Crni humor

Zašto crnogorac sjedi na panju i place?
Sjeo je na cavao i ne da mu se ustati.

Što bi Tuðman radio da je živ?
Grebao po lijesu.

Kako dijete iz Hirošime broji do sto?
Na prste.

Što je trudnica za pedofila?
Kinder jaje.

Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
Nosi Rolex oko struka.

Doðe sin do mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
"Mama, mama, tata spava k'o zaklan!"

Kako ljudožderi zovu trkace?
Fast food.

Djevojcica u Cernobilu kaže mami:
"Raste mi treca sisa!"
"Ma boli me kurac!" - odgovori mama.

Što radi gluhonijemi s tri prsta?
Muca.

:P

Dobije muž poziv iz bolnice i sazna da mu je žena teško stradala usaobraćajki. Dojurivši u
bolnicu
pronađe dežurnog liječnika.- Što joj je, recite brzo, molim vas!- Bojim se da imam loše
vijesti -
smrknuto će liječnik. - Vaša je ženau nesreći teško ozlijedila kralježnicu.- Oh, ne -
odgovori on -
kakva joj je prognoza?- Pa - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, aliozljeda
je
jako teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To,nažalost, znači da ćete je morati
od sada
hraniti.Čuvši to, jadnik počne plakati.- Naravno - nastavi liječnik - trebat ćete joj
mijenjati i
pelene. Ito najmanje 5 puta dnevno, budući da neće imati nikakvu kontrolu nadmjehurom.Jadnik se
počeo tresti i plakati.- Osim toga, morat ćete je redovito čistiti od dreka, budući da
višenema
kontrolu nad probavom. Naravno, i to ćete morati raditi vrlotemeljito, kako bi se izbjegla
opasnost
od infekcije.Jadni čovjek, izvan sebe od šoka, padne na pod, skvrči se pod stolom izajeca.
Liječnik
se sagne i prodrma ga.- Ma zajebavam se ! Mrtva je

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:

- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

Drago djete, ovdje Sveti Nikola! Oprosti što ti ove godine nisam ništa donio, ali ako večeras staviš guzu na prozor možda i dobiješ neki ku*ac!!

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Što će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozim bez dokumenata."

Teofil je napisao/la:

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Što će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozim bez dokumenata."

dobarrr

Teofil je napisao/la:

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Što će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozim bez dokumenata."

Vozila dva penisa kamione, pa će ti jedan drugome:
- "Imaš li ti vozačku dozvolu?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam."
- "Jebiga, sada će nas policajci drkati."

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam "ko je?", ti ćeš da kažeš: "Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata."
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš - i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? - pita majka.
• Nosim k****, korpa upala u bunar.

Kako rade gluhi ginekolozi?
Čitaju sa usana!

Dobar klasik:
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
-Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
-Uuuuhuuu, j**'la majku, jeste izdržljiva...

koja je najgora noćna mora za šišmiša?

da dobije proljev dok spava!

Budi se Fata jedno jutro,kad skonta ona da je slipava po licu...aj nista ona...
Sledece jutro opet fata slipava....da joj je znat sta Mujo nocu u krevetu pa bude takva stalno....
I tako Fata jedno vece odluci da ostane budna i da vidi sta to Mujo radi...
I tamo oko 3 posle ponoci...Mujo pali tv i prebacuje na pornic....
I sad Fati jasno sve i krene da spava...ali Mujo ga ne vadi da d*ka.....
I ajd Fata skilji da joj je znat sta radi Mujo...kad ce on....
(pljuje) Pu Fato vid ove a pogledaj sebe,....Pu!....

Crnogorac gu*i zenu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo
napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu
zenka.
- "Muz moj jel ti mene je*es ili me parkiras?"

Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja gu*im, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni
gu*e."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik
ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."

Zašto je Mojsije vodio židove kroz pustinju? Jer ga je bilo sramota ići s njima kroz grad.

I od vraga ima veći vrag...

Kaze brat sestri:
Znas da si u krevetu bolja od mame?
Sestra odgovara:
Znam, rekao mi je tata.

Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!"

Vidi unuk dedu kak čita osmrtnice u novinama i kaže mu:
-Kaj je deda, opet si na fejsu?