Kako se izboriti za svoja prava

Asertivnost je relativno nov pojam. Označava vještinu kroz koju se možemo izboriti za svoja prava, tako da se naše mišljenje i osjećaji uzmu u obzir, a da se pri tom ne ugrožavaju prava drugih.

Značenje riječi asertivnost podrazumijeva samopouzdanje, samosvijest, ponašanje obilježeno aktivnom obranom svojih prava ili borbom za postizanje određene svrhe.

Asertivnost u ponašanju uključuje izražavanje svog mišljenja, svojih osjećaja, ukazivanje na posljedice neželjenog ponašanja, izražavanje razumijevanja za drugu stranu, te ponavljanje jasnog zahtjeva.

Kriterij za sve ovo jest to da kompromisi mogu ići samo do one granice do koje ne ugrožavamo sebe, svoj vlastiti integritet.

Kako biti uspješno asertivan i učinkovito se obraniti i izboriti za svoja prava?

U komunikaciji:

NE – Treba biti čvrst i jasno odbiti tuđi zahtjev ako na bilo koji način osjećamo da bi nas mogao ugroziti. Važno je slušati sebe i uvijek u startu iznutra postaviti sebi pitanje: Kako se od toga osjećam? Vaš unutrašnji vodič (a najbolje ćete ga čuti ako imate kakav takav unutrašnji mir) dat će vam jasan odgovor i putokaz. Stoga, ako tako osjećate, mirno i odlučno imate pravo reći NE.

TEHNIKA POKVARENE PLOČE – Ako vi imate zahtjev koji je opravdan i kojim ne ugrožavate tuđa prava, a znate da ćete se njime na neki način izboriti za svoja, za ono što vam pripada, samo uporno ponavljajte svoj zahtjev. Također je dobro da on bude jasan i kratak kako bi bio što učinkovitiji. Ne dajte se zaustaviti, budite uporni kad ste već ustanovili i znate što želite.

JA PORUKE – U komunikaciji izbjegavajte opća mjesta, optuživanja i generaliziranja, nego se oslonite na opis svojih osjećaja. Znači na primjer, nećete reći „To je tako ružno od tebe,..“, nego radije „Ja se osjećam tužno, ružno kad se tako ponašaš...“ Na taj način ćete pribiližiti sebe drugoj strani, a ova će vjerojatno ostati otvorena za moguće poboljšanje odnosa.

U svemu tome potrebno je biti svjestan svojih prava i prema njima graditi i učvrstiti odnos prema sebi,  a onda i prema drugima.
Ta prava podrazumijevaju:

poštovanje samog sebe i svog integriteta, kao i drugih, te njihovih prava,
jasnu svijest o svojim željama,
snagu i spremnost da se u djelo provedu tehnike asertivne komunikacije,
dopuštanje sebi grešaka, kao i promjena mišljenja,
dopuštanje sebi vremena za razmišljanje,
dopuštanje sebi uživanja u svojim postignućima,
traženje onog što želimo,
svijest o tome da nismo odgovorni za ponašanje drugih, nego samo za vlastito ponašanje.

Ako vas druga strana napada, nabija vam osjećaj krivnje ili pak s vama pokušava manipulirati, ne reagirajte u trenutku, nego uvijek uzmite bar mrvicu vremena (bar udahnite par puta prije nego odreagirate) i osluškujte svoj unutrašnji glas. Vrlo brzo prepoznat ćete o čemu se radi. I čim uvidite da je to tako (jer napadi i slično mogu ići vrlo lukavo i suptilno), ne bavite se njima jer će vam samo crpiti energiju. Umjesto toga, odmah započnite s asertivnim tehnikama (Ja poruke, Ne ili Pokvarena ploča), već prema situaciji.

Vidjet ćete da ćete se osjećati daleko bolje nego da ste odmah popustili pritisku, a druga strana možda u prvi tren neće biti zadovoljna, no dugoročno, pomoći ćete i njoj. Jer vaš odnos treba se razvijati u pravcu u kom obje strane dobivaju. Ako ostanete usamljeni u svojim asertivnim ponašanjima, znajte da je to uspješan proces eliminacije one druge strane iz vašeg života koja vam nije činila dobro.

Obranili ste sebe, a izborili ste se za neku novu mogućnost. Vaša sloboda je vaša, a vaša prava ostaju samo vama. To što druga strana možda neće ispuniti vaše opravdane zahtjeve, njen je problem, jer ste vi u startu sve svoje postavili ispravno.
Zapamtite, svatko ima jednaka prava na svoje želje i ostvarenja i ako njima ne ugrožava drugu stranu, nema nikakvog razloga da se za ista ne izbori. Onaj tko vam to pokušava oduzeti hrani se vašom životonom energijom i ugrožava vas.
Bit će zdravo da se tehnikom asertivnosti oslobodite takvih iscrpljivača, a sebi otvorite prostor za nove ljude i nove zdrave odnose. One u kojim ćete vi biti vi i kroz koje će netko poštovati vas, vaše želje, vaša prava, te vas na taj način poduprijeti u onom što želite. Radost će tada biti obostrana.

Rekli smo da se nezdravi odnosi često odvijaju na vrlo suptilnim razinama i da je prvo vaš loš osjećaj znak da nešto nije u redu (kad se nakon vremena provedenog s nekom osobom osjećate loše a ne razumijete zašto), premda po svim pravilima igre i običaja, sve bi to bilo (kao) u redu.

Najbolji opis takvih situacija možete naći u knjizi Doreen Virtue (Asertivnost za inkarnirane anđele):

Evo što ona kaže o nekim situacijama i obranama u kojim vas predatori ugrožavaju:

„Slijedi nekoliko tipičnih simptoma koji ukazuju na to da ste u odnosu koji vas truje.

1. Prekidanje usred rečenice
Osobu koja vas neprekidno prekida dok govorite zapravo i ne zanima što želite reći. Ljudi koji prekidaju jedva čekaju čuti vlastiti glas i posve su uvjereni da su upravo oni ti koji u tome času imaju najzanimljivije informacije.

Kako to utječe na nas?

Ako smo u vezi s takvom osobom, s vremenom počinjemo govoriti vrlo brzo kako bismo ipak uspjeli ubaciti koju misao ili riječ prije nego što nas prekine. U nama raste osjećaj nervoze svaki put kad osoba koja nas neprekidno prekida zapodjene razgovor s nama.

Kako se postaviti?

Prvi put kad vas netko prekine, odmah ga zaustavite i recite, mirno i staloženo, “oprosti, nisam završila misao.” Upamtite da tako pomažete i toj osobi jer je stvorila ružnu naviku koja joj smeta da stvori kvalitetnije odnose. Pomažete joj da nauči bolje komunicirati.

2. Prekidanje usred rečenice uz neprekidno ispravljanje
Osoba koja vas neprekidno ispravlja ista je kao ona koja vam stalno upada u riječ, ali za nijansu gora. Ne samo što vas prekida, već vas pritom i ispravlja! To može biti netko opsjednut čistunstvom jezika ili pak željom da dokaže kako o temi o kojoj razgovarate zna mnogo više od vas. Premda je u redu učiti od pametnijih, netko tko vas neprekidno prekida svojim korekcijama postaje vrlo naporan, jer nitko ne voli osjećaj da je manje vrijedan ili glup. Zanimljivo je kako neki ljudi neprekidno ispravljaju u želji da vam pomognu, odnosno iz ljubavi prema vama. Oni misle da vam tako pomažu.

Kako to utječe na nas?

Pokraj takve osobe stalno živite u strahu da ćete reći nešto glupo. Ovisno o karakteru, razvit ćete povratnu agresiju ili pak kompleks manje vrijednosti. U krajnjoj varijanti, predat ćete vodstvo i moć toj osobi te prepustiti da ona sve rješava umjesto vas jer je naprosto pametnija.

Kako se postaviti?

Teško je, ali pokušajte. Sljedeći put kad uleti lekcija, udahnite duboko i recite smireno: ”Cijenim što me stalno nečemu poučavaš, no ponekad želim samo izraziti svoje osjećaje bez straha da ću pobrati jedinicu iz znanja.” Ako to ne upali, probajte igrati na ego. ”S tim poučavanjem ne ideš na živce samo meni, već i svim našim prijateljima.” Zadnja je instanca – razlaz.

3. Nadigravanje
Radi se o osobi koja je u svemu napravila nešto bolje od vas i ima potrebu odmah to i dati do znanja. Čim započnete neku priču, on je to, dakako, napravio bolje, jače, više i bio je glavna zvijezda tog programa. Putovali ste na Čiovo, on je na Čiovo, Brač i Hvar. Zapalili ste hrpu korova, ona je zapalio tri hrpe korova. Kupili ste Ford sa sto konja, on je kupio Ford za sto četrdeset konja. Gledali ste Gospodara prstenova, on je gledao cijelu trilogiju prije vas. I tako dalje. To je jedna od onih osoba koja će vas slušati samo do one točke gdje ćete ubaciti natuknicu koja mu je potrebna da zajezdi vodama herojskog epa o sebi. Radi se o ljudima koji očajnički traže pozornost i odobravanje i zgrabit će bilo čiji reflektor kako bi ga usmjerili prema sebi.

Kako to utječe na nas?

Fizički osjećate nemir i zlovolju. Smatrate da vas ne poštuju. U takvom ste odnosu usamljeni jer su reflektor i mikrofon stalno na drugoj strani.

Kako se postaviti?

Ovi ljudi ne znaju da su naporni, odbojni i da uznemiravaju druge. Pate od kompleksa superiornosti. Izrazito su prožeti osjećajem samoće i ne shvaćaju zašto drugi nisu apsolutno zadivljeni njihovim postignućima. Smatraju da će impresioniranjem natjerati ljude da ih zavole. Možete započeti s uviđanjem da su duboko usamljeni i očajno čeznu za ljubavlju. Nije osoba ta koja vas živcira, već njezino ponašanje.
Mirno i s ljubavlju ukažite na problem, objasnite da ćete se uvijek diviti nekom stvarnom postignuću, no da ne želite hiniti oduševljenje za svaku glupost. Isto tako, objasnite da biste voljeli podijeliti i neko svoje iskustvo bez pripetavanja. Ovo su vrlo osjetljive osobe i treba znati nježno, a opet samouvjereno, objasniti kako stoje stvari.“

Svemu ovom treba dodati da mnogi ljudi uopće nisu svjesni sebe, svog ponašanja, kako utječu na druge ili pak obratno. Mnogo tog pokupili smo putem i ušli u vrtlog navika i uloga od kojih se ne osjećamo uvijek najbolje.
Ako imate osjećaj da postoji ijedan razlog da se preispitate i da se prepoznate u nečem od opisanog, poradite na sebi. Bit će bolje i vama i drugima.


izvor