Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Povaljivao sam ih gdje sam stigao!-hvali se prijatelj prijatelju
Tako i treba.
Sa jednom sam, cak, vodio ljubav na drvetu.
Ako, bolje seva na grani, nego orgazam u ruci!

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije

ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u

naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi

djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam

ga: "Jeste Vi isli u 5.gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:

"A šta ste predavali?"

Sto radi plavusa izmedu 2 Slovenca?

Smeta...

Zašto su muškarci kao jastozi....sve valja osim glave.....

dosao Mujo u Ameriku. Nije znao niti jezik niti bilo sto cime bi se mogao sporazumit. Sretne jednog covjeka i pita ga JA MUJO IZ BIH DOSO OVDJE RADITI. Covjek samo prodje pored njega. Prolazi drugi covjek isto ga pita JA MUJO IZ BIH DOSO OVDJE RADITI I ZARADITI SEBI MARAKA FERSTEN. I ovaj covjek samo prodje pored njega. Dode treci i opet Mujo ga pita JA MUJO IZ BIH DOSO OVDJE RADITI I ZARADITI MARAKA, MOZES MI KAKO POMOCI? A ovaj ce na to JA SULJO IZ BIH DOSO OVDJE RADITI, MOZES LI TI MENI KAKO POMOCI? A Mujo ce na to AKO SAM JA MUJO IZ BIH, A TI SULJO IZ BIH ZASTO MI PRICAMO ENGLESKI?

dosla mama(*) sa kcerkom(15) na tulum i sve bilo ok dok mama ne vidje da joj mala sjedi na krilu nekog frajera sa pivom u ruci.... dotrci do nje i zagalami >>ustaj odatle smjesta!!<< a mala ce odvazno >>necu..ja sam prva dosla...<<

Zašto tri policajca idu zajedno?
Jedan čita i piše,a dvojica čuvaju genija....

Doktorice imam erekciju 24h na dan,šta mi možete dati?
Stan,hranu i 500e mjesečno..........!

Što je to..teško 300kg.,zimi grije,a ljeti visi na drvetu?
Pojma nemam.
Peć!
Kako peć visi na drvetu?
Šta te briga gdje ja držim peć po ljeti.

zasto perica nosi kondom na glvi...hoce da je i on neki kurac na ovom svjetu...

ana je napisao/la:

Što je to..teško 300kg.,zimi grije,a ljeti visi na drvetu?
Pojma nemam.
Peć!
Kako peć visi na drvetu?
Šta te briga gdje ja držim peć po ljeti.

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...

Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...

Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.

Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"

A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i
dokrajči ga!"

Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega.

Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"

Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge.

Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u
znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog navlačenja
čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."

Uzme je, a tamo piše: "ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."
pogleda, i stvarno uz cedulju je sto kuna uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve
toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom. Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta vrećicu, pritišće
dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje.
Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu. Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na
klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko
pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje
šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, s vrećicom i dalje u ustima. I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene
do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i udara cijelim tijelom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se
baca na vrata. Iz kuće se nitko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, priskače do prozora, lupa glavom o
okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iza vrata se promalja starac, uzima vrećicu s praga i onda se počne
derati na psa i šutirati ga.
Mesar: "Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
Starac: "Ovo genij? 'ajde...! ovo mu je već drugi put ovog tjedna da je zaboravio ključeve..."

pouka:
Možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad...!
Pasji je to život...

nenormalno ali istinito.....

odnoslio se na zakljucak...

Narodi

Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:
Ajmo, Miko upregni konje i vodi me u bolnicu,porađam se.
Mika zbunjen upregne konje u kola ,utovari Milevu i krene.Međutim Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:pali fenjer i pomozi mi.
Krenulo jedno dijete van,pet minuta kasnije drugo,pa zatim i treće Mika se krsti,a Mileva viče: Miko hebem tu u usta ciganska gasi fenjer vidiš da idu na svijetlo!

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
-?
Nema razlike!
-???
Dobiješ je jednom mjesečno,traje tri,četiri,pet dana i poslije se možeš hebati.

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.

Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso:

- "Jesi li položio?"

- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"

- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"

- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se
krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više,
Mujo, Alaha ti'!"

Sexali se baba i djed,u po frke pita baba dedu:
"Imas li kurton"
"Sta ce tebi,tako staroj kurton"
"Da ne dobijem salmonelu od starih jaja"


Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se.
Ona njemu ko fol kaze:
-Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti.
A ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti.
Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti....
gleda ih neki starcek
pa pita mladica:
Sinko lijecis li hemeroide ?

Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne zene!
Huso ce njemu : Kakve su ti to zene?
Mujo: Pa one normalne, sto imaju para !

Alimentacija

Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da si sada 18 godina , ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer

"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka

"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."