Politicki vicevi

First topic message reminder :

Dva komarca u Saboru:
Jel idemo malo na Šeksa?
Ne mogu, ja vozim!

Što je privuklo zastupnika Roma u koaliciju sa Sanaderom?
Satovi.

Sanader nakon izbora dolazi kuci i govori ženi:
"Gotovo je, pobijedio sam!"
"Stvarno, ne lažeš?"
"Ne draga, sad više nema potrebe!"

Zašto na Tuðmanovom grobu ne raste cvijece?
Jer je ðubre preduboko.

Ne smijete tu parkirati auto, tuda ce uskoro proci ministri.
Ne brinite, osiguran je protiv kraðe.
:joker:

Umro Sanader i doso u raj. Sreo je Indiru Ghandi i odmah se zaljubio. Dode on do nje i trazi malo duse, no ona mu odg da ju je ostavila svom narodu. I tako trazi on malo srca, no ona mu odgovara da ga je takoder ostavila svom narodu... I odluci Sanader trazit malo picke na kaj mu ona veli dala bi ti ja picke al ti si qurac ostavio svom narodu!

Šta je to Balkan?

-To je mjesto gdje su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih.
A onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara,
koji su se tukli i međusobno,
da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima,
potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Njemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi na kraju,
kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno..

Pita Sadam đavola:
- "Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju."

- "Može," odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
- "Ovaj poziv košta milion dolara."

- "Nema problema." Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju."

- "Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara." - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
- "A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još."

- "Može." - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita:
- "Koliko trebam platiti?

- "Ništa." - Odgovori đavo.

- "Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?"

- "Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!"
Odgovori đavo.

Druže Tito na onome svijetu,
eto Slobe nosi ti štafetu.
Ode Slobo kod Alije i Franje
nebil' opet napravili sranje.

Allooo, ovdje Milan, je l’ to Pantovčak?
- Je, gospodine, što želite?
- Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovječe lud???
- Jesam, je l’ treba još nešto?

Dođe Mesić u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!

I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:

- Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?

Što znači: Tu ti tu tu tu?
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Što?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo.
-Imate li HDZ?
-Nemamo
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo.
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo…
-Pa od čega ste podivljali mater vam j**** !…..??????

Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu i sretne cigu…
-Jeste li vi HDZ-ovac?
-Ne, ja sam sitni lopov!