Dječji biseri

First topic message reminder :

Uvijek imamo dječjih izjava, fora, a pišemo ih svugdje pa neka budu na jednom mjestu da se svi mogu smijati.
Djevojčice ne mogu stojećki piškiti jer se nemaju za što držati.

a i to neko mora bit...evo jedan iz mog razreda:epska pjesma je vrsta teksta u kojem je napisana neka priča

mi smo umrli na ovo

Hahahaha.
A gle ovo >.<

Lirska pjesma je pjesma izrečena lirikom.
HAHAHAHA

jel to izjavila "trudnica"?
:looool

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Zima,zima e pa sta je,ako je zima nije lav

Od kuda baš lav

Test iz predmeta Prirode i društva u II. razredu. Otac moga djeda mom ocu je______, a meni je _____. JEDAN OD ODGOVORA JE BIO : Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.‌

Moj stariji sin bio sa tatom kad su "sređivali" gicu i došao kući i meni govori:" mama znaš kolika je svinja, ali nije veća od tate!"


..nije veća od tate...joooj

Moja čera, 6. god. kaže što je ljubav:

"To ti je kada stojiš i vidiš nekog tko ti se sviđa i ti ih gledaš i smiješ se i nešto lijepo pustiš iz sebe i onda to drugi osjete i to ti je ljubav"

..ha imam novi a sve što mi je starija sve su mi slađi
Neki dan smo se suprug i ja zagrlili, i to krišom da nas ona ne vidi, ali mala lija nas je čula da šuškamo i ljubomorna kakva je, skoćila i brzo se ugurala između nas. A moj suprug nakanio da ju bocka i kaže joj " e samo da je tebi znati što ja i mama radimo kada ti zaspiš", a moja mala musta sva puna sebe važno se postavila i kaže " Znaaaam, jedete moje slatiše"

E da baš, odvalili smo se svi troje smijati, jer nije puno ni promašila, o slatkim grijesima se radi svakako

Ahahahahaahahahahaha, odlično!

Meni je najjače bilo ovo.. Ode buraz u wc urinirati, jel..
Nakon nekoliko čujem skiku, vikanje, plakanje iz wc-a.. Potrčim tamo,
kad on stoji i dalje s čukicom u ruci, a čukica stoji okomito!
On sav u čudu, suza suzu goni i pita - štaaa je ovo?! hoće li to zauvijek tako stajati!?

Ahaahahahahahahah ili ovaj biser..
Bio buraz kod bake i djeda u Banjaluci.
Zove on mene sav u panici i veli ovako - gled'o ja neku emisiju sad i oni znaučnici (spojio naučnici i znanstvenici) kažu da svaki drugi stanovnik umire od bolesti (ne sjećam se točno koje), pa de ti izračunaj koji sam ja stanovnik.. Jesam li ja svaki drugi?!

........eeeee bravo Gracija ne znam koji je bolji prvi ili drugi ..nego jesli ti izračunala

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Devojčice ne mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrjebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!


šta je komunizam?
To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

Ko je doktor nauka?
- To je doktor koji leci nauku.
- Doktor nauka je naucno- fantasticno bice.
- To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- To je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.
Sta je genocid?
- To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- To je nesto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasledujemo od mame i tate.
- Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.


Za sta sluzi kompjuter?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

Kad se odlucuje kada treba stupiti u brak?
Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti
volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se
dogodilo.

a li je bolje biti ozenjen ili ne?
Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.

Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko
ko ce da cisti.

Kako se prave bebe?

Sramota me da kažem, jer je to bezobrazan posao.
Prave se noću i zato žmure kad se rode.
To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
Krava
Ima razne krave; tako ima jedna krava što uvek dođe kad imamo goste, da traži nešto od mame.
Krava je ženski vo.
Krava je domaća životinja sa repom za muve.

Tuga
Stvara se kad se posečeš, pa ne smeš u kuću da te ne biju.
Kada ideš po kupine bos.
Kad neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe.
Tuga je gde ima mnogo dece, pa se svi deru.
Tuga je jedna tužna stvar, jer ti cure suze.
Tuga je kad te neki udari, pa ne možeš da mu vratiš, jer će da te prebije.


Sloboda
Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže uzmi slobodno

Euro
To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli
Čuo sam da je mama rekla komšinici da je gledala eura sa onoga svijeta
To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu

Krava
Ima razne krave; tako ima jedna krava što uvek dođe kad imamo goste, da traži nešto od mame.

...evo jedan friški od danas

Tata ju zeza danas kako ne zna zbrajati i oduzimati preko 10i govori joj kakva češ ti biti farmerica kako češ znati koliko imaš životinja na farmi ako nećeš znati prebrojati životinje( a ona stalno sanja da kada odraste imati će svoju farmu sa puno životinja). A ona ni 5 ni 6 kaže pa što ima veze i tako nisam mislila imati više od 10 životinja na farmi.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se bace na pod i ne dižu se više barem sat vremena.

Kad su bebe još skroz malene, one su kod mame u trbuhu i tu ih ne može nitko ukrasti.

Moja mama je jako lijepa, još uvijek se vidi da je nekad bila mlada.

Ja ću kasnije oženiti mamu, neku nepoznatu ženu ne želim.

Gliste ne mogu ugristi jer naprijed i natrag imaju rep.

Zimi koke ne nose jaja jer rupa kroz koju jaja trebaju proći je smrznuta.

Treba spavati s otvorenim prozorom jer je disanje tako zdravo.

Meni ne treba sirup za kašalj, ja mogu i bez njega kašljati.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Moja mama ima bebu u stomaku, ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Više se ne dešavaju čuda jer imamo televizor i kompjutor.

Beba se najbolje privikne na svoje roditelje kada mama i tata naizmjenično doje svoje dijete.

Isus je bio tako lijep. Njega nisu htjeli pokopati, već su ga stavili na križ.

Ljubav se desi kada te pogodi strijela. Ali sve što dođe poslije toga više ne boli!

Poluotok je otok koji još nije do kraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno stavi u čašu.

Ja bih tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Tata baca sjeme, a mama izlegne jaja. Tako nastaju bebe.

Moj djed je na glavi bosonog.

Prije nego doktor može nekoga operirati, moraju ga prvo sterilizirati.

Ne smije se ubijati. Moglo bi se desiti da se on osveti pa da on tebe ubije!

Ljudi ne mogu živjeti na Mjesecu! Kada se desi 'polumjesečina' onda ne bi imali dovoljno prostora za život.

Policija ima helikoptere. Ako se što desi gore, u raju, da mogu djelovati.

Moj djed nema nikakvo zanimanje, on je samo djed.

Što je čovjek stariji, sve su skuplji njegovi zubi.

Ovako nekako je išla priča jednog malog čovjeka od 2.5 god.
tata mu je trebao iči na pecanje i povesti sa sobom je mislio samo starijeg sina, što se ovom malom čovjeku nije svidjelo. I kada je počeo glasno negodovati i kroz suze nabrajati pitao je tatu
- Zbog čega ja ne mogu sa vama?
-Zato što si još mali i još ne znaš pecati.
- A uvijek sam mali, mali. A kako misliš da ću ikada naučiti pecati i moči iči s tobom kad narastem, ako me sada dok sam mali nećeš nikada voditi s vama da se naučim pecati.


Mislim da sam dobro povezala priču. I naravno da su argumenti malog čovjeka bili toliko dobri da si je upecao mjesto u čamcu za pecanje ipak dijete zna pecati, a oni mislili da je on mali