radni dan zagoraca....

Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo
kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki
deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki popijemo dva-tri deci vina.


- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala
djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda
malo kulturnije...




- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa
si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.


Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu
malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa
si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem


u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se,
dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru i v nje finih friških knjiga...

Živili!

Baš bi mogel pročitat enu knjigu!

uf....načitao se ja za vikend...i jučer...

..... kako mi je promakla ova tema.....

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Najbrza stvar na svijetu

Biolog:

- Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar:

- "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof:

- "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec:

- "Pa, kad sam vas učene ljude poslus al, shvatil sam da je najbrza
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom,
upalis svjetlo ili bilo kaj pomislis , već si se zasral

Došao Zagorac u Beograd na kavu.

Pita ga konobar:
'Što ćete popiti?'

Kaže Zagorac:
'Kavu i deci cole.'

A konobar će njemu:
'A gdje su ti deca?'

Pita jedan Zagorac drugoga:
- Sjećaš li se da si mi dužan pare?
- Da, pamtiću to cijeloga života.

Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove
- Štef
- a drugo?
- Štef
- pa kako oba Štef?
- Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta

Razgovaraju Štef i Joža:
I Joža pita ?
Štef...... jesi ti kad prevaril svoju ženu ?
Jučer! popil sam gemišt mesto soka

Kaže Štef Joži : '' Čuj, nekaj bi ti pripovedal '',
'' A kaj ... '' '' Ja bi 'štel da sam žirafa. ''
'' A pak, zakaj ? ''
'' Pa, ka' bi pil, gemišt bi mi dugo išel' kroz grlo ''
A ovaj drugi će mu:
'' A kaj bi, Štefek, bilo kad bi povraćal ?

Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji

Štef s društvom u auto, svi pijani kao letve i projure kroz crveno svjetlo.
- STOOOJ! - vikne policajac - Znate li da ste prešli NA CRVENO!?
- Je, pa kaj smo mogli kad je - NESTALO BELOG!

Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt! - Bum Imbra, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dođe do šanka i veli:
-ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt
-konobar: stari, pijanima ne točimo cugu
-dobro, dobro veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto
vratima te ponovo dođe pred šank i kaže:
-ja bi leepo prooosil jen gemišt
-konobar: ej stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od
cuge
-dobrooo, dobrooo ponovi cuger krene van i opet se zezne na roto
vratima, dođe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
-stari nebum niš pil samo bi nekaj pital
-pitaj veli konobar
-Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš

Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:
- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?
- To mi je alkotest!
- Kakav alkotest?
- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!

Kako Zagorci štrajkaju?
Zatvore se u klet i odbijaju vodu!

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.