Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

ZABAVA
- Morala bi pripaziti na muža, stalno se vrti oko drugih žena - kaže majka kćeri.
- Ne brini mama, lud je za mnom kao i prvog dana.
- Ne zaboravi kćeri da i luđaci imaju svijetlih trenutaka

zagorska matematika
pred birtijom se zbroje
u birtiji oduzmu

Reci mi draga, što imamo danas dobroga za ručak?
- Ne bih ti znala reći dragi. Na konzervi nije bilo etikete!

Poštar bakici donio pismo i kaže:
- Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike avionom!
- Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru - ljutito će bakica.

probudio se klinac u spavacoj galama..
zaviri on tamo a mama jase konjica...
sta to radite veli on..
ma nista veli mama tati narastao trbuh pa da gamalo istisnem van..
ah mama uzalud se trudis kad ti odes na posao
dodje ona mlada susjeda i opet tati napuse trbuh...

Muž i žena odluče otići na odmor, na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena
obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati
ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama
izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje
snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci
sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac
i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov - obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću
primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silo vanja - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo!? - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...

- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti

..dobri su ti vicevi legijo...jesi ovaj čuo?
____

Planinarile dvije cure i naišle na usamljenu kolibu. Povire unutra
i vide lika kako izvadio svoju stvar.. iz hlača i s njom lupa orahe po stolu.
Uđu unutra, posexaju se super.
Prođe vrijeme, idu dvije bake ulicom i jedna veli: Jel' se ti sjećaš kako smo
onomad planinarili i naišle na onog lika. Onakav sex nisam više nikad imala.
A druga veli: Ajmo..
I popnu se one gore i nađu kolibu i provire i vide dedu kako izvadio iz hlača
onu stvar ali sad lupa kokosove orahe. Uđu unutra, posexaju se super.
Leže oni i pita jedna: Pa, dobro deda, zašto si prije lupao obične a sada
kokosove orahe..
A deda će: "A, čujte, bakice..ostarilo se...oči oslabile..ne vidi se više..ko nekad.."

.....californiamen vic ti je lolčina ... poslao sam ga dalje...
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lijepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za djecu nego protiv djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na maturalno!

Mili moj- kaže žena svom mužu- drugi muževi dižu žene u nebesa.
-I ja bih to radio, sa zadovoljstvom, samo kad bih znao da ćeš tamo i ostati.

legija je napisao/la:

Mili moj- kaže žena svom mužu- drugi muževi dižu žene u nebesa.
-I ja bih to radio, sa zadovoljstvom, samo kad bih znao da ćeš tamo i ostati.

Dooooobaaar... Evo još jedan..

Medvjed goni lovca po šumi. Lovac zapuca i promaši ga. Medvjed mu slomi pušku, posexa lovca i ode.
Lovac se drugi dan vrati s novom puškom. Medvjed ga opet lovi, lovac pukne, promaši, medvjed ga opet posexa.
Nabavi lovac AK-47 i opet ode u šumu. Medvjed krene za njim a lovac opali i - opet promaši.
Medvjed slomi pušku, dođe do lovca, nježno ga zarli i reče: „Ajd, reci iskreno. Jelda da nije uopće stvar u lovu?..“

Dobili Regica i Dudek blizance.
Pita Cinober Dudeka: "Draš, rači ti meni jesu li blizanci jednojačani ili dvojačani?"
Dudek razmišlja pa odgovara: " Joj tetec, praf za praf ni sam vam nisem siguren. Jeden je sigurno dvojajčani, a drugi je curica."

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

-Duže će braniti brod!


Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

Ulazi čovjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili ježeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Ništa se vi ne brinite sve ih je već pojeo morski pas

Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da proćita govor, staje na binu i kreče:Braćo Srbi?
Kad neko iz mase vikne:Koljači!
Karadžić digne glavu:Ko me prekida?
Niko se ne javlja.
Krene ovaj drugi put:Braćo Srbi?
A opet će neko:Koljači!
Karadžić uzrujano upita:Ko me to prekida?!Ali niko se ne javlja. Tako još jednom krene Karadžić i opet ga isti glas prekine.
Karadžić besno zagrmi:Ko se to šprda?!
Tu se oglasi neko iz mase:Ma neki šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"

Dođe čovjek u ludnicu, pozvali ga da okreći strop.
Stoji on na ljestvama, a okupila se 3 luđaka.
- Ajmo ga srušit!
- Ajmo!
A treći kaže: - A kak ćeš, pa vidiš da se drži četkom za strop!

Vozi taksist Amerikanca po Zagrebu.
Dođu oni do Zagrepčanke, a Amer upita što to je. Kaže taksist: - To je Zagrepčanka, najviša zgrada Zagreba. - a Amer će: - Mi u Americi takvu sagradimo u tjedan dana!
Dalje vide crkvu sv. Marka, a ovaj opet pita što to je. - To je crkva sv. Marka, poznata po ovim grbovima na krovu. - Mi u Americi takvu sagradimo u tri dana!
Zatim dođu do katedrale, a Amer isto tako upita što je to. Na to će taksist: - Nemam pojma, toga jutros nije bilo!

Seljak dolazi u luksuzan restoran i pita konobara što nude:

'Danas imamo kavijar.'

'A što je to kavijar?'

'To su jaja od ribe.'

'Dajte mi onda dva na oko.'

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a šahovnica u Hrvatskoj

Došao Bračanin na benzinsku stanicu i kaže:
Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio, pita ga prodavač:
A da vam i kihnem u gume?