Hm....neke gluposti....

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...

Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.
Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje
na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k.
ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku
i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan Plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe Plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam". Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi
prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u
cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom
dzepu nadje Plivadon popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi
najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo
vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"

"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim Plivadon i namignem!"

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja. Brzo uzme
telefon i
nazove komunalno.

- dddddoooob...bar veecc...cer, jell ttto kommmunalno?

- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?

- maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. g prooozora
je
mmmrtav
kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. ooodnijet!

- dobro, a koja je to ulica?


- s... s... s... s... s... s...

- jeli strosmajerova?

- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti
mucavac poklopi slusalicu. Malo se smiri, a potom ponovno nazove.

- ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?

- jest recite!

- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi
ga od..od..od.. odnijet.

- a koja je ulica?

- s... s... s... s...

- je li strosmajerova?

- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici,tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

- a koja je to ulica?

- ma ova s... s... s... s...

- je li strosmajerova?

- da!

- pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!

- ma dddd dovukkkko sam ga do sssstrosmajerove, pizzzzzzda ti
materina!

> Ulazi otac u sobu svoje kceri. Kcer nije u sobi, ali na
> njenom krevetu je
> pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama
> otvara pismo i
> cita:
>
> "Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas
> napustila i otisla
> sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav!
> Ah, kada bi ga
> samo mogao vidjeti! Tako mu je slatka tetovaza i nausnice u
> nosu, i izgleda
> tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije
> samo to.....
> Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako sretni u
> njegovoj kamenoj
> kucici usred sume i zeli da imamo puno djece. To je naravno
> i moj san!
> Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo
> odlucili da je sami
> uzgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da ostanemo bez
> kokaina i
> ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce znanost ubrzo
> otkriti ljijek za
> sidu tako da se Abdul moze izlijeciti. Zasluzio je!
> Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam
> vec 15 godina i
> znam vodit racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako
> snazan i mudar jer
> ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje
> mi najbolje
> moguce savjete kad god trebam nesto odluciti, kao na
> primjer kad sam
> odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da te
> posjetim, tako da
> ces imati priliku upoznati svoje unuke!!
>
> Tvoja najdraza kcer
>
> P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam
> ti htjela pokazati
> da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocjene na
> kraju prvog
> tromosjecja koje ces naci na vitrini.
>

Sacekajte par sekundi

kako je lijep ...

Dobrih viceva he he

Nova godina se pocela slaviti

Juu koja slika..... ..dobre fore one gore..

By

Dječji biseri

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Čak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali dječacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Lijena ptica

Feferončići

Harley za muške

Harley za žene

Sta smo naucili iz americkih filmova:









-jedna sibica je dovoljna da osvijetli sobu bilo koje velicine
-sa svakog prozora u Parizu se vidi Ajfelov toranj
-kasalj je znak smrtonosne bolesti
-detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti
-svaka brava se u sekundi moze otvoriti snalom ili spajalicom, osim ako
to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno dijete
-nije potrebno reci 'dobar dan' ili 'dovidjenja' kad zapocinjete ili
zavrsavate telefonski razgovor
-muskarac nece ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce, ali ce se
tresti od bola dok zena pokusava ocistiti njegove rane
-posteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre
penzije
-ventilacioni sistem zgrade je odlicno mjesto za skrivanje, nikome nece
pasti na pamet da vas tamo potrazi
-ako odlucite plesati na sred ulice, svako na koga naidjete znace korake
-ako se susretnete sa zlim medjunarodnim teroristom sarkazam i
duhovitost su vase najbolje oruzje
-kad placate taksi, ne morate gledati u novcanik dok vadite novcanicu,
zgrabite jednu nasumice i dajte, bice to tacan iznos
-nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje
borilacke vestine-vasi neprijatelji ce strpljivo cekati da vas napadnu
jedan po jedan.

Jao koje slike one gore..

-kad placate taksi, ne morate gledati u novcanik dok vadite novcanicu,
zgrabite jednu nasumice i dajte, bice to tacan iznos
..ma da pa što će gledati i tako su falsfikati..