Vicevi o Ivici

First topic message reminder :

Učiteljica pita Ivicu da kaže neku pjesmicu.
Ivica: "Mara sjedi pored čička,
vidi joj se cijela pi*ka!"
Učiteljica izgrdi Ivicu i kaže:
"Ivice, to je jako prosto, znaš li neku drugu?"
Ivica: "Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena!"
Na to će učiteljica: "Dobro je, ali nema rime:"
Ivica ko iz topa: "Bit će rima, kada dođe plima!"

Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospođo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Pa pustite dijete na miru, možda stvarno i nije.

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

Došao Bog u Zagreb. Sretne on malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica:
- Hoću ako mi daš 20kn.
Kaže Bog:
- E mali Ivice, nećeš ti nikada do raja!
A njemu Ivica odgovori:
- E nećeš ni ti do Dubrovnika.

Na satu kaže užiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

Govori se u školi o profesionalnom usmjerenju i učiteljica pita:
- Ivice, što bi ti želio raditi u životu?
- Piti whiskey i jebati ženske!
Učiteljica mu prilijepi šamarčinu. Dođe Ivica kući, vidi otac da je Ivici desni obraz sav crven.
- Što je bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti vhiskey i jebati ženske.
Otac mu prilijepi šamarčinu. Sutradan u školi, vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što ti bi sa drugim obrazom?
- Ispričao sam tati i on mi je lupio šamar.
- I jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću…

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
- Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
- Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:
- Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.

šećer vic
ivice reci mi rečenicu u kojoj se nalazi šećer! -kava je kuhana -pa ivice zaboga gdje je tu šećer? -pa u kavi učiteljice!

Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica.
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala

Profesorica: Ivice, postoji li kovina kroz koju možeš vidjeti?
Ivica: Da... Rešetka!

IVICA
PITA UCITELJICA IVICU KOLIKO JE DVA PLUS DVA... KAZE IVICA TRI. UCITELJICA PONOVI PITANJE, A ON OPET ODGOVORI TRI...
UCITELJICA POLAKO POCNE GUBITI STRPLJENJE, PA PONOVI PITANJE: KOLIKO JE DVA PLUS DVA????
ON JOJ ODGOVORI: " TRI JE*EM TE GLUHU!!!!

Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:
- Sine, što si tužan?
- Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Koja je dobra, a koja je loša?
- Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
- Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
Tata odgovori:
- Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:
- Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!

- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka. Upita ga učiteljica ljutito:
- Zašto ti Ivice nista ne pišeš!?
- Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!!

Pita učitelj Ivicu:
- Ivice, kad se beru jabuke?
- Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

Dobila Marica prvu mengu, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici:
Gleda Ivica, gleda i zaključi:
- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak' se meni čini, tebi su odrezali pimpeka.

Imao mali Ivica pijetla i hoće ga prodati pa je otišao na pijacu i pita:
- Čiko, hoćeš li kupiti pijetla?
- Što će mi pijetao, jebo te on. - odgovori čovjek.
Kad Ivica vidi neku plavušu i pita:
- Teta, hoćeš kupiti pijetla?
- Nemam ja para, ali ako hoćeš umjesto para, možeš me jebati.
I mali Ivica pristane. Taman on navečer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i čovjek, kud će drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pričati s tim čovjekom:
- Kupi pijetla!
- Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju!
- Kupi ili ću vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla.
Nakon nekoliko trenutaka Ivica vikne!
- Vrati mi pijetla!!
- Ma neću ga vratiti kad sam ga kupio.
- Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! - i čovjek, što će drugo, vrati on pijetla.
Ivica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cijepa drva pa ga pita:
- Stari, 'oćeš kupit pijetla?
A otac će:
- Marš u pičku materinu, netko mi ga je cijelu noć prodavao!!!

Vodi policajac psa, a mali Ivica viče:
- Gledaj dva šupka!
Policajac se sagne i kaže:
- Ivice ne seri, nema dva nego jedan.

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more!
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa i poštar ju je jutros napump'o!