Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak
sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i
pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Ozenio se princ prelijepom princezom ali princeza nece sex, te on
odluci da ode kod dvorske vjestice da mu spravi kakav ljubavni napitak.
Kaze vjestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji
moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna
pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga
rasporis iz njega ce izaci medvjed.Kad rasporis medvjeda iz njega ce
izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba
vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To
mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te
krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora
stigne ti on, napokon do pecine gdje zivese onaj zmaj i onako popizdjen
od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda,
vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade
ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on
posle 2-3 godine u dvorac, preda vjestici ono jaje ali ovaj, napitak
mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu",
pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak
sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vjestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti
kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i
ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise
zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza
bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada
se princeza bude najela, silno ce ozednjeti te kada se masi za bokal
ugledat ce bocicu sa ljubavnim napitkom i pozeljece da vidi sta je to.
Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati
bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"

Kikica. je napisao/la:

Zlatko Legandaran...MOJA ŽENA

jesi vidila kiki ,jel tako ti svom mužu držiš predavanja?

U početku se djevojkama govori: janje moje, pile moje, tele moje...
Kasnije - te životinje odrastu...

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju.Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka: "Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."

A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"

ZA ŠOVINISTIČKE SVINJE KOJI SE NEZNAJU IZRAŽAVATI:
Kako govoriti o ženama, a biti politički korektan

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA!

MAJKA ME PODUCILA:

- bezuvjetnoj ljubavi:
"Dodi, ljubavi... Vidi samo kako si pokakan."

- logici:
"Ako padneš s te ljuljacke i slomiš vrat sve cu kolace ja pojesti."

- primanju:
"Dobit ceš svoje kad stignemo kuci."

- medicini:
"Prestani se kreveljiti, lice ce ti ostati u tom blesavom položaju."

- tome kako narasti:
"Ako ne pojedeš svu mrkvu, nikad neceš narasti."

- filozofiji:
"Ako se utopiš, dobit ceš batine.

- kako misliti unaprijed:Zato, pamet u glavu."
"Ako ne ispraviš jedinicu iz kemije, nikad neceš naci dobar posao."

- izvantjelesnoj percepciji:
"Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije."

- kako prihvacati izazove:
"Kamo si mislio? Odgovori kad te pitam... Kako smiješ majci odgovarati?!"

- humoru:
"Nemoj meni trcati kad ti ta kosilica odreže noge."

- seksu:
"A što misliš, kako si se ti našao ovdje?"

- genetici:
"Isti si kao i tvoj otac."

- korjenima:
"Vidi! Kakav nered. K'o da si roden u štali!"

- intuiciji:
"Vidjet ceš kad ti otac stigne kuci."

- mudrosti:
"Kad budeš u mojim godinama i ti ceš razumjeti."

- najvrednijoj od svih stvari - pravdi:
"Jednog ceš dana imati djecu i nadam se da ce ispasti isto kao i TI."

Uđe tip u birc naveče i sjedne za šank pored vrlo vrlo zgodnog komada. Odmjeri ju nabrzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita : I"mate dogovoren spoj? Ona kasni?"
"Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano : "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
"Koristi alfa valove i telepatski komunicira samnom", odgovori on.
"I što vam sad govori?" znatiželjno će dama.
"Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :" Mora da vam je pokvaren sat, jer ja nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objesni :" Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac.
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje.
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

0°C Destilirana voda se smrzava.

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.
-72°C Odvjetnicii zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

U JEDNOM BARU
U JEDNOM BARU:


-IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?

-NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

-OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

-NE! RAZMAKNU SE......

Djevojcica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su
postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala
roditelji i tako dalje."
Dva dana kasnije, djevojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj
odgovori: "Vidis, prije milion godina, majmuni su polako evoluirali dok
nisu postali bica kakva smo mi danas."
Devojcica, iznenadjena, okrece se majci i kaze : "Mama, kako je moguce!
Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaze da su
oni nastali od majmuna?"

A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj
porodici, a tata ti govori o svojoj "

Učiteljica
je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu:

'Mačka ima
devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći
uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije vise mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je
objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je
glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je
njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na
glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po
glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'

Ivica

kakva sam ja luda..ja mislila priča je pravoj glisti... skužim u pol teksta da ipak nije to ta glista...

ej vic je odličan,dugo nisam se tako nasmijala.....

glista

Tata, tata kako sam ja nastao?
Sine donijela ta roda....
U jebo te tata..i ti jebes svasta

Što cigo radi na računalu?
Kopa po recycle bin-u

Šta je CD ROM
Cigo koji prodaje cd-ove

Otisli otac i sin na pecanje.
I kako su sati prolazili, otac ozedni, pa uzme bocu piva i popije par gutljaja.
Vidi to sin pa pita: tata, tata jel mogu ja malo piva?
Kaze tata: sine, jel ti je k**** dovoljno velik da ga stavis u guzicu?
-Nije
-E onda nemozes.
I pecaju oni i dalje kad sin izvadi iz jakne paketic bombona koje je ponio od kuce i pocne ih jesti. Vidi to njegov stari pa ga upita
-Sine, jel mogu ja jedan
Sin: Jel si mozes stavit k**** u guzicu?
-Mogu sine, dakako da mogu
-E onda se jeb

Kakve žene danas traže muškarci?

odgovor: para-normalne...

zašto? da imaju para, i da su normalne..

Pita učiteljica maloga Ivicu koga on voli. I mali Ivica odgovori:
''Ja ne volim oca, jer je on stalno odsutan i na poslovnom putu.''
A pita učiteljica:
- Voliš li ti svoju majku ? Ivica odgovara:
''Ne volim ni majku, jer ona stalno odlazi od kuće na kavicu sa prijateljicama.''
Upita učiteljica:
- Pa koga onda ti voliš Ivice?! A on odgovori:
''Ja volim Hrvatsku nogometnu reprezentaciju jer ona ostaje doma.'

Uđe dama u sex-shop i sramežljivo kaže prodavaču:
- " Znate, htjela bih kupiti vibrator..."
Prodavač: "Gospodjo draga, iza mojih leđa na drugoj polici složeni su vibratori, odaberite koji vam se sviđa."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavač: "Crveni?" - okrene se prema polici pa prema dami i kaže:
"Gospođo, od crvenog vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa vi..odaberite..."

californiamen je napisao/la:

Uđe dama u sex-shop i sramežljivo kaže prodavaču:
- " Znate, htjela bih kupiti vibrator..."
Prodavač: "Gospodjo draga, iza mojih leđa na drugoj polici složeni su vibratori, odaberite koji vam se sviđa."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavač: "Crveni?" - okrene se prema polici pa prema dami i kaže:
"Gospođo, od crvenog vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa vi..odaberite..."

dobar

Medvjed goni lovca po šumi. Lovac zapuca i promaši ga. Medvjed mu slomi pušku, posexa lovca i ode.
Lovac se drugi dan vrati s novom puškom.
Medvjed ga opet lovi, lovac pukne, promaši, medvjed ga opet posexa. Nabavi lovac AK-47 i opet ode u šumu.
Medvjed krene za njim a lovac opali i opet promaši.
Medvjed slomi pušku, dođe do lovca, nježno ga zarli i reče: „Ajd, reci iskreno. Jelda da nije uopće stvar u lovu?..“