Smeshne priche

Ženska logika


Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposljednjoj stanici nije sišla znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih…
Vino spada u skuplju kategoriju; muškarac je, dakle, zgodan…
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega dakle, ide kod mog muža. Hm …
Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem…
Na to ću: "Marina, možeš li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina: "Mi se poznajemo?"

SUROVA REALNOST.. DNEVNIK JEDNE BEOGRAĐANKE:

Dragi dnevniče, danas se desilo nešto
užasno.Stavljala sam statuse celi dan ali
ni jedan nije imao preko 20 lajkova.
Ne znam šta se dešava.
Šta da radim sad?
Očajna sam,da li da se slikam opet polugola?
Da,to ću da uradim!Jedva čekam,opet
ću biti popularna.Ali nije samo to
problem... Sutra mi je sa Markom 5 dana.Volim ga
nemoguće.Ne znam kako da mu
kažem.Umreću ako me ostavi.Oću da
mu rodim decu,umrla bih bez njega čini
mi se. Odoh sad u školu,javljam ti se kad
dođem.
* * *
Uf,evo me opet.Ne mogu da verujem šta
se desilo.Znači užas.Marko me je
ostavio!!! I to zbog one gaborke,neću ni ime da joj pominjem.Zamisli,danas je
obukla čarape iz Teranove i majicu iz
Njujorkera.I nosila je neku tašnu što je
kao u Xyz kupila.Gde to imaaa?!?!?!? Pih! Ali nema veze,ja sam izašla sa
Draganom sad.Volim ga nemoguće!A
ne znam kako da mu kažem.Oću da mu
rodim decu,umreću ako me ostavi! Imam još jedan problem
ogromni..Nestalo mi je maskare..Zamisli
to ,blaam! Danas sam celi dan bila u
školi bez nje,a nisam imala para da je
kupim.Kukuu blaam,htela sam da
propadnem u zemlju.. Još smo se slikali danas,aooo.A nema
veze,nije to ništa,2 kila fotošopa će to
da reši za čas.I da,izbacila sam onu
sliku,predobra jee.
Stavila sam u opis onu novu pesmu od
Elitnih Odreda,hihihi. Odoh sad da legnem,ali naviću alarm da
me probudi za 2 sata,da proverim
lajkove i pitanja na ask-u.
Laku noć.

10 korisnih saveta ako se nadjete u nekoj Latino sapunici
Za muskarce:

1. Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2. Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje ****s. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.A ko si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te iz**** za pare, majku joj raspalu.
4. Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. Ko da
je znao, jebote.
5. Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces tamo naci ljubav
svog zivota.
6. Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7. Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god oces.
8. Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru, a onda ce tebe da
prcaju.
9. Placi ponekad, valja se.
10. Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. Ko sto kaze Sanja Marinkovic: Volite nekog i
neka taj neko voli vas.

Za zene:

1. Prvo i Zlatno pravilo - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2. Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3. Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama, a vamo ti prica da je gej. Bagra.
4. Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5. Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jebo okolo.
6. Ako si baba, umreces.
7.K ad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8. Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10. Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis: Pravda je spora ali dostizna

Ja sam čuo da tamo...

Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koјi stoјi sa strane i retko se oglašava, a kome јe to ispričao јedan što јe gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.

10 godina
- Aјmo da gađamo prolaznike ptičiјim govnima sa stare hale, neko јe slomio katanac!
- Aјmo!
- Јa neću, јa sam čuo da tamo živi ludi DŽake i veže decu što ulaze pa ih јebe, pričao mi Šećo, on јe ulazio pa ga DŽake zamalo uvatio!

17 godina
- A јe l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciјi?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Јa sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiјu јedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za voјsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga јurila voјna policiјa sa transporterom!

25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da јe super i da јe džabalesku!
- Јa sam čuo da tamo ako piјeš pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasiјa pa ga јurile muslidže sa јataganima, јedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!

40 godina
- Јebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i јa malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Јa sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE se*i VIŠE!

Dragi roditelji!

Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega.
Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
....

..Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi).
Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je
poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci..
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca.
Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim Vas,
Vasa cerka!

SVI ZA JEDNOGA - . EBAN ZA SVE!!!

Svi idu jedan ebe....................svatovi
Jedan ide svi ebu.................muž na službenom putu
Jedan ide svi naebali...............revizija u preduzecu Svi idu svi ebu ...............izlet sindikalnog udruženja
Svi idu jedan naebao...............sahrana
Jedan ebe svi spavaju.............sastanak radnih ljudi
Svi idu svi naebali...................dobrovoljni rad

Dnevnik Bosanca izbeglice u Kanadi

12. Avgust. Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi.
Tako sam uzbuđen, ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne, jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. Oktobar. Kanada. To je naj lepša zemlja na svjetu.
Lišće je poprimilo sve one divne narandžaste i žute boje.
Vozio kroz prirodu. Vidio par jelena, joj tako su graciozni, to su naj lepše životinje na svjetu.
Ovo je raj!1!!
Ja volim Kanadu!
11. Novembar. Dan sjećanja, Kanadski državni praznik.
Lov na jelene će početi uskoro.
Ja ne mogu da zamislim da iko normalan može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se da će uskoro snijeg.
2. Decembar. Noćas pao prvi snijeg.
Ustao i vidio sve prekriveno bjelim prekrivačem.
Izgleda ko naj lepša razglednica.
Izašli smo napolje, očistili stepenište prilazni put, malo se grudvali.
Ja pobjedijo!
Kad je prošla grtalica, morali smo da ponovo očistimo ispred kapije.
Ovo je divna zemlja, ja volim et volimKanadu!
12.Decembar. Noćas opet snijeg.
Opet prošla grtalica, zatrpala kapiju, ovdje je prekrasno.
19. Decembar. Noćas opet snijeg.
Nisam mogo izvesti auto da odem na poso.
Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
I leđa me bole,, i opet prošla grtalica.
22. Decembar. Ovo bjelo govno opet padalo cijelu noć!!!
Dobio žuljeve od lopatanja!!!
A onaj majmun s grtalicom!!1!
On ko da se krije iza ćoška!!1!
Mater jebo svoju!!!
Čeka da ja očistim ispred kapije!!!
Šupak!!!!
25. Decembar. Sretan jebeni usrani Božić.
Još palo usranog snijega!!!
Joj ako mi ikad padne šaka onaj peder što vozi grtalicu, glavu ću mu otkinuti!!!
Mater im j**** što ne pospu više soli po cesti, da se ovo govno prije otopi!!!
27. Decembar. OOpet snijeg.
Ne izlazim iz kuće već tri dana.
Sem što čistim ovo govno!
Kad prođe grtalica!!!
Pa nemogu nigdje izaći, kad sam se zaglavio u brdu snijega, što mi onaj šupak naguro pred kapiju.
A kažu da će noćas pasti novih 10. cenata snijega.
28. Decembar. Prognoza je bila loša!
Palo je po metra!!!
Joj ako se ovako nastavi, neće se to otopiti do ljeta, majke mi.
A grtalica se zaglavila!!!!! Joooj!!!!
Aonaj šupak došo kod mene da traži lopatu.
Ja mu kažem hajvanu jedan.
Ja sam šes lopata slomio, čisteći ta govna, što si ti naguro ispred kapije.
Kad mu glavu nisam otkinuo!!
4. Januar. Najzad izašo iz kuće.
Otišo do prodavnice da kupim nešto hrane.
Kad sam se vraćo kreknem kolima u jelena.
Joooj!!!
Te jebene nemani trebalo je biti pobijene sve do jedne.
Što ih lovci ne pobiše sve do jedne, nije mi jasno!!!
3. Maj Odvezo kola kod mehaničara, da ispravi ono što sam kreknuo u jelena.
Neverovatno koliko je novo auto zarđalo, od jebene soli što je onoliko posipaju po cesti.
10. Maj Selim na Floridu.
Pa ja nemogu da zamislim da iko normalan može živiti u ovoj jebenoj Kanadi!!!

ragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

VUJAKLIJA

- vođenje ljubavi

Ono što žena radi dok je muškarac jebe

- nanosekunda

Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu

- prokleta kurva

osoba ženskog pola koja se za razliku od kurve (koja se daje svima) daje svima sem tebi

- Majkl Džekson

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevač koji se raspada

- Vladan Batić

Taj kad ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki :-)

- masturbacija

To je kad od ruke praviš pičku, a od kurca budalu

- etfovac

Odabrani nerd, g33k ili štreber, na putu znanja i prosvetljenja, odlikovan USBom oko vrata. Onaj koji uživa u muškom postojanju nedodirnutom ženskim prisustvom, pogledima ili mislima.

Zašto etfovac nosi kondom?
Da ne isprska tastaturu!

- ku*ac

Rijec koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo znacenja i nije je moguce definisati. Najcesca koriscenja rijeci ku*ac su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druzenje
4. psiho-fizicko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti ...
6. kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova prica nije zanimljiva i dosta iritantna
treba napomenuti da rijec ku*ac u kombinaciji sa drugim rijecima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve opisne vrste rijeci uz malo truda...
izvinte na recniku samo sam "copi"

Bračni par u striptiz baru..


Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.
-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htela bih videti današnje cure , kako to rade.
- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati i sliniti za onim curama...
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htela videti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dve ulaznice.
- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.

Kad su došli u bar garderoberka,mlada cura,odmah pozdravi:
- Dobar večer, gos'n Perić!
Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.
Kad su seli za sto, stvori se konobar i pozdravlja:
- Dobar večer , gos'n Perić.
Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:
- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega preduzeća....
Žena mu jedva poveruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.
Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:
- A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I svi u baru viknu jednoglasno:

- Perić!!!

Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:
- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja , veruj mi, molim te!
Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.
Kad su se smestili u taksiju, taksist pozdravi:
- Dobra večer, gos'n Perić.Šta vam je danas?Toliko smo do sada vozili dobrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu???

Govor sa ciganske sahrane, istinito.

Tužni zbore, daragi bre Miko,


Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.


Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te j****! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao... Mika, da mu j**** mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam j**** te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj k****, dodje mi bre, Miko, da idem u pičku materinu. Dosta bre Miko u dupe te j****, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj k**** će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!
za pokoj duse Miki

Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.

Budite pazljivi kad trazite od duha da vam ispuni zelje...

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja…

Konobarica ih upita što žele naručiti…

– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! – odgovori noj.

Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu…

Prođe nekoliko dana…

Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
- Uobičajeno? – upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! uzet ću lignje, salatu i pivo – reče tip…
- Ja ću isto ! – odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos…

Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti…
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu… protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje… moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila... svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba…

- Pa to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !

- Upravo tako ! zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti…
- A zašto vas uvijek prati noj?

Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem…

Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu". "Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!" "Pa dobro...sta je problem?" "A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!" "Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?" "PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz.

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz opet,

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...

Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi
spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor
videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da
ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter,
dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i
uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!

Nismo se dugo... malo smijali...

Dnevnik tek udane plavuše

Ponedjeljak:

Evo završio se medeni mjesec i smjestili smo se u naš novi dom. Super je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu: "Umutite 12 jaja odvojeno..." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par iz susjedstva, da bi umutila sva ta jaja.
Kolač je ispao super!

Utorak:

Htjeli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega..." To sam i uradila. Skinula sam svu odjeću sa sebe, ali Tom je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam vidjela tako začuđenalica kada sam poslužila salatu?!

Srijeda:

Odlučila sam danas poslužiti rižu po receptu, koji glasi ovako: "otrebno je dobro pranje prije stavljanja riže u kipuću vodu..." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rižu da se kuha. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer riža nije imala ništa bolji okus?!

Četvrtak:

Danas je Tom tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima svježe zelene salate, sat vremena prije no što je poslužite..." Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima, i čekala tu sat vremena u vrtu, da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjećam dobro? Pitam se zašto?!

Petak:

Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće, koji kaže ovako: " Sastavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmješajte, i to je to..." Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Vjerojatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smjesa u zdjeli je izgledala isto?!

Subota:

Tom je danas bio u kupovini i donio je pile. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izašao je iz kuhinje, brojeći do 10?!

Nedjelja:

Danas su Tomovi roditelji došli na večeru. Htjela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u pećnicu i podesila kontrole na "pečenje". Mora da nešto nije uredu sa pečnicom, jer je na kraju pečenja, opet ispao hamburger?!

Laku noć Dragi Dnevniče, ovo je bio uzbudljiv tjedan. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Zena uz jutarnju kavu cita novine i shvati da je njen Loto listic
izvukao sedmicu.
Sva sretna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se
ispricava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali za
utjehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko sretna, odluci kupiti novi auto.
Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet.
Prilazi joj prodavac i kaze: Vi ste nas milionti posjetilac i dobijate
besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Jos uvjek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci.
Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize muz u svom autu.
Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Zena podigne casu, nazdravi i promrlja: E, kad te krene, krene te!

sto ima zena srecu

Bolno iskustvo jedne zene

-Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala ici pješke kuci.
-Iduci tako, uz put sam naišla na jednu malu krcmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci.
-Ušla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješacenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenadenje za veceru!

-Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stol gdje je vecera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.
-Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s dubretom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.
-Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naculivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
-Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
-Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i ispricao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROÐENDAN!


Pala sam u nesvijest

Pogrešna mail adresa

-Jedan bracni par odlucio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Medutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
-Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala sucuti svojih prijatelja i poznanika...
-Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešcena leži na podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
-Najdraža, upravo sam stigao. Vec sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
-Želim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!

ISTINIT DOGADJAJ U BUSU GSP

Sedi jedna devojka u GSP autobusu i prica drugarici koja sedi pored nje:
"Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... ko secer, pri tom je i kulturan..."

Ceo autobus cuti i sluša šta ona prica...

Ona nastavlja...
"Dovezao me do centra i pozvao me na pice... Ja se malo neckala, onda sam otišla sa njim na pice... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pica me ponudio da odem kod njega u stan..."

U autobusu muk... Svi cekaju nastavak...

Devojka prica dalje...
"Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."

U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo iza njih...
"Pa dobro bre reci više jel te kresnuo, propustio sam vec dve stanice!?"

Prljavi ves...

Mladi par se doselio u ulicu. Slijedeceg jutra, dok su doruckovali, žena opazi komšinicu kako širi ved.
-Kako joj je prljav veš-rekla je
-Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati-
Muž je cutke posmatrao, i nije ništa komentarisao.

Svaki put kada je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u cudu kada je videla da je komšinicin veš cist kao snijeg.
-Pogledaj, konacno je naucila da pere. Ko li ju je naucio-rekla je mužu.
Muž joj odgovori-Niko, ja sam oprao naše prozore.

Zasto sam otpustio sekretaricu?


Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan, sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla.

Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao I radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je naj lepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla:
Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?". "Stvarno ste
u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!"

U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta.

U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i gol ...