali. Kad su zauzeli ponovno odgovarajuću pozu, djevojka opet ispusti goluba.
Momak se bez riječi podigne i počme se odijevati. Što je, zašto ideš? - upita djevojka.Momak joj odgovori: -Ako misliš, da ću i preostalih 67 udahnuti, onda si se prevarila.

Evo i odgovarajuće fotografije:

Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića dovede je doma.
Nakon što su još malo pili, bilder se poćne skidati.
Prvo skine majicu, napne mišiće i kaže:
"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"

Nakon toga skine hlače i napne mišiće na nogama:
"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"

Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu i pobjegne prema vratima.
Bilder je uspije zaustaviti i pita što se dogodilo.

"Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati."

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje. Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša. Nakon šišanja upita koliko treba platiti. Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno. Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Slijedeći dan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu reče: Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti. Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno ošišati.

Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i političara koji vode ovu zemlju.

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- “Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.
Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite.”
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
- “Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite.”
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
- “Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena.”
Najmladja Šemsa piše:
- “Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe…”

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali “Kod Fate ne može? spavati,kod mene isto tako ne, jedino može spavati kod bebe”, kaže Haso.
“Pa neću spavati kod bebe!” odgovori mu Mujo, “daj ti meni jastuk pa ču leći u kupaonu u kadu, bit če sve u u redu!”

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
U kupatilo uđe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.

“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba!”
“Zdravo,” kaže Mujo, “ja sam Idiot!”

Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.