Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, a koji su oboje vec bili vjencani, nasli su se nekom greskom u istom spavacem kupeu trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu:
- Gospodjo, oprostite sto vas budim, da li biste mi mogli dodati rezervnu deku iz ormara? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, da se pretvaramo kao da smo vjencani.
- Ohoho, to je fantasticna ideja!
- Odlicno. - odgovori ona. -Makni guzicu i uzmi sam svoju jebenu deku.

ODMOR NA KRUZERU
(sama, bez muža koji je ostao da razvija biznis)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovaj divni kruzer.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko dupina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala se golfa..
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 eura
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera: školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam išla na bazen i malo sam izgorjela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao da li želim provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucijenio da, ako ne odem s njim u krevet, potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.


Moj dnevnik... Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!

Fata i Mujo setaju po zoloskom vrtu
i tako dodjose do kaveza sa gorilom!!!
Stoje oni ispred kaveza,
Mujo primjeti kako gorila bulji u Fatu!
I kaze on Fati: Fato daj mu bona pokazi malo sise!
Pokaze Fata gorili malo sise...
Pokazi mu bona malo vise... i pokaze ona cijelu sisu...
Gorila vec sav uspaljen drma na resetkama ...
Kaze Mujo daj mu pokazi malo pice....i pokaze ona malo....
Gorila sve vise drma na resetkama......
Pokazi mu cijelu picu???...i Fata pokaze cijelu picu...
Gorila totalno poludi i razvali resetke pocne ganjati Fatu.......
a Fata vice: MUJO BOLAN POMOZI!!!!!!
A Mujo ce na to:
ETO SAD NJEMU RECI DA TE BOLI GLAVA I DA NE MOZES!

Baš si srce!
Što nisam infarkt da te maznem...

"Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."

- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."

- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga vatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."

- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:

- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ces napraviti ?

- Pa, otvorim prozor.

- E, odlicno ... prozor ima povrsinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se izvjetriti kupe ?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sto je bilo.

Slijedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu:

- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces napraviti ?

- Skinem sako.

- Jako je toplo !

- Skinem dzemper i kosulju !

- Strasna je vrucina i jos ti je toplo !

- Skidam hlace i carape !

Iznerviran profesor pobjesni:

- I sto mislis, preko puta tebe sjedi crnac kojem se pocinje dizati dok se ti skidas - sto ces onda ???

- MA, MOZE ME JE**** CIJELI KUPE, ALI JA PROZOR NE O - TVA - RAM

koja je razlika između O-HO i O-HO-HO?


10 cm!

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Kako u BiH prevode "DNK"?

Da - Nije - Komšijino?

Ha ha, dobar Ajmeivana!

Došla baba kod doktora. Upita je doktor:
• Gdje te boli?
• I ovde i kod kuće - odgovori baba.

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.

Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.

Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.

Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni
opet pobjegnu.

Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi
se čopor lavova.

Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.

Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će
Bosanac:

"Boli mene k****, nisam im ja bacao pijesak u oči!".

Mališan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

dobar vic....

Žali se musliman Bogu:

- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i ku***, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?

baš super vic,nisam ga još čula....

Protestira 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti.
Naidje jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od
prisutnih:
- Je li, a sto to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: - Evo, mozes odmah sutra poceti
raditi u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu: - Pa jebo te, gdje nadjes bas mene od ovih 5.000 ljudi...

kako starimo postajemo sve teži. to je zato što imamo sve više znanja u našim glavama. dakle, ja nisam debeo, ja sam inteligentan! moj mozak ne može držati svo to znanje samo u glavi pa se širi po cijelom tijelu.
to je moja priča i pri tome ostajem!

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?


Majke mi, kod nas u Hercegovini, od jakog sunca raspukne se i kamen!!!

Ženska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, s pitbulom na uzici. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izađla van i prišla ženi sa psom i rekla:

"Moja iskrena sućut za vaš gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali još nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb)"
"U prvom je autu moj pokojni muž."
"Pa, što mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je pas napao i nju."

Ženska je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je značajni trenutak tišine među dvjema ženama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.

Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:

- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."

- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u
više
od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu
koju
je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.

Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda
gotovo i pala na pod od smijeha.

Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.

- "Izvinite, tako mi je žao, ne znam šta mi je došlo. Obećavam da se to neće

ponoviti.
Sada mi recite, šta je problem?"

- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.