Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Sretne mazohist sadistu da mu bič u ruke i veli mu: "Bičuj me." Sadist mu na to odgovori:"Neću."

Teo je napisao/la:

Sretne mazohist sadistu da mu bič u ruke i veli mu: "Bičuj me." Sadist mu na to odgovori:"Neću."

predobar !!!!!

Svećenik iz malog sela bio je veliki ljubitelj kokoši, koje je skrbno
čuvao
u kokošinjcu iza crkve. Jedno
nedjeljno jutro je kod uobičajenog obilaska među peradi zamjetio, da je
nestao njegovov pjetao i kako je znao za
uobičajne seoske boje pjetlova, odlučio je u toku mise upitati svoje
vjernike.
"Tko ima pjetla ?!" (Ustali su svi muški.)
"Ne, nisam mislio tako. Jeli tko vidio pjetla?" (Ustale su sve ženske.) "Ne,
ne, također to nisam mislio. Jeli tko vidio pjetla, koji mu ne
pripada?"(Ustala je polovica ženskih).
"Neeee, ne i ne, mislio sam da li je tko vidio MOJEGA pjetla?"(Ustali su
ministranti, dva duhovnika i koza.)

PRIJE VJENČANJA:



ONA: Ciao DRAGI!


ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!


ONA: Želiš li da odem?


ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!


ONA: Voliš li me?


ON: Naravno! U svako doba dana i noći!


ONA: Jesi li me ikada prevario??


ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?


ONA: Hoćeš li me poljubiti?


ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!


ONA: Hoćeš li me ikada udariti?


ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!


ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?


ON: Da.


ONA: Ljubavi...

SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:



Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!

predobro!!

Dragi Bože, molim Te da ove godine

pošalješ odjeću svim onim sirotim

tetama u tatinom kompjuteru,

Amen

Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!

i ona gore ti je dobra

dobaaaar

Daj sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, pomakni se u desno - govori muž ženi usred sexa.
Čuješ ti, jel ti mene sexaš ili parkiraš. - kaže mu žena

dobro mu je i rekla

Izlazi zeka iz kafane mrtav pjan, prispava mu se i on zaspi u kanalu.
S jedne strane naidje vuk a s druge drugi i pomisle "dobra vecera".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan sa jedne drugi sa druge strane.
Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi.
Tek ce zeka na to:
- U j**** ti, kad god se napijem neko sranje napravim...

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan: - Mmmm, stoji vam neki put. - Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

Zvoni zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muskarac i pita: - Imate li vi pi.ku? -Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i ona uvece, sva uzrujana, isprica muzu sta je bilo. -Muz najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on iduceg dana ne ode na posao za slucaj da onaj covek opet dodje. Iduceg dana opet zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covek i pita: - Imate li vi pi.ku? Zena skupi svu hrabrost i odgovori: - Imam! A covek ce: - Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje. Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi. Uzme Mujo puža i srkne. Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne. Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa. Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče: Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

213-546... -Vindija, izvolite! -Direktora Vas molim! -Drka? -Oprostite, budem nazvao kasnije...?!? P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin

Mladi svećenik



Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom
i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim
sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne
sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije
grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu
materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i
transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

U gostioni jedan čovjek veli: Svi političari su budale.
Odjednom ustane neki čovjek i kaže: Tko je to rekao?
A što vi ste političar upita ga?
Ne ja sam budala odgovori on.

Žena došla u prodavnicu kućnih
ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.


-U čemu je štos, zašto je tako
jeftin?


-Ah, znate, taj papagaj je živio
u jednoj javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio…. Ženi to nije smetalo, i
kupila je pticu; čim ju je donijela kući, ptica počne:


-Nova kuća, nova Madam.. Dama se
nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:


-Nova kuća, nova Madam, nova
djevojka…..


Nastave svi da se smiju, kad eto
ga i muž, ulazi na vrata a papagaj :


-Nova kuća, nova Madam, nova
djevojka, zdravo Stevo..

PISMO PLAVUŠE

Dragi sine,


Pišem ti ovo pismo kako bi znao
da ti pišem.


Ako dobiješ ovo pismo, znači da
je dobro stiglo, a ako ga ne primiš javi da ti ga ponovo pošaljem.


Pišem sporo, jer znam da sporo
čitaš. Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većine
saobraćajnih nezgoda dešava 1km od kuće, tako da smo se nedavno preselili malo
dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li
radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo..


Ovdje vrijeme i nije toliko
loše. Prošle sedmice kiša je padala samo dva puta-prvi put je trajalo 3 dana a
drugi put 4 dana.


U vezi one jakne što si htio,
tvoj ujak Pier mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto
su dosta teška, jer to bi dosta koštalo, tako da smo ih skinuli i stavili ih u
džep. Napokon smo sahranili tvog djeda: pronašli samo njegovo tijelo kada sam
očistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok samo se
igrali skrivača.


Prije nekoliko dana ekspodirala
je boca od plina u kuhinji: tvog oca i Mene je bacilo van kroz prozor: koji
osjećaj!! Nakon toliko godina, otac i ja Smo izišli van zajedno.


Pošto već spominjem tvog
oca-dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi 500 ljudi…
zaposlili su ga na gradskom groblju… održava travnjak.


Tvoja sestra Julija, znaš ona
koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne
znam da li si postao ujak ili tetka… ako bude curica tvoja sestra će je zvati
po meni… čini se malo čudno da svoju kćerku zove «mama», no to je njena želja.


Tvoj rođak Pol se oženio…. Po
cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da ne viđamo tvoja
Ujaka Izidora, onog koji je umro prošle godine… A da ne govorim o tvom bratu Zanou… on je grozan…. Zatvorio je
vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi
uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!


Dobro sine, neću ti pisati
adresu jer još ne znam koja je. Porodica je ovdje prije živjela, uzela je kućni
broj sa zida i ponijela da sa sobom. Ako vidiš Margaritu pozdravi je, a ako ne
vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Voli te tvoja mama!!

Zaustavi policajac pijanca i upatiga kuda ide?
kaže on na predavalje
pita policajac pa ko drži predavanje u pola noči?
kaže on.
Moja žena

bila fata sa nekim đo.
i sad fatakaze da joj đo.kupi cijeli svijeta ide
đo voli đo đo pati mora da plati
i sad on kupi i ona kaze daj si pimpek uvecaj
on đo voli đo pati đo mora da skrati

Zlatko Legandaran...MOJA ŽENA