| | Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
|
+12Blonde An9el Olimp Christine von Cahill Blizanka bodomiere Drakula Zoki legija Ary mayeer Goran 16 posters | |
Autor/ica | Poruka |
---|
Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 43 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 01.02.09 17:00 | |
| First topic message reminder :
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder -------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. - Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora. - U gaće, naravno. - Nemoj u gaće, smrdi. - Ma tko ga jebe, nek' crkne! -------------------------------------------------------------------------------- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.. - Đe si, ba, što ima? - Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće. - Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? - Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra navečer. -------------------------------------------------------------------------------- Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju. - Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu - Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo? - Možeš. Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice. - Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce? - A što će ti? - Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči. -------------------------------------------------------------------------------- Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac. Na to će mu Haso: - Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti! Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Puši li ti Fata? - Jok, bolan, ne može stići na red od djece. -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz: - Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi. Nijemac: - Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise. Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu. -------------------------------------------------------------------------------- Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'Ajde. Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gaće? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. -------------------------------------------------------------------------------- Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: - Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati: --> Mačka ti ima buhe <-- --> Pas ti ima bjesnilo <-- --> Kćerka ti je u drugom stanju <-- --> Sin ti se drogira <-- --> Haso ima triper <-- --> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <-- --> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom o pločice. <-- -------------------------------------------------------------------------------- Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu. - Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso? - Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu. - Što će ti bolan još jedna rupa? - Rekli su mi da trebaju dvije slike. -------------------------------------------------------------------------------- Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade. Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu. Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati: - Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani. -------------------------------------------------------------------------------- Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne: - Haso, bolan, netko je u našem stanu. Dolazi Haso i pogleda: - Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju. Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče: - Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj. -------------------------------------------------------------------------------- Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga: - De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine? - Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore. - Nemoj, ba, da me zafrkavaš! Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje. - Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si. - Nemoj ti mene, ba... Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka: - Što je Superman, prešao si još jednoga? -------------------------------------------------------------------------------- Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva: - Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj! -------------------------------------------------------------------------------- Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet. - Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši. - Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo. -------------------------------------------------------------------------------- Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. - Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam. -------------------------------------------------------------------------------- Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kćeri - odgovori mama. Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami: - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kćeri - odgovori mama. Nakon par godina dođe sin i kaže mami: - Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo? A mama kaže: - Znam sine. Ispišao si metak. A sin će njoj: - Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku! -------------------------------------------------------------------------------- - Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater. - Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo... - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. - Ma što će ti bolan to? - Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam. -------------------------------------------------------------------------------- Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: - Ša ti je, ba, to? - To ti je frižider. - A čemu ti to služi? - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće... - A kakve su ti ovo rupice? - To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata. -------------------------------------------------------------------------------- Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje. Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je. - Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno. -------------------------------------------------------------------------------- Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes. - Što ti je to Fato? - E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio. Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju: - Bolan Mujo, što ti je, što ne valja? - Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu. -------------------------------------------------------------------------------- Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju: - Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke? A Mujo odgovori: - S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam. -------------------------------------------------------------------------------- _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | |
Autor/ica | Poruka |
---|
legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 07.12.09 21:08 | |
| Pita Mujo Hasu: Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"? Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso. | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 07.12.09 21:55 | |
| Haso: Mujo, šta misliš, šta je gore, neznanje ili nezainteresiranost? Mujo: Ne znam i ne zanima me! | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 07.12.09 22:03 | |
| Zaposli se Mujo kao vodič za turiste, al nije ništa znal o povjesti ijednog mjesta, pa je tu izmišljao. - Ljudi, ovo vam je Tutankamonova lubanja. - A ova manja? - upita netko iz grupe. - Isto njegova, al kad je bio mali! | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 07.12.09 22:05 | |
| Pričaju Francuz, Amerikanac i Mujo. Francuz: - Kad ja iz Pariza viknem "Živjela Francuska" ono odzvanja još tjedan dana! Amerikanac: - Kad ja iz New Yorka viknem "Živjela Amerika" ono odzvanja još dva tjedna! Mujo: - A kad se ja popnem na goru i zavičem "Ljudi, ajmo radit", još se mjesec dana čuje "Mujo, začepi!" | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:52 | |
| FizikaPolažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti u kupeu. Šta ćeš napraviti?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu od 2 m2, kupe ima zapreminu 15 m3, vlak juri 120 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se vremena prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš napraviti?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam hlače i čarape!
Iznerviran profesor počne bjesniti.
- I što misliš da preko od tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti skidaš. Što onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM |
| |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:53 | |
| ProljevDođe Mujo kod doktora i žali se: -Doktore imam proljev! Kaže doktor: -Probaj sa limunom! Mujo: - Jesam, ali kad ga izvadim opet imam proljev |
| |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:53 | |
| Večernja škola-Znaš li tko je Aleksandar Veliki?, pita Haso Muju. - Ne znam, odgovori Mujo, A Haso će njemu: - To ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola svijeta - A otkud si ti najednom tako pametan?, pita ga Mujo. - To sam naucio u večernjoj školi. Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati. Sljedeci tjedan eto opet Hase: - Znaš tli, Mujo, ko je Napoleon? Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno: - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa koji je osvojio pola Europe, a poraz doživio u bitci kod Waterloa. Na to ce njemu Mujo: - A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Mehemedović? - Ne znam,zbunjeno ce Haso. - E pa vidiš, to je tip koji ti jebe ženu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u večernjoj školi. |
| |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:55 | |
| Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso: -Ja ovde poslom, a ti? -Mujo: Ja na medenom mjesecu... -Haso: Ooooo! A gde ti gospođa? -Mujo: Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu? | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:56 | |
| Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa.
Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita: - Bolan Mujo, zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom?Ti impotentno đubre! Na to će Mujo: - Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama tolika djeca? | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:57 | |
| Pita Mujo svoju Fatu: "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?" Na to će Fata: "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*avati?" | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:57 | |
| Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta! Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao? | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:58 | |
| Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju: - "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?" - "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!" | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 21:59 | |
| Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: "Ja sam kupio Mercedes i haljinu." Mujo kaže: "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?" "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?" Mujo kaže: "Kupio sam joj četku i vibrator." Todorić kaže: "Dobro četka ali što će joj vibrator." Mujo kaže: "Ako joj se ne sviđa četka, neka se yebe!" | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 22:00 | |
| "Mujo, vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?" - "Naravno," odgovori Mujo. "Zar misliš da bih se oženio Fatom da sam dvaput pogledao?" | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 14.01.10 22:01 | |
| - U apoteci kupio Mujo sto prezervativa, izašao na ulicu, bacio ih na zemlju i počeo ih gaziti. - "A šta to radiš" - pitaju ga prolaznici. - "Tako sam se odvik'o i od pušenja." - odgovori Mujo. | |
| | | legija Ljubitelj foruma
Broj postova : 5576 Godine : 54 Lokacija : Varaždin Datum registracije : 19.10.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 16.01.10 21:16 | |
| Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli: - "Joj jebote ubio sam Fatu." Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže: - "Ma k**** sam je ubio, pojeo sam je." | |
| | | Ary VIP član
Broj postova : 16291 Godine : 43 Lokacija : Sisak Datum registracije : 16.04.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 25.01.10 22:54 | |
| Ušao Mujo u trgovinu i kaže molim vas kilogram jabuka.. prodavač ga pita:želite li vrčicu? ,a Mujo će na to...A ne šutat ću ih do kuće!!! ... | |
| | | Ary VIP član
Broj postova : 16291 Godine : 43 Lokacija : Sisak Datum registracije : 16.04.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 25.01.10 22:57 | |
| Odlući Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
- "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!" | |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 13.04.10 18:41 | |
| Šta se dogodi kad Fata padne niz stepenice? Ništa, ako ne razbije pivu! |
| | | Zoki Zagrijao tipkovnicu
Broj postova : 456 Godine : 36 Lokacija : Sombor Datum registracije : 19.04.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 07.05.10 8:26 | |
| Organizovala se bila fudbalska utakmica izmedju BiH i Argentine. Kaze trener Muji: - Mujo, ti posto si najbolji, cuvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu, Mujo cuva Batistitu, a Haso da autogol. Kad sledeci napad, ponovo korner za Argentinu i Haso opet da autogol. Tad ce trener: - Mujo, Mujooo, j**o Batistutu, cuvaj Hasu bolan! | |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 22.06.10 16:13 | |
| Kaže Mujo Fati: - Ako pogodiš ovu zagonetku, bit će seksa večeras, a ako NE, ništa do daljnjeg!
Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep I voli mlijeko? Fata: - Krokodil! A Mujo će: - Jebote, Fato, uvijek pogodiš! |
| | | Ary VIP član
Broj postova : 16291 Godine : 43 Lokacija : Sisak Datum registracije : 16.04.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 24.06.10 13:40 | |
| Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže: - "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!" - "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu." - "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku**c?" - "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!" | |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 29.06.10 22:23 | |
| Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: - Diesel? Super? Kaže Mujo:
- Wasser! Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih! Kaže Mujo: - Ili tri milijuna ili ništa od posla. Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da boćicu tableta i ode. Voze se oni tako, kad ga pita Haso: - Je li Mujo, a kako ćemo se mi sad vozit'? - Pa na plin, k'o i do sada... |
| | | Drakula Početnik
Broj postova : 41 Godine : 47 Lokacija : Osjecani Doboj Datum registracije : 30.06.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 01.07.10 17:07 | |
| Humor je do jaja...Zelim biti moderator....ali izgleda da je to nemoguce... | |
| | | bodomiere Ljubitelj foruma
Broj postova : 3910 Godine : 33 Lokacija : Kaštel Sućurac Datum registracije : 30.05.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 02.09.10 13:24 | |
| Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: • Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: • Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže: • Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?! • Ne, – odgovori ona – ja vašem sinu predajem engleski. | |
| | | Sponsored content
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
| |
| | | | Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
|
Similar topics | |
|
| Permissions in this forum: | Ne moľeą odgovarati na postove.
| |
| |
| Online | Ukupno je: 136 korisnika/ca online; 0 registriranih, 0 skrivenih i 136 gostiju. :: 3 Bots
/
Najviše korisnika/ca istovremeno online bilo je: 1514, dana 02.11.19 16:59.
|
Statistics | Registriranih korisnika/ca: 6485. Najnoviji/a registrirani/a korisnik/ca: Радослав.
Ukupno postova: 943356. in 18072 subjects
|
|