Najbolji vicevi - seks

First topic message reminder :

Zašto su sve stjuardese lijepe?
Da bi se avion mogao podici.

Idu dva kurca ulicom i vide kondom.
Vidi Caspera - uzviknu.

Razlika izmeðu kondoma i padobrana?
Kad pukne kondom, to je jedan život više.
Kad pukne padobran, to je jedan život manje.

Koja je razlika izmeðu kurca i putovnice?
Putovnica se može produžiti.

Kondom na suðenju jer je žena ostala trudna.
Nisam ja kriv, navukli su me!

Ulazi zgodna dama u lijecnicku ordinaciju i kaže:
Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake.
Koliko cesto opražnjavate sex gospoðo?
Pet puta dnevno.
Ooooo, jeste li vi vidjeli travu na auto putu?

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!

Bleky je napisao/la:

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!

hahaha, dobar

Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Sta je zena u ekonomskom smislu? Nisko lezeci objekat u koji muskarac ulaze svoj visokostojeci kapital uz tekuce kamate…

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!

Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol!

hahhahahahahahahahah ne piše da je plavuša hahhahhaah

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

- Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

Prolazi vlajna ispod nebodera.
Ujedan put pored nje padne prezervativ.
Gleda vlajna goldun,digne pogled i vidi Splićanka trese lancun.
Opet pogleda dolje pa gore,a
Splićanka drekne, šta si zinila!Oli se ti ne jebeš? Ma j**** se,ali ga ne gulim nakon toga!

4 slova s

samo
sex
srbina
spasava

Nisam se sex'o al sam čuo da je dobro..
Prič'o mi jedan čovjek što je gled'o!

Nakon jedne lude i strastvene noći upita on:

- "Draga,jesam li ti ja prvi?"

Ona ga pažljivije pogleda i kaže:

- "Pa i moguće! Odnekud si mi poznat."

Postoje tri razloga zašto da na muškom spolnom organu istetovirate "1000 EURA": 1. Možete stalno održati lovu u ruci, 2. Ležiš i gledaš kako lova raste, 3. Možete dati ženi da troši koliko hoće.

Idu Mujo i komšinica Fata kroz šumu. Tek će ti Fata:
- Mujo, ja se bojim da ćeš me ti kresnuti!
- Ma neću, - veli Mujo.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osjećaj da ćeš me kresnuti!
- Ama neću, koji ti je...!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš pa da me prođe taj osjećaj straha?

Šta kažu poslije sexa:


Ovan: "Super, hajde da to opet uradimo!"

Bik: "Gladan/gladna sam-dodaj mi picu."

Blizanci: "Da li si video/la tv upravljac?"

Rak: "Kada cemo se vencati?"

Lav: "Zar nisam bila/bio fantastican?"

Devica: "Treba da operem posteljinu."

Vaga: "Bilo mi je dobro ako je i tebi bilo dobro."

Skorpija: "Mozda treba da te malo vise uputim u sex."

Strelac: " Nemoj da me zoves-zvacu te je."

Jarac: "Imas li vizit kartu?"

Vodolija: "A sada da probamo bez odece."

Ribe: "Kako rece da se zoves?"