Razni vicevi

First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- čekaj bona, nisam ga još stavio.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Kako napraviti jaku nogometnu reprezentaciju : U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti. -U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom. -U obranu idu pederi,jer se oni najbolje brinu za pritisak od iza. -I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila!!!!

S: "Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?"

988: "Koja ste mreža?"

S: "Panasonic ..."

988: "Ne to, koji vam je broj, 098, 091?"

S: "Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to?"

988: "Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike."

S: "Ma neću to. Panasonic je i točka!" .......

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Hobotnica na bosanski način :

Sastojci:
- 1 manje janje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju,
hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno - izvade se krompiri, voda prolije,
a hobotnica baci mačkama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Janje servirati uz hladno pivo.

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.

Pričaju dva psa.
– Znaš što ima novo u gradu?
– Ne znam, što?
– Postavili nove bandere.
– Aaaa, pa to se mora zaliti...

PMS + GPS = luda kuč*a će te sigurno naći..

*Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naiąao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi treba da odete kod ljekara.


-Pogriješila? Кad se ujutru probudim raščupana sam kao kokoška, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.

Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je skupinu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti.

Kako se javlja telefonska sekretarica u hrvatskom Saboru:

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Sabora RH.

Za krađu i korupciju birajte HDZ,

Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,

Za deračinu bez pokrića birajte HNS,

Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno koga ste odabrati.

Biiip.

.......kako pederi nazivaju pozu 69?.......................... jajae naoko

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu.

Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu: "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"

"Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."

Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.

Ista medicinska sestra ne može doći k sebi: "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"

"Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."

Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi.

Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se: "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"

"Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."

"Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra: "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... "

1. Nadimci

Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...

Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac

Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.

Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica

Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.

Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke

Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.

Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba

Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...

Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak

Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.

Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

(Oboje su u krivu.)

Kvalitetne tablete za energiju
Boksač uđe u ordinaciju k liječniku i kaže:
- Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje...
- Jesam. Drugih kvalitetnih nema. I?
- Pa, ne mogu otvoriti flašicu.

Freško oženjeni muškarac u mobitel stavlja broj svoje žene i ispred broja stavi oznaku: Moj život.
Nakon godine braka popravlja oznaku i upiše: Fata
Nakon pet godina braka promjeni u : Žena.
Nakon deset godina promjena u : Matora.
Nakon petnaest godina promjeni u : Hitler.
Nakon dvadeset godina braka promjeni u : Pogrešan broj!!!!!!

Naiđe kamiondžija na redovnicu autostopericu. Poveze je i kad su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- "Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću .ebati i gotovo!"
- "A jesi li se" - pita kamiondžija - "zaklela da se nećeš .ebati u dupe?"
- "Nisam" - odgovori redovnica, poslije kraćeg razmišljanja.
- "Eto vidiš!" - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i obavi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- "Al' smo mi šoferi vješti."
A, redovnica će na to:
- "A, tek mi pederi!"

..hehhehehh odličan vic

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.

Uhvati Etiopljanin zlatnu ribicu. Kaže ribica ispunit ću ti tri želje samo ako me pustiš. A na to će Etiopljanin:
- Jebo želje, i pojede je!

Gazda u kući
Pročitao muž knjigu " Otišao u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i mazit ćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Žena : Neko iz pogrebnog, kretenčino !!!

Padobran
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, te kaže svom zapovijedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti!"
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooooo! J***m ti tetkuuuuuu!"

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?


..hehehhehehhehhh