Najbolji vicevi - seks

First topic message reminder :

Zašto su sve stjuardese lijepe?
Da bi se avion mogao podici.

Idu dva kurca ulicom i vide kondom.
Vidi Caspera - uzviknu.

Razlika izmeðu kondoma i padobrana?
Kad pukne kondom, to je jedan život više.
Kad pukne padobran, to je jedan život manje.

Koja je razlika izmeðu kurca i putovnice?
Putovnica se može produžiti.

Kondom na suðenju jer je žena ostala trudna.
Nisam ja kriv, navukli su me!

Ulazi zgodna dama u lijecnicku ordinaciju i kaže:
Doktore, imam problem, otpadaju mi stidne dlake.
Koliko cesto opražnjavate sex gospoðo?
Pet puta dnevno.
Ooooo, jeste li vi vidjeli travu na auto putu?

Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes.

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.

Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = šoping

Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne česat ženinu nogu i upita:

- Draga ocemo li malo "mrnjaoo"?

- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u ginekologa,pa bi trebala ostat svježa i mirišljava.

Muž se,vidno razočaran,okrene na drugu stranu i zašuti.Nije prošlo dugo,a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li šta zakazano kod zubara?

DRAGA SUPRUGO,
Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta, pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.
17 puta ? ti je bilo hladno
10 puta ? ti je bilo vruće
25 puta ? su djeca bila još budna
20 puta ? si bila umorna
83 puta ? nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta ? je bilo previše rano
25 puta ? je bio otvoren prozor, pa bi netko mogao čuti
8 puta ? su te boljela leđa
10 puta ? si previše popila
21 put ? nisi bila raspoložena
17 puta ? je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta ? si rekla da ideš ginekologu
18 puta ? si imala frizuru
15 puta ? je bilo previše kasno
25 puta ? si došla kasno s posla
20 puta ? su ti u firmi digli tlak
U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta ? je škripao krevet
5 puta ? si me stalno upozoravala da pazim
8 puta ? si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put ? sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta ? si iz kreveta konstatirala da treba obojiti plafon
8 puta ? sam prestao s aktivnošću jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.
Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:
1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe (outsourcing)
Ovime te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi značila povratak u prošlost).
Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.
Tvoj bivši suprug

Prije 50 godina
Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pode električnim naponom, jedva će starac.

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!

Koja je razlika između golfa i seksa?
U golfu palica ostaje vani, a loptice idu u rupu!

Došla žena u sex shop i pita:
- Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???
- Da, imamo!
- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiiiiiiiii?
- Da, imamo!
- Kaaaakoooooooooo seeeeeeee gassiiii?

Šta je Žena?
Ukras oko pi**e!!!

Legli baba i dida u krevet i kaze baba didu
Dide sto si tako snuzden,jos mogu ja nogu dignuti
A kaze dida:mogu i ja samo neznam ko ce nas je...i

Vratio se Suljo iz Njemačke i kaže Muji: Mujo u Njemačkoj sam naučio dosta fora hoćeš da ti pokažem koju?
Mujo: Hoću.
Suljo: Skini pantole i nasloni se na ono drvo. Osjećaš li prst?
Mujo: Da.
Suljo: A vidi ruke.

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu