| | Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
|
+12Blonde An9el Olimp Christine von Cahill Blizanka bodomiere Drakula Zoki legija Ary mayeer Goran 16 posters | |
Autor/ica | Poruka |
---|
Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 01.02.09 17:00 | |
| First topic message reminder :
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder -------------------------------------------------------------------------------- Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. - Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora. - U gaće, naravno. - Nemoj u gaće, smrdi. - Ma tko ga jebe, nek' crkne! -------------------------------------------------------------------------------- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući.. - Đe si, ba, što ima? - Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće. - Što će ti kupaće gaće sad u siječnju? - Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra navečer. -------------------------------------------------------------------------------- Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju. - Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu - Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo? - Možeš. Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice. - Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce? - A što će ti? - Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči. -------------------------------------------------------------------------------- Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac. Na to će mu Haso: - Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti! Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Puši li ti Fata? - Jok, bolan, ne može stići na red od djece. -------------------------------------------------------------------------------- Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz: - Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi. Nijemac: - Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise. Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu. -------------------------------------------------------------------------------- Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih jabuka. - Bil' ti Haso jabuka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga. - Dokle ćeš ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Imam lijepih krušaka. - Bil' ti Haso krušaka? - Ne bi'. - Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća. - Dokle ćeš sad ti, bona? - Do Vakufa. - A što ćeš nam dati ako te povezemo? - Može li redaljka? - Bil' ti Haso redaljku? - Ne bi'. - Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije izvjesnog vremena reče Mujo: - A znaš li ti Haso što je to redaljka? - Ne znam. - Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati. - 'Ajde. Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor. - A reci ti nama bona, što ti je to redaljka. - To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom. - Bil' ti Haso ženske gaće? - Ne bi'. - Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. -------------------------------------------------------------------------------- Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: - Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati: --> Mačka ti ima buhe <-- --> Pas ti ima bjesnilo <-- --> Kćerka ti je u drugom stanju <-- --> Sin ti se drogira <-- --> Haso ima triper <-- --> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <-- --> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom o pločice. <-- -------------------------------------------------------------------------------- Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu. - Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso? - Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu. - Što će ti bolan još jedna rupa? - Rekli su mi da trebaju dvije slike. -------------------------------------------------------------------------------- Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade. Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu. Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati: - Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani. -------------------------------------------------------------------------------- Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne: - Haso, bolan, netko je u našem stanu. Dolazi Haso i pogleda: - Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju. Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče: - Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj. -------------------------------------------------------------------------------- Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga: - De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine? - Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore. - Nemoj, ba, da me zafrkavaš! Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje. - Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si. - Nemoj ti mene, ba... Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka: - Što je Superman, prešao si još jednoga? -------------------------------------------------------------------------------- Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva: - Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj! -------------------------------------------------------------------------------- Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet. - Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši. - Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo. -------------------------------------------------------------------------------- Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte. - Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam. -------------------------------------------------------------------------------- Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kćeri - odgovori mama. Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami: - Mama, mama, popišala sam metak. - Dobro kćeri - odgovori mama. Nakon par godina dođe sin i kaže mami: - Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo? A mama kaže: - Znam sine. Ispišao si metak. A sin će njoj: - Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku! -------------------------------------------------------------------------------- - Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater. - Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo... - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim. - Ma što će ti bolan to? - Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam. -------------------------------------------------------------------------------- Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga: - Ša ti je, ba, to? - To ti je frižider. - A čemu ti to služi? - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće... - A kakve su ti ovo rupice? - To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata. -------------------------------------------------------------------------------- Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje. Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je. - Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno. -------------------------------------------------------------------------------- Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes. - Što ti je to Fato? - E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio. Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju: - Bolan Mujo, što ti je, što ne valja? - Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu. -------------------------------------------------------------------------------- Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju: - Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke? A Mujo odgovori: - S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam. -------------------------------------------------------------------------------- _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | |
Autor/ica | Poruka |
---|
bodomiere Ljubitelj foruma
Broj postova : 3910 Godine : 33 Lokacija : Kaštel Sućurac Datum registracije : 30.05.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 02.09.10 13:25 | |
| - “Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!” - “Koju, kaže Haso?” - “Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?” - “Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!” | |
| | | bodomiere Ljubitelj foruma
Broj postova : 3910 Godine : 33 Lokacija : Kaštel Sućurac Datum registracije : 30.05.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 02.09.10 13:25 | |
| Kako Bosanac psuje svom sinu mater? Kad sin ima 10 godina: -j**** ti mater! Kad sin ima 20 godina: -Jebacu ti mater! Kad sin ima 30 godina: -Jebo’ sam ti mater! Kad sin ima 40 godina: -Jebo’ ti pas mater! | |
| | | bodomiere Ljubitelj foruma
Broj postova : 3910 Godine : 33 Lokacija : Kaštel Sućurac Datum registracije : 30.05.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 02.09.10 13:26 | |
| Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu. Kaže Fata: Ćevape. I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliku somun, dobro namočen i u njemu samo jedan mali ćevap. – Pa šta je ovo Fato, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu. – Eto da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom. | |
| | | bodomiere Ljubitelj foruma
Broj postova : 3910 Godine : 33 Lokacija : Kaštel Sućurac Datum registracije : 30.05.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 15.09.10 15:40 | |
| Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je. • Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se reši problem je da se odstrane muda! Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim se posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izade on iz bolnice sav zadovoljan i konta: • Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi sako. Ude on u butik i odmah mu pride prodavac: • Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako? • Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio? • Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvežbao da znam sve cim vidim coveka. I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa sakoom. • Hocu i jednu košulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji broj košulje nosim! • Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah ce prodavac. • E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadaš, vidi se da znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gace, ako može. • Naravno, vama trebaju gace broj 14 i... • E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12. • Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14. • Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12. • Nema problema, ja cu vama prodati šta god želite, ali znajte da ako budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana neverovatno poceti boleti glava. | |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.11.10 19:53 | |
| Bio Mujo u Japanu i razgovara s Japancem
PRVI DAN... Japanac: -'Mujo, hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?' Mujo: -'Hoću!' bum-tres-bum ... i složi se Mujo na pod…pa upita: -'Pa što je to bilo?' Japanac: -'Judo!'
DRUGI DAN... Japanac: -'Mujo, hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?' Mujo: -'Hoću.' bum-tres-bum ... i složi se Mujo na pod…pa upita: -'Pa što je to bilo?' Japanac: -'Kung fu!'
TRECI DAN... Mujo: -Hoćeš li da ja sad tebi pokažem nešto japansko?' Japanac: -'Hoću.' bum-tres-bum ... i složi se Japanac na pod… pa upita: -'Pa što je to bilo?' Mujo: -'Poluosovina od Toyote!'
|
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 09.11.10 19:55 | |
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:21 | |
| Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati! - Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso. - Što to kažeš? - reče Fata. - Ozbiljno! Sad ćeš čuti. - Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:22 | |
| hahhahahhaahahah taj sam znala |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:23 | |
| Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:24 | |
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:38 | |
| Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
- Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
_________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:38 | |
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:38 | |
| Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:
- Mujo, bolan, šta radiš to?
Odgovori Mujo:
- j**** im boga. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:41 | |
| Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:41 | |
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:50 | |
| Haso pred operaciju pita kirurga:
- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da j****? - Hoćeš Haso, kako da ne. - E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:51 | |
| Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna. - Pa to je odlično! - Znam, ali kako ću sada sa seksom? - Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza! - Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza? - E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk! _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:53 | |
| aaaaaaaaaaaaa hahhahhahaahahhahhaahah ovaj je dobar |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:54 | |
| Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
- Zovite vatrogasce!
_________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Goran Administrator
Broj postova : 80666 Godine : 42 Lokacija : Bjelovar Datum registracije : 24.09.2008
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 11.11.10 23:57 | |
| Kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam H1N1!
A Haso mu odgovori:
- Nije to ništa, ja ti imam mp3. _________________ Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
| |
| | | Blizanka Administratorica
Broj postova : 74186 Godine : 173 Datum registracije : 21.01.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 20.11.10 11:04 | |
| - Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?' - 'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo. - 'A što to znači?' - 'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.' _________________ Ono sto MOGU ne mora da znači i da HOĆU, ali ono što HOĆU uvijek znači da MOGU ellaMarigo | |
| | | Blizanka Administratorica
Broj postova : 74186 Godine : 173 Datum registracije : 21.01.2009
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 20.11.10 11:04 | |
| - Kaže Mujo Hasi: 'Moja žena je pravi anđeo.' - A on će mu na to: 'E, blago tebi, moja je još živa.' _________________ Ono sto MOGU ne mora da znači i da HOĆU, ali ono što HOĆU uvijek znači da MOGU ellaMarigo | |
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 26.11.10 18:22 | |
| Došao Suljo pecati u Hrvatsku, gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot. Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe. Suljo: Ovo su moje ribe. Policajac: Kako? Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem? Policajac: Hajde. Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad. Suljo: Sta? Policajac: Pa zovni ih. Suljo: Koga? Policajac: Pa ribe. Suljo: Koje ribe?
|
| | | Gost Gost
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 26.11.10 18:43 | |
| hahaahhahahahahahh gricka |
| | | Christine von Cahill Totalno relaxiran
Broj postova : 2272 Godine : 78 Datum registracije : 30.10.2010
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji 26.11.10 19:30 | |
| | |
| | | Sponsored content
| Naslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
| |
| | | | Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji | |
|
Similar topics | |
|
| Permissions in this forum: | Ne moľeą odgovarati na postove.
| |
| |
| Online | Ukupno je: 79 korisnika/ca online; 1 registriran/a, 0 skrivenih i 78 gostiju. :: 2 Bots DalmatinkaNajviše korisnika/ca istovremeno online bilo je: 1514, dana 02.11.19 16:59. |
Statistics | Registriranih korisnika/ca: 6485. Najnoviji/a registrirani/a korisnik/ca: Радослав.
Ukupno postova: 941856. in 17970 subjects
|
|