Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Ledena kraljica je napisao/la:

Žena s bebom uđe u autobus. Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!" Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio. On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića"

ma idi u bestraga..

hahahhaaha..

Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece: "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jebi ga, nisam te prepoznao ..."

Uciteljica pita Ivicu: "Sto je najvece sto moze stati u usta?"
Ivica odgovori: "Luster!"
Zasto? Sinoc je tata rekao mami: "ugasi taj luster da ti ga stavim u usta!!!"

prekini lebati..

Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi salteru
Dobar dan! Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim taj jebeni konto
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela.
- Sta ima tu da se razumije! Hocu da otvorim jedan jebeni konto u ovoj usranoj banci.
- Izvinite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom.
- Slusaj, lutko! Kad budem htio pricati s Tobom, reci cu ti. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi konto
- Moram po direktora...
Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je slusa, i uzdignutog nosa prilazi neobicnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate
- Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na lotu, i hocu otvoriti taj usrani konto vise...
- Ahaaaaa. I ova glupa kurva Vam pravi probleme...

UN: - Da li imamo uopće dokaza, da Iračani posjeduju oružje za masovno uništavanje?
Bush: - Naravno. Sačuvali smo račune.

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
"Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll"

Ledena kraljica je napisao/la:

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
"Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll"

Ide crvenkapica kroz šumu i naiđe na vuka te ga upita:
-Vuče, vuče zašto su ti velike oči?
-Mrš tamo curice zar ne vidiš da serem!

Što kaže ginekolog babi kad ova dođe na pregled?
-Ajde babo prdni da se mogu orijentirati....

Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i j***m, j***m...

Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisle kako će ga požderati. Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i mrtvi padoše.
Kad se zec probudio vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava ti je porodica nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je više nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen!
- Pa što onda piješ?

Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti!

Skini sa sebe svu odjeću..........Opusti se i lezi..........Zatvori oči i nasmješi se..........Raširi noge i uživaj..........Jer vrijeme je za
PAMPERS!!!!!!!!!!

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem.

Kaze cura momku pokazujuci na noge :

-Leva mi je Bozic,a desna Nova godina volela bih da mi dodjes izmedju praznika

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog kaže:
- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ...

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!

Šeta baba kroz groblje i pita grobara:
- Znate li gdje je grob 154A?
- Pa šta si se dizala kad se ne znaš vratit'!

Optužiše prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću i pitaju ga na sudu šta ima reći u svoju obranu. Reče:
- Nisam ja kriv. Navukli su me!