Najbolji vicevi - seks

Zašto su sve stjuardese lijepe?
Da bi se avion mogao podici.

Idu dva kurca ulicom i vide kondom.
Vidi Caspera - uzviknu.

Razlika izmeðu kondoma i padobrana?
Kad pukne kondom, to je jedan život više.
Kad pukne padobran, to je jedan život manje.

Koja je razlika izmeðu kurca i putovnice?
Putovnica se može produžiti.

Kondom na suðenju jer je žena ostala trudna.
Nisam ja kriv, navukli su me!

Ulazi zgodna dama u lijecnicku ordinaciju i kaže:
Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake.
Koliko cesto opražnjavate sex gospoðo?
Pet puta dnevno.
Ooooo, jeste li vi vidjeli travu na auto putu?

Udvaranje Bosanca!

Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc
pored tebe?

Oces se jebat samnom, ionak cu svima rec da jesmo!?

Poder'o bi te k'o seljak napolitanku

Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini
koji razgovara s tobom

Obleka ti je super, ali joÄ. bolje bi izgledala kao
zguzvana hrpa pored mog kreveta.

Mala je ti tata terorist
-zasto?
-Ispala si prava bomba"

Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
-Neeeeeeeeeeee
-Sto, ne volis burek?

Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!

Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe

Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo

Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za
tvoj jezik.

Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak. :perfecto:

Leze u krevetu baba i deda i kaze baba dedi:
Deda ja josh uvek mogu da dignem noge, a na to ce deda:
I ja josh uvek mogu da dignem noge, samo nema ko da nas jebe!

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Naranče
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Dnevnik
Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je apsolutno točno da je k**** tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Pericu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Perica kaže: "Apsolutno je točno da je p**** vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa". Učiteljica ga (opet) izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaže: "Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?" "Da se ljudi jebu na svakom uglu", kaže Perica.

Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...

- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam
bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet
spreman za posao!

- Dobro, pokušat ću.


Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

Ide pijan ulicom i vidi casnu i pita je casna mogu li vas jebati?
casna kaze moze ali pod dva uvjeta:nesmis biti ozenjen i da me jebes u guzici.
pijanac kaze moze i jebe on tako casnu i kad je zavrsio kaze on
imam jedan problem
kaze casno koji
a pijanac ozenjen sam
a kaze casna ja sam Milenko i idem u maskare

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? - Kad ti se vraca muž!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Kaze otac sinu: - "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
-"Dobro stari, sta te zanima?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
"Izmedju muških nogu je uvijek isti k***c.

KAKO SE PRAVI.....


Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina
usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele

Ne pritiskaj, ako ne moraš


Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,

ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.

Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas p*enis vam je ispod jastuka.