Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa.

Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati. Zareze i točke ti
pišem tu da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,.................

Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš jer smo se preselili.

Adresu ti još nemrem poslati jer su bivši stanari odnesli broje vu
svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu ali ne dela dobro. Jučer sam dela
oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc povukla lanac i robe više
nikam ni. Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi On
je sad grobar tu v selu

I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu

Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega
Božića kad nas je pobedil na skrivača

Danas je rodila tvoja sestra ali kak još ne znamo jel sin ili kćer
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna

Kaj ti bum još povedala

Sećaš se stričeka Blaža

Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika

Je, sad znamo da ni

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom

Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal

Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali

A ujna Ruža?

Njoj je prav sve suprotno neg meni.

Ona kad pije kavu ne mre spati,

a ja kad spim ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu

je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama

Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule

A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil
ključe nutri

pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure

dok je on išel doma po rezervne ključe

Jako nam fališ

a naročito od kak si odišel

Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom

Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel

da si vu krevetu s tom Hepatitisom

Kaj je ona iz Grčke?

Bili muž i žena u kupovini. Posle nekog vremena: - Evo, dragi, idemo samo da kupim brushalter. - A zašto ga kupuješ kad nemaš šta da staviš u njega? - Zašto ti onda kupuješ gaće?

U Crnogorskom parlamentu vise nema svadja.
Niko sa nikim ne razgovara!

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?

Da Nije Komšijino?

Trčanje za vlakom
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa
skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na
peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom
vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o
Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

dobar je

Tarzan protiv školjki
Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči,
prilazi Mujo:
- Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i
zajauka:
- Kakve su ovo školjke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...

šta se smiješ

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji
broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK , ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva.
Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogati.

dobar

Ko se ranije sjeća
Pričali Amer, Rus i Bosanac ko se čega najviše sjeća iz djetinjstva.
Amer kaže: Ja se sjećam svog prvog rođendana kad sam puhao u svijećicu!
Rus kaže: Ja se sjećam kad me je majka rađala i prvo što sam ugledao bio
je doktor s maskom!
A Bosanac će na to: Ja se sjećam kad je moj tata prvi put drk'o u wc
šolju i tad sam sebi rek'o 'Drž se Mujo jer ako sad ispadneš nikad od
tebe neće biti čovjek!

Dolazi Mujo s posla i nađe Fatu s drugim u krevetu: - Šta to radite? - pita ih Mujo. - E, jesam li ti rekla da neće skontat’ - kaže Fata švaleru.

Dođe mali Perica kući iz skole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:
- Odakle ti te jabuke?
- Od komsije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Tata škrtica


Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- Tata, ti si prava škrtica.
- Zašto sine?
- Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!

Financijsko planiranje


Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi. Kada je saznao da će od teško bolesnog oca uskoro naslijediti ogromno bogastvo, odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom. Jedno veče na sastanku investitora zamjetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada u svom životu vidio. Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah. “Možda izgledam kao svaki običan muškarac’ obratio joj se “ali za koju godinu, kada moj otac umre, naslijedit ću 65 milijuna eura”. Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.
Pouka: Žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca!

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to niste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.

Što rade Egipćani u Visokom??
Vade rodni list!

Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPICE se!Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!Okreni ih!
Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znas uvijek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam htio da ti pokazem kako je meni dok vozim."

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila
guza.Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš
uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
...Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ OPRATI I NA RUKE.

Dobar...he he...

ja se jos uvek valjam od smeha

Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio
u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo. ...-Pa
doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me
lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ili
ne... Desnom me je primio za ra...me..., a lijevom je... U stvari ne... S
dvije ruke me primio za ramena... Je*o mu pas mater!

Kaže otac Perici na kraju školske godine: - Sine, daj mi da pogledam đačku knjižicu! - Ne mogu ćale, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!