Izvadci iz dnevnika malog Mujice...

Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso...

Jučer me učiteljica jako razljutila, jer mi je dala jedinicu iz seksualnog odgoja. Moram joj se osvetiti. Sutra ćemo se ja i moj prijatelj Himzo sakriti iza grma. Kad dođe učiteljica, on će joj dignuti suknju, a ja ću je udariti u jaja!

ovo je dobro.....

joj za krepat...

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina....

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

zakon ariela...

korny je napisao/la:

Jučer me učiteljica jako razljutila, jer mi je dala jedinicu iz seksualnog odgoja. Moram joj se osvetiti. Sutra ćemo se ja i moj prijatelj Himzo sakriti iza grma. Kad dođe učiteljica, on će joj dignuti suknju, a ja ću je udariti u jaja!

Omg...

mali mujica nikako da shvati da žena nema jaja...

korny je napisao/la:

Jučer me učiteljica jako razljutila, jer mi je dala jedinicu iz seksualnog odgoja. Moram joj se osvetiti. Sutra ćemo se ja i moj prijatelj Himzo sakriti iza grma. Kad dođe učiteljica, on će joj dignuti suknju, a ja ću je udariti u jaja!

Imali smo mačku. Mama ju je puno voljela, ali babo baš i nije. Odlučio je da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To je i učunio prekjučer, kad mame nije bilo kod kuće. Vratio se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Jučer ju je odnio na drugi kraj grada. Vratio se kući kad - opet mačka na trosjedu.

Danas ju je pak odnio u šumu i ostavio tamo. Kad se vraćao, izgleda da se izgubio. Srećom im'o je mobitel, pa nazv'o mamu. Ona se javi, a on je pita:
"Je li mačka kod kuće?"
"Je?", odgovori mama,
"Daj mi je malo..."

haha...

dobar....

Kont'o sam da nam je učiteljica Marmayolica danas nešto jako ljuta. Čim je došla u razred, već se s vrata počela derati da na što nam liči razred. Da je to prava pravcata štala. Da nam još samo konji fale.
Ja sam prošaptao Ibrici da smo ih sprem'li u zbornicu. Ali šejtanica jedna, čula me i izbacila van

Danas sam malo zavirio u rokovnik učiteljice Marmayolice. Pisalo je:

Čitala sam da je štetno pušiti i - prestala sam.
Čitala sam da je štetno piti alkohol i - prestala sam.
Čitala sam da je štetno previše seksa. I - prestala sam čitati...

to joj je pametno....

Danas je babo došao kući nasmijan i dobre volje
Kad ga je mama pitala š'a mu je danas da je sav veseo, rekao je da je danas konačno doznao kako se zove ono šta nas muči kod kuće već 20 godina.
"A kako se to zove, kaži bolan, da i mi znamo", zanimalo je majku.
"Recesija." kaže babo

Večeras je babo nešto jako zabrinut. Pita ga mama šta mu je?
"Pusti me ba, moram sutra dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Veli mu mama: "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"