Vicevi o Ivici

First topic message reminder :

Učiteljica pita Ivicu da kaže neku pjesmicu.
Ivica: "Mara sjedi pored čička,
vidi joj se cijela pi*ka!"
Učiteljica izgrdi Ivicu i kaže:
"Ivice, to je jako prosto, znaš li neku drugu?"
Ivica: "Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena!"
Na to će učiteljica: "Dobro je, ali nema rime:"
Ivica ko iz topa: "Bit će rima, kada dođe plima!"

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- j**** ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

hahahahahahahhaah

Pita nastavnica malog Ivicu:

- Koja je oznaka za vodu?
- H2O...
- A što znači H2O+H2O+H2O?
- Hmmm... Pa poplava!

Pita mama Ivicu:

- Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?

Kaže učiteljica:
Ivice, kaži jednu prostu rečenicu.
Marko jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Jel može ovako: Marko jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Pita Ivica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo g*vno.


Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe:

Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:

Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svjetlu.

Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz mjeseca u mjesec o osjecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i pocneš polaaako da radiš.

Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.

U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica, sisa...

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.

Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smješnim igrackama.

Posllje toga se nekoliko godina igraš u pjesku, pa se preseliš u matericu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Ivica.

Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.' Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je
pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod
bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvijek radi
stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim
da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije viąe mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i
svukla bluzu. Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se
i on svukao i legao kraj nje
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema
tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno,
skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je
oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u
usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne može
više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se
borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se
takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe,
najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je
mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po
glisti. Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više
nego mačke!'

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a Ivica začuđeno vikne:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori: "Ah, za mene je ova školska godina završena."

Ivica: Mama, danas sam u
samoposlizi vidio kralja
Tomoislava!
Mama: Nemoguće, pa on
je živio prije više od
tisuću godina.
Ivica: E sad sam siguran
daj je to bio kralj Tomislav.
Jer kada ga je susjed Josip
ugledao, rekao je; Pa
gdje si, Tomislave, Nisam
te vidio više od tisuću godina.

Učenici su u razredu neprestano
tražili da ih se pusti na zahod,
što je učiteljici na koncu dosadilo
pa im reče da ubuduće pitaju
mogu li se prošetati. I tako
jednog dana mali Ivica, koji je
često tražio da ga se pusti na
WC, zapita učiteljicu može li
se prošetati. No budući da
joj je već dojadilo, ona mu
uzrujano odgovori da ne može.
Pet minuta poslije javila se Marica,
a učiteljica je živčano zapita:
- Što sad ti hoćeš, Marice?!?
- Ja ništa, ali Ivica se prošetao
ispod stola!