| | Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
|
+12Blonde An9el Olimp Christine von Cahill Blizanka bodomiere Drakula Zoki legija Ary mayeer Goran 16 posters | |
Autor/ica | Poruka |
---|
Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 01.02.09 17:00 | |
| First topic message reminder :
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder -------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. - Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora. - U gaće, naravno. - Nemoj u gaće, smrdi. - Ma tko ga jebe, nek' crkne! -------------------------------------------------------------------------------- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.. - Đe si, ba, što ima? - Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće. - Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? - Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra navečer. -------------------------------------------------------------------------------- Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju. - Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu - Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo? - Možeš. Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice. - Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce? - A što će ti? - Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči. -------------------------------------------------------------------------------- Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac. Na to će mu Haso: - Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti! Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Puši li ti Fata? - Jok, bolan, ne može stići na red od djece. -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz: - Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi. Nijemac: - Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise. Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu. -------------------------------------------------------------------------------- Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'Ajde. Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gaće? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. -------------------------------------------------------------------------------- Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: - Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati: --> Mačka ti ima buhe <-- --> Pas ti ima bjesnilo <-- --> Kćerka ti je u drugom stanju <-- --> Sin ti se drogira <-- --> Haso ima triper <-- --> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <-- --> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom o pločice. <-- -------------------------------------------------------------------------------- Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu. - Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso? - Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu. - Što će ti bolan još jedna rupa? - Rekli su mi da trebaju dvije slike. -------------------------------------------------------------------------------- Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade. Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu. Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati: - Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani. -------------------------------------------------------------------------------- Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne: - Haso, bolan, netko je u našem stanu. Dolazi Haso i pogleda: - Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju. Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče: - Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj. -------------------------------------------------------------------------------- Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga: - De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine? - Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore. - Nemoj, ba, da me zafrkavaš! Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje. - Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si. - Nemoj ti mene, ba... Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka: - Što je Superman, prešao si još jednoga? -------------------------------------------------------------------------------- Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva: - Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj! -------------------------------------------------------------------------------- Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet. - Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši. - Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo. -------------------------------------------------------------------------------- Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. - Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam. -------------------------------------------------------------------------------- Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kćeri - odgovori mama. Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami: - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kćeri - odgovori mama. Nakon par godina dođe sin i kaže mami: - Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo? A mama kaže: - Znam sine. Ispišao si metak. A sin će njoj: - Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku! -------------------------------------------------------------------------------- - Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater. - Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo... - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. - Ma što će ti bolan to? - Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam. -------------------------------------------------------------------------------- Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: - Ša ti je, ba, to? - To ti je frižider. - A čemu ti to služi? - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće... - A kakve su ti ovo rupice? - To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata. -------------------------------------------------------------------------------- Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje. Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je. - Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno. -------------------------------------------------------------------------------- Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes. - Što ti je to Fato? - E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio. Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju: - Bolan Mujo, što ti je, što ne valja? - Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu. -------------------------------------------------------------------------------- Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju: - Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke? A Mujo odgovori: - S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam. -------------------------------------------------------------------------------- _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | |
Autor/ica | Poruka |
---|
Blizanka Administratorica
Broj postova : 74186 Godine : 174 Datum registracije : 21.01.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 26.11.10 20:07 | |
| Stajao ravnatelj ludnice na prozoru svoje kancelarije i gledao budale u dvorištu. Kad odjednom kroz prozor izletiše njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da mu ih donese. Dolazi Mujo s jednim papagajem, na što će ravnatelj: "Pa zašto si mi donio samo crvenog? Rekao sam ti oba". Mujo odgovara: "Onaj zeleni još nije zreo". _________________ Ono sto MOGU ne mora da znači i da HOĆU, ali ono što HOĆU uvijek znači da MOGU ellaMarigo | |
| | | Blizanka Administratorica
Broj postova : 74186 Godine : 174 Datum registracije : 21.01.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 26.11.10 20:08 | |
| Napiše Mujo na zidu zgrade tvrtke u kojoj je radio: DIREKTOR JE LUD. Odmah ga uhiti policija i odvede na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne. _________________ Ono sto MOGU ne mora da znači i da HOĆU, ali ono što HOĆU uvijek znači da MOGU ellaMarigo | |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 15.01.11 11:25 | |
| Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze: - Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, to je veliki greh.-rece pop. - Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, ti si veliki gresnik. - Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. A pop ce: - Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 15.01.11 11:47 | |
| Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira: Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom! A čovjek će: Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Olimp Zagrijao tipkovnicu
Broj postova : 739 Godine : 65 Datum registracije : 15.12.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 21.01.11 21:01 | |
| Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranc kojeg ne može za tri dana autom obici, a Mujo ce njemu: - Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o | |
| | | Blizanka Administratorica
Broj postova : 74186 Godine : 174 Datum registracije : 21.01.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 17.02.11 16:28 | |
| Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive. - Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba. Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju. - šta tvoj otac radi i kako živite ? - Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba. Dođe red i na malog Hasana a on ne če...kajući pitanje poče govoriti učiteljici : Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca, j**** li im mater, i mi bi super živjeli!!!! _________________ Ono sto MOGU ne mora da znači i da HOĆU, ali ono što HOĆU uvijek znači da MOGU ellaMarigo | |
| | | Olimp Zagrijao tipkovnicu
Broj postova : 739 Godine : 65 Datum registracije : 15.12.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 17.02.11 20:18 | |
| Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku: - Sanjao sam sinoc moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran nece otvoriti. - Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da ce se otvoriti. Skoci Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:... - Mujo!!! Je*em ti tetku! | |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.03.11 20:39 | |
| Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o. Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini" "I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.03.11 20:48 | |
| Mujo vodi ljubav sa zenom svoga prijatelja Hase.Odjednom zazvoni mobitel javlja se ona , a Mujo ce nakon razgovora : -Tko je zvao? -Haso , kaze da je s tobom na kuglanju.
Haso pred operaciju pita doktora -Jeli doktore sad kad mi otkines nogu oću li moći da j****? -Hoćeš Haso , kako da ne -E baš ti hvala doktore , prije nisam mogo .
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".
Vidi Haso Muju kako, sav znojav, kopa rupu. - Sta ce ti ta rupa, covece? - Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena... Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu. - Sta ce ti bre jos jedna rupa? - Pa kazu treba dve slike. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Blizanka Administratorica
Broj postova : 74186 Godine : 174 Datum registracije : 21.01.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.03.11 20:54 | |
| Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.".
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama". _________________ Ono sto MOGU ne mora da znači i da HOĆU, ali ono što HOĆU uvijek znači da MOGU ellaMarigo | |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.03.11 20:58 | |
| Mujo i Haso otisli u indiju gdje je krava sveta zivotinja,odnosno Bog. Jedan dan njih dva nisu imali sto jesti i zakolju kravu za sto su dobili dvije godine zatvora. Izasli oni i krenuli kuci, kad Mujo uhvatio kravu i krenu ju jebavati. Odjednom ce Haso
Mujo bolan sta radis to?
Odgovori Mujo.
j**** im Boga
_________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.03.11 20:59 | |
| Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on: - “Alo, bolan, što ga tučete?” - “Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez.” _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.03.11 21:06 | |
| Prijavio se Mujo na kviz “Tko želi biti milijunaš”. Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker “zovi” i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita: - “Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?” - “Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat’ od kuće.”
Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada. - “Bona Fato, gdje si to naučila?” - “Gledala sam puno “onih” filmova.” - “Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit gol.”
Razgovaraju Mujo i Haso o Mujinoj želji da ode do Sunca. Mujo će: - “Ja ću sutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.” A Haso će mu na to: - “Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.” A Mujo će: - “Ma ne ne, imam ja ideju.” - “A koju?” - “Ići ću ja po noći.” _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | An9el Početnik
Broj postova : 10 Godine : 32 Lokacija : Zadar Datum registracije : 28.07.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 29.07.11 14:13 | |
| Došao mujo u policiju prijaviti da mu je Fata nestala. Kad tamo, već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala njegova žena Kata. -Pa kako izgleda vaša Kata?- pita policajac. -Visoka je, lijepa, plava, ima velike grudi... -A kako izgleda vaša Fata? -Ma pusti sad Fatu, ajmo mi tražit Katu! | |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 12.08.11 22:27 | |
| Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ." _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 02.11.11 1:28 | |
| Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor. Mujo se šeretski nasmiješi i reče: - Šta je, i ti prdnula? _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Blonde Ljubitelj foruma
Broj postova : 8120 Godine : 38 Datum registracije : 30.08.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 08.11.11 8:52 | |
| *Iskustvo* Došao Mujo na urlaub iz Minhena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: - Gdje si bona to sve naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - A Mujo je odalami i reče - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.
| |
| | | Blonde Ljubitelj foruma
Broj postova : 8120 Godine : 38 Datum registracije : 30.08.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 08.11.11 8:53 | |
| *Zanimanje* Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerist. - A što vam je to? - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
| |
| | | Blonde Ljubitelj foruma
Broj postova : 8120 Godine : 38 Datum registracije : 30.08.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 08.11.11 8:56 | |
| Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto: • What's the problem? - pita ga gazda. • Mmmmm... Tom and Jerry... you know... • Yes, I know. • E pa Jerry! | |
| | | Blonde Ljubitelj foruma
Broj postova : 8120 Godine : 38 Datum registracije : 30.08.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 08.11.11 8:57 | |
| Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. - Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac. - Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo. | |
| | | Blonde Ljubitelj foruma
Broj postova : 8120 Godine : 38 Datum registracije : 30.08.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 08.11.11 8:59 | |
| Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi: • Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. Ovaj skoči i dere se odozdo: • Muuujooo... Do članakaaa suuu! Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla. • Mater ti tvoju, što si me za.eb'o! Upao sam do grla, bolan! • E, j... ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu. | |
| | | Blonde Ljubitelj foruma
Broj postova : 8120 Godine : 38 Datum registracije : 30.08.2011
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 08.11.11 9:26 | |
| Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase: 1. Fata se kurva. 2. Kres'o je cijeli Doboj. 3. I ja sam. 4. Šta kažeš na tačku 3? A Mujo odgovara: 1. Znao sam da je Fata kurva. 2. Nije mi žao, našao sam drugu. 3. Fata ima sidu. 4. Šta kažeš na tačku 3? | |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 22.05.12 12:52 | |
| Haso naslikao prvu sliku i odnio u galeriju da je proda. Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove? - Mujo u Tuzli. - Tko je ova gola žena na slici? - Fata. - Tko je ovaj goli muškarac preko nje? - Suljo. - Ne kontam, a gdje je Mujo? - U Tuzli. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | sookie Zagrijao tipkovnicu
Broj postova : 196 Lokacija : dalmacija Datum registracije : 07.09.2012
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 07.09.12 16:06 | |
| Setaju pustinjom Amer,Francuz i Bosanac.Naidju oni tako na neku odskocnu dasku pored koje pise: "Zaleti se- skoci-pozeli mesto!" Zaleti se Amer i pozeli: New York i stvarno,pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaze: Pariz i evo i njega u Parizu. Zaleti se Bosanac,spotakne se i kaze: "A u pi*ku materinu!" | |
| | | sookie Zagrijao tipkovnicu
Broj postova : 196 Lokacija : dalmacija Datum registracije : 07.09.2012
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.09.12 11:57 | |
| Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! | |
| | | Sponsored content
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
| |
| | | | Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
|
Similar topics | |
|
| Permissions in this forum: | Ne moľeą odgovarati na postove.
| |
| |
| Online | Ukupno je: 119 korisnika/ca online; 0 registriranih, 0 skrivenih i 119 gostiju. :: 3 Bots
/
Najviše korisnika/ca istovremeno online bilo je: 1514, dana 02.11.19 16:59.
|
Statistics | Registriranih korisnika/ca: 6485. Najnoviji/a registrirani/a korisnik/ca: Радослав.
Ukupno postova: 943356. in 18072 subjects
|
|